Salud por lo que ya se va

"Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor"

Gustavo Cerati

Porque los adioses duelen y saben a cielos sin estrellas, porque las despedidas y las ausencias duelen hasta los huesos, porque sueño sola y sola despierto... por eso hoy escribo. Escribo para despidir a un año que de dio, me quitó, me amó, me abandonó y para recibir a uno que con certeza me traerá penas y dolores, pero también alegrías y muchos cielos con lunas.

Hoy desperté con ganas de dormir tres días sin parar, no por tirsteza, sí por cansacio, por dolor, es como si una pesada carga en mis hombros me invitara a quedarme recostada en mi cama. Supongo que son las penas y dolores de este año que se aferran aquedarse en mí. Puede ser el apego "Shenpa" de que hablan los budistas. Tengo que aprender a dejar ir y venir las cosas, los momentos, los cambios.

¿Triste? No, melacólica sí, nostálgica, con SAUDADE diría yo. Dice Pessoa, mi poeta favorito: " Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou fazer um castelo" y yo también voy guardando pieditras para mi castillo que esta vez no será de arena ni en el aire, porque como dice Gustavo Cerati "Vendrá un nuevo amanecer" y dice también "poder decir adiós es crecer" y quiero compartir el video de su canción "Adiós" con el que me identifiqué mucho hoy... el detalle del origami casi me saca lágrimas, jijiji! Separarse duele, pero al fin y al cabo "no es soberbia es amor..."

(Para poder ver el video tienes que parar el reproductor de música)

Mariposas y aviones de papel

Las horas muertas en el trabajo pueden llegar a ser verdaderamente eternas. Estamos en el mes de diciembre, para algunos aumenta el trabajo, para mí ha disminuido. He agarrado el ocio desde que comienza mi horario de trabajo hasta practicamente la hora de salir. Así que para no estar viendo al infinito y a falta de un libro, decidí comenzar a aprender papiroflexia, origami o como mejor les vega en gana. Ayer comencé y lo primero que hice fue una mariposa. No me quedó tan bonita como la de la imagen que se mostraba en Internet, pero la terminé y la colgué sobre mi calendario, como si sus pequeñas alas le llevaran poco a poco los breves días que nos quedan del año.

Hoy continué hice un sombreo samurai... muy chistoso... y mariposas de menor tamaño. muy chiquitas y monas ellas. Mientras las hacía conversaba a larga distancia con alguien que ha llegado a ser parte especial en mi entorno. También recordé la historia de Luis Pescetti, Pajaritas. Todo porque las malditas grullas no lograron salirme bien y claro, también porque es una historia de amor!!! (suspiro medio fingido, pero al fin suspiro)

Al acercarse el medio día recibí una linda sorpresa. Un avión, el más bonito que jamás haya visto... ¿quién lo hizo? hummm... digamos que mi conversación a larga distancia surge efecto lentamente. ¿Saben cómo es eso de crear necesidades en el otro? Pues bien, yo no lo sé, sin embargo siento que de pronto hay alguien por ahí que a los poquitos está necesitándome. Y eso es muy, muy lindo. Sólo eso, lindo, lindo, lindo; sin más adorno que la mariposa que dejé en el monitor de su computadora antes de irme a casa.

Frases para adornar caleidoscopios

Frases para adornar caleidoscopios

(en la soledad de un café de la Ciudad de México)

I

La esquina de tu hombro

Espera ansiosa mi llegada.

II

Hay montañas que necesitan

Tus palabras.

III

Bajo la nube gris:

Te sueño.

IV

En una calle solitaria:

Despierto, despertamos.

V

En cada nido el ave que dormita

A cada toque el deseo que despierta.

VI

Abriré la ventana

Para que me desnude el viento.

VII

La taza está vacía

Espero:

Tu señal.

VIII

Los dedos de mis pies

Quieren contar estrellas.

IX

¿Palabras?

Las escucho a diario

¿Las tuyas?

Notas musicales.

XI

Para leer quiero

La luz

Para verte a los ojos prefiero

La oscuridad.

XII

La última gota de ha esfumado

Bajo tu cuerpo tibio la busqué.

XIII

Hazme estar en tu libro

Para sentir

Tus manos.

XIV

Cielo de pájaros fugaces

¿Dónde nos estás esperando?

Te contaré las páginas

De mi sonámbula vida.

XV

De gotas solitarias

Está llena la lluvia

...me voy...

Ayer visité el Museo Nacional de Antropología... ¿cuántas cosas por conocer? cuatro horas me resultaron pocas para verlo todo. Conocí a una chica de Mérida, a la que me costó bastante trabajo entender lo que decía. Las clases de sociolingüística tenían razón... pasamos la tarde juntas recorriendo el Museo, paseamos por el bosque de Chapultepec y la convencí de que fuera conmigo al centro cultural Bella Época, una librería del FCE (fondo de cultura económica) Un lugar lindo dentro de la Colonia Condesa. Compré dos libros traducidos de Rubem Fonsceca y nos sentamos en los sillones de la librería, pues yo ya no podía con mi cadera y el terrible problema que me cargo. Pasamos enfrente del café de EL SANTO, y nos despedimos en en metro Patriotismo ella rumbo a Pantitlán yo rumbo a Tacubaya.

Adolfo siguió sin aparecer y todo para mí fue tan extraño... jamás pensé que desaparecería de mi vida, así, tan de pronto, tan sin decir adiós.

Finalmente tengo que regresar a Guadalajara, a trabajar, a manejar, a levantarme de madrugada para atender llamadas de gente que no conozco, ni me interesa conocer. Regreso también con mi familia, con mis amigos, regreso a la comodidad de tener todo cerca y sin tanto peligro. Me despido de la ciudad que más admiración y respeto me causa, la Ciudad de México. Creo que iré al centro antes de tomar el autobús... fotos??? las bajaré después... sólo que por viajar sola no aparezco en ninguna... ja ja

Bufo & Spallanzani

El martes por la noche recibí su mensaje. Yo estaba muy emocionada por el examen que haría al día siguiente, pero mucho más por conocer al hombre que había hecho posible mi participación en dicho examen. Tomé el autobús de media noche, llegué a la capital a las siete de la mañana en punto. La cita el metro Hidalgo, no había pierde... sin embargo esperé casi dos horas y no llegó. Una llamada al celular bastó para saber que aquél día no habríamos de conocernos. Tuve que correr como una loca dentro del metro, transbordar en Balderas y bajarme en Sevilla. Corría lo más que podía, arrastraba la maleta y los libros que le daría al hombre misterioso. Cuando llegué, tuve que hacer un drama, decir que mi hermano estaba con los papeles de la inscripción y llegaría más tarde. Así conseguí comenzar el examen. El hombre misterioso, que por cierto no es mi hermano, llegó a la recepción del CEB (Centro de Estudos Brasileiros) dejó los comprobantes para mí y desapareció. Después del examen intenté llamarle, pero nada. La tarde entera intenté entrar en contacto con él, hasta hoy ha sido imposible. E-mails, recados, llamadas; nada funciona, es como si hubiera desaparecido para mí. Como si su función hubiera sido solamente ayudarme y no mostrarme su rostro.

Hoy llamé, llamé, sin obtener respuesta. Desayuné solita en Coyoacán. Regresé al hostal para recoger unas revistas que entregaría a un amigo de mi hermano. Lo vi en el Ángel de la Independencia y fui corriendo al CEB otro examen me esperaba. Acabó el examen y me invitaron a quedarme a ver una película. Para sorpresa mía era Bufo & Spallanzani, basada en una novela del ganador de Juan Rulfo (que por cierto ya le cambiaron el nombre, ahora es el premio Fil) Rubem Fonsceca. Recordé el momento justo en que Rubem entregó el libro en mis manos, el momento en que besó mi frente, después me presentó con sus amigos y dijo que hablaba muy bien el portugués... sé que mentía... me di cuenta años después cuando estuve en Brasil. Él fue generoso en su comentario y en su regalo... mira que decirle a una niña de apenas 20 años que hablaba súper bien el portugués cuando apenas tenía 2 meses de estudiarlo y encima regalarle un libro.

Me quedé a ver la película. Me gustó, además me pareció un buen augurio que la programaran justo al término de mi examen. Al finalizar el film, recordé la cara de Alejandro al terminar el libro... ja ja ja... tenía ojos de horror, sorpresa, angustia, simpatía... no sé, un cúmulo de emociones. Sé que le habría encantado ver la película y más en esta ciudad que tanto nos gusta a ambos.

Pensando en Bufo & Spallanzani, en Alejandro, en esta linda ciudad, en lo que me rodea, caí en cuenta que todos los hombres con los que me he relacionado en los últimos cuatro años tienen nombres que comienzan con la letra A... Adalberto, ese beso en aquella piscina de aquel país lejano me dejó estúpidamente loca, Alejandro (el primero) cómo pude?! Alejandro (el segundo) en Alemania, el mejor de los amigos que una persona como yo puede tener, Adolfo, (el que no ha decidido aparecer)

Bien, y todo esto para decir que sigo esperando ver a Adolfo entrar en el messenger a decirme que todo está bien y que nos vemos mañana para desayunar. No aparece nadie, nada, ni una señal. Lo siento tendré que dormir y esperar a la mañana llegar con un buen día bajo el brazo.

..en el país de no me acuerdo....

Recuerdo estar ahí, viendo caer el tiempo sobre tus hombros. Hacía frío, un frío de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo. Cantaba el viento su canción de despedida. Recuerdo haber soñado con la luna de otoño, con su vestido blanco, con sus ojos abiertos. Recuerdo despertar bajo una nube gris, al lado de un millón de personas que no me conocían. Recuerdo hablar, hablar y buscar en mis manos las respuestas. Recuerdo el sutil aroma a jugo de naranja cada que llegaban las seis de la tarde.

Recuerdo partes de realidades alternas, de sueños y vigilias, de viajes y estadías. Recuerdo tu mirada, sus miradas. Tengo presentes tus palabras y las detesto tanto, no porque no me gusten, sino porque entre mares fríos esas palabras tardan más en llegar. Recuerdo estar ahí y no recuerdo regresar. Miro a mi alrededor y solo veo al tiempo que cae sobre tus hombros una tarde de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo.

Pscomagia

Invité a Marina a comer en casa. Para variar estoy sola de nuevo, claro que me gusta mi soledad, pero el día de hoy quise compartir mi mesa. Durante la larga sobremesa comentamos la poesía y la música de Arnaldo Antunes y estuvimos también hablando sobre las diversas formas poéticas y cómo transmitir al otro el sentimiento personal sin que note una presencia del que escribe.

No sé hasta qué punto logro explicarme bien, sin embargo creo que la poesía no debe ser un reflejo del yo, sino un espejo para el tú.

Estábamos pues en esas divagaciones, cuando ante mis ojos apareció el famoso libro de Psicomagia de Jodorowsky. Abrí el libro justo en la página donde habla sobre una terapia basada en el arte y la poesía:

"Creo que todo ser humano debe dedicarse a escribir poesía media hora al día, sin preocuparse de si lo que es bueno o malo, si va a tener éxito comercial o no. La poesía ha de ser una constante para depurar el ego... Cada día deberíamos realizar un acto gratuito, una cosa chiquita que sirva a los demas (...) El arte cura porque tenemos que curarnos de nosostros mismos y no estar en el presente. Hay una frase hasídica que dice: >> Si no eres tú, ¿quién? Si no es aquí, ¿dónde? Si no es ahora, ¿cuándo? >>. Si eres capaz de solucionar el cuándo, el aquí y el quién (el tú), estás siendo tú mismo y ya has logrado curarte."

Psicomagia, Jodorowsky, Alejandro.

Interesante teoría y en mi experiencia bastante comprobable, pues he visto el proceso de curación y crecimiento de mi hermano que es artista plástico y he vivido también mi propio proceso. Hace años, cuando comenzaba a estudiar portugués, mi profesora usó la misma frase que Alejandro Jodorowsky usó, para animarnos a continuar en el curso. Seguí el consejo, sin pensar realmente en que la decisión que tomaba iba a dar un giro de de 360° a mi vida. Años después bajo la misma premisa, me fui a vivir a Brasil durante un año. A mi regreso caí en un estado profundo de depresión, para librarme usé el dónde, después el cuándo y finalmente he empezado a identificarme conmigo misma como ente libre, independiente y que forma parte de una gran masa llamada humanidad a la cual complementa recíprocamente con cariño. Me gusta crear y compartir y también hacer cosas pequeñas que ayuden a los demás.

Y depurar mi ego, es exactamente lo que intento hacer cuando escribo. Algunas veces para compartir con alguien, otras simplemente porque así lo siento. Fue grande mi sorpresa encontrarme con la pscomagia poco antes de despedir a Marina, leímos juntas la cita que copié arriba. Minutos después la llevé a la estación Juárez para que tomara el tren directo a casa. Regresé con ganas de compartir y aquí estoy con un chingo de sueño queriendo terminar el post para ir a la cama a soñar.

Estoy segura que leeré más sobre la teoría y sacaré algo bueno.

Buenas Noches!

Carta al que está distante II

Lloré como hacía mucho no lo hacía...Lloré leyendo tus palabras, al sentirte distante, al saber que nos separan el mar, miles de kilómetros y una fría pantalla de computadora. Al terminar mi llanto, saqué a pasear a mis hinchados ojos. Fuimos al cine, La otra reina era el título; película emocionante. Hubiera sido interesante comentar el filme contigo en una noche de café, tus conocimientos en historia me habría ilustrado muy bien. Después de salir del cine, ya en casa, lloré y lloré hasta quedarme dormida. Pasaba ya de las 3 de la madrugada cuando oí la puerta y me desperté, era mi hermano que regresaba, noté que mis ojos continuaban húmedos, lo que significa que estuve llorando aun dormida. Y no me siento triste, sólo en el transcurrir de los días siento tu partida. En el desayuno o la comida. Las caminatas nocturnas que nunca me gustaron y hoy añoro se han convertido en una necesidad constante.

Ya pasaron tres días de que se vaciaron mis ojos por completo. Abrí la ventana, porque a pesar de que tengo gripe fuerte no soporto un cuarto donde el aire no fluye. Acabo de regresar a casa, estoy aprendiendo a estacionar mi coche, no es fácil. Cada vez que por error lo apago pienso en lo que dirías, las bromas que harías... jajaja, es divertido, hasta ahora la gente me ha tenido paciencia.

Me siento agotada, tengo entumidos los dedos de las manos y parte de la cara, definitivamente creo que es la gripe ligada a la fuerte tensión de esta tarde. Me quedo por aquí. Espero leerte pronto.

Besos!

tarde de espera, tarde de llovizna

Esta tarde ha sido una tarde de llovizna, de ésa que acaricia los rostros que moja parejo la tierra y que sin embargo no molesta. Esta tarde te esperé mientras veía las dulces gotas caer. Esta tarde tardaste más de lo que pude esperar. Caminé hacia el Este y abordé un autobús con gente triste en dirección a casa. Esta tarde, después de la decepción de tu no llegada, salí a caminar por las calles del barrio. Me coloqué los audífonos y salí de casa. Me gusta observar a la gente mientras trabaja o camina igual que yo; me gusta imaginar qué es lo que piensan o cómo son las historias de sus vidas. Caminé por calles que no conocía, te imaginé yendo de mi brazo sonriendo. Vi varios niños que jugaban en el atrio de la iglesia, escuché atenta como un hombre ya mayor se quejaba de la vida actual y de que muy probablemente los jóvenes de hoy no llegaríamos a su edad... infelizmente tenía razón. Me vi en tus ojos como sonriendo y vi en tu cabeza canas, los dos caminando por este mismo barrio una tarde de sábado haciendo haciendo la compra de casa.

Dejó de caer la lluvia cuando regresé a casa. Llegué y preparé una cena rápida y ahora estoy aquí tratando de recordar las cosa buenas que tuvo el día. Sólo te vi dos veces y en ambas estabas distraído, te esperé y no apareciste. Ahora quiero tomar un baño tibio y dormir. Mi país está de fiesta, pero yo no puedo estarlo, mañana tendré que trabajar como cualquier otro día. Espero llueva menos y estés más tiempo a mi lado.

Carta al que está distante

Querido A han pasado tan sólo trece días desde que te fuiste a Alemania y en esos pocos días se han acumulado las noticias buenas, malas y de todo tipo. Hago una lista para que estés enterado:

1.- Las máquinas fotográficas de la tienda de empleados bajaron de precio... más aún!!!! puedes creerlo?? lástima que no te tocó la oferta.

2.- Compré un Ipod y por error me cobraron uno de menor precio y por si fuera poca mi suerte lo compré en la promoción de 12 meses sin intereses. Caramba, sí que fue una sorpresa horas después al ver a nota de compra con aquel precio.

3.- Ayer discutí con el compañero incómodo, creo que lo recuerdas y no con mucho cariño, jajajaja. Fue muy grosero y no pude soportarlo, estuve a puto de llorar y claro que le dije a la supervisora.

4.- Ayer también por fin me entregaron el coche. Vaya!! muchos logros en poco tiempo, no crees? Estoy molesta con mi padre, no quiere que conduzca en la ciudad aún...

5.- Estoy enamorada!!! sí, es extraño pensé que nunca iba a pasar después de aquella historia trágica en la que tú siempre estuviste a mi lado. Este nuevo personaje lo conoces, pero quizá no lo recuerdas, eres muy distraido!!! Te daré algunas pistas: persona respetable, buen trabajo, inteligente, de buenos sentimientos y compartimos ideas.

6.- Carlos se fue al DF. Me he quedado sola en casa, pero ya no estás aquí para organizar una tarde de películas como lo habíamos planeado. Mi hermano está de "gira artística" exposición en el Mueso Rufino Tamayo, no fue de los tres primeros lugares, sin embargo su obra recorrerá varios museos del país. Mi padre también fue a la gran ciudad a visitar a su hermana que está terriblemente enferma.

7.- Conseguí la inscripción al Celpe-Bras a través de un perfecto desconocido que me hizo el favor de hacer los pagos este lunes. Estoy feliz, me voy cuatro días al DF, dos para el examen y dos para pasear; ya sabes que me encanta esa ciudad. Me iré en avión y me hospedaré en hotel, no quiero llegar con mis parientes, muchos problemas!!!


Hay más y así como vayan surgiendo las buenas nuevas te las redactaré por aquí, esperando que pronto tengas acceso a la net. Y claro, que el frío no te entuma dos dedos.


Te mando besos!!!

Hace tiempo

Mucho hace que no paso por aquí para dejar mi firma. Y es que los días están tan ajetreados; un ir y venir inexplicable. Ahora, mientras como el arroz que sobró de la comida de ayer, me decidí a rondar por este espacio escuchando a Miles Davis, un poco de jazz siempre cae bien a mi alma. Estoy sola en casa y hoy tuve que cerrar la ventana, afuera llueve y con esta distancia me asustan los relámpagos. Hoy, exactamente hoy, extraño al hombre que me ha de amar más de lo que me amo yo; ese hombre que ha de llegar por la puerta de enfrente... donde ya lo aguardo presurosa. Ese hombre de carne y hueso, de defectos y cualidades, ese ser humano que cada vez está más cerca. Quiero dormir pensando en él y escribirle una carta para cuando se la merezca.

Buenas noches!!!

Dónde?

Anoche antes de ir a la cama me mire en el espejo, no había notado que tengo dos machas en la orilla de cada ojo. No se cuándo aparecieron y la razón también la desconozco. Podrían ser por el sol o lágrimas contraídas. No quiero desgastarme mucho averiguando el porqué están ahí, ni tampoco pretendo gastar en cremas que las hagan desaparecer. Si aparecieron es porque seguramente tienen un significado especial. Las cortezas de los árboles también tienen círculos ocasionados por el tiempo.

Cuando me vi fijamente en el espejo del baño me desconocí, no sólo por las manchas sino porque me siento dividida en dos, una parte que conozco y la otra sumergida en una dimensión desconocida.

La semana pasada esperaba para entrar a una empresa, cuando me preguntaron mi nombre dudé algunos instantes antes de recordar como me llamo. Fue una sensación extrañísima de buscarme sin encontrarme; de estar y al mismo tiempo pertenecer a un mundo paralelo con puertas infinitas para entrar. No sé exactamente cuál debo usar para salir. No sé si estoy adentro o afuera.

Mis manchas en los ojos y mis sensaciones de cambio seguirán por un tiempo más, flotando en los espejos de mis infinitos mundos.

El pretexto perfecto

Las cosas que se pueden comprar con dinero es mejor comprarlas sin pensar demasiado si ganas o pierdes. Es mejor ahorrar las energías para aquellas cosas que no pueden comprarse con dinero.

Alguno de los tantos personajes de Murakami en Crónica del pájaro que da cuerda al mundo

Basándome es esta frase escrita en el libro que actualmente continuo leyendo (sí, todavía no terminé) comienzo el post de hoy. Tengo horas aquí, escribiendo y no puedo terminar... en fin, la frase me sirve de pretexto perfecto para ir mañana a la agencia y salir con mi carro... después de todo por el dinero nunca he de preocuparme, no porque me sobre, sino porque no me falta.

Clio hermoso aquí voy!

(tal vez esté exagerando, tal vez no, sólo sé que merezco un carro bueno y voy a conseguirlo.)

sueños... realidades...tres lunas

Ayer me dormí con las tres lunas de mis tres realidades...

Hoy desperté con ganas de sonreír y de no explicar nada a nadie. Con ganas de hacer el amor con la vida, de salir a la calle y tomar el sol, la lluvia, sentir el viento sobre el rostro. Soñé una realidad tanginble, una realidad asisble de sensaciones infinitas. Tú estabas a mi lado y yo pedía que te quedaras infinitamente flotando sobre mi espacio. Tomaste mi mano y después me desperté sola como siempre y fui al baño, me lavé el rostro, cambié mi ropa y salí rumbo al trabajo, atrasada para variar.

Ahora aquí me tienes intentando alcanzarte con mis manos en este mundo, el mundo donde me miro en el espejo y te busco al lado mío. Aquí frente a la pantalla observo mis dedos teclear cada una de las palabras que desconozco y me reconocen. Extraña sensación de estar en dos mundos a la vez, de ser yo y ser tú, de ser nosotros en el fondo del mar. Y me parece complicado distinguir hasta donde se extiende el brazo del sueño-realidad. Tu Brazo que me abraza y me suelta que me hace libre, con libertad acompañada. Tu brazo que me dice que es hora de comenzar a trabajar y olvidarme de mis realidades alternas.

Diáfana...

Eres diáfana en tus palabras y en tu forma de ser y de sentir. Eres diáfana al escribir... Caramba!! no lo sabía. Corro al diccionario y descubro lo siguiente:

Diáfano (a):1. adj. Dicho de un cuerpo: Que deja pasar a su través la luz casi en su totalidad.
2. adj. claro (‖ limpio).

Me gusta ser transparente aunque muchas veces me pierdo en mis propias ideas y palabras. Ahora bebo mi café matutino para mantenerme despierta las horas que me restan en esta silla. Mientras el sabor amargo recorre mi boca recordé eso de ser diáfana, al final no supe si era un cumplido o un defecto. No quiero llegar a ser tan diáfana que todos vean mi interior y descubran mis secretos.

No tengo mucho que decir hoy... hace mucho que no consigo escribir, no puedo hacer mucho. Vamos a ver si eso de ser diáfana ayuda un poco y espero, en breve, tener algo más que compartir...

El portuñol existe!

Muestro una fiel prueba de la mezcla de lenguas que se genera a veces sin saber. El portuñol existe!!!!

Pelota: Origen español
inho/inha: diminutivo en portugués. (colocan iño/iña que fonéticamente es más parecido)

jajaja!! fue muy chistoso. La foto la tomé en una famosa plaza de la ciudad donde vivo, supongo que no necesita muchas explicaciones. Lingüistas, póngase a trabajar!

Palabras más, palabras menos...

Es verdad que no quiero hablar, no me apetece abrir la boca sólo porque los demás hablan y sinceramente no me interesa mucho si piensan que estoy triste o molesta; no es nada por el estilo y si lo fuera, no quiero pensar en eso ahora. Que mi padre y mi hermano están mal, que mi madre acepta esa condición como parte de nuestra normalidad como familia, que fulano se va, que perengano regresa, que aprendí a manejar, que voy a comprar un carro, que soy otra, que soy la misma, que mi mente está allá, que mis ojos están en un lugar donde no se refleja nada, que me duele, que me hace feliz, que me gusta volar, que últimamente he tenido en mente usar drogas y que sin embargo no me atrevo, que sueño mil disparates, que desayuno, como y ceno sola porque aunque me acompañen ya me empiezo a sentir sola, que converso con el amigo de mi hermano que de vez en cuando me observa cuando duermo, que sigo reglas, pero también las transgredo, que me ubico, me desubico, que me da miedo contestar el teléfono, que ya no me gusta cocinar, que bla bla bla... todo eso que no deseo contar forma una fuente de agua que hace música en mi cabeza para distraerme, para hacerme olvidar el dolor tan grande que me produce abrir la boca. Si hablo las palabras son como un alambre de púas que corta mi lengua y garganta. No preguntes, no voy a responder, no ahora. Respiro profundo muy profundo y exhalo, pienso en ti, en él, en nosotros. Aquí no hay ventanas ni aire puro y las palabras que no digo huelen ausencias y saben a libros y café. Sin mucho que decir?? mucho menos qué escribir!!! como dice Calamaro: Palabras más, palabras menos... me quedo con el menos.

Aquí el video con la musiquita, tal vez él tenga más qué decir que yo

Día gris

Quiero un cielo que se desplome sobre mi cabeza... día gris que nada dices y todo me cuentas... día que despiertas entre nubes y sueños, entre gotas y lunas... día gris que me das hambre de volar... día plata que conviertes mis ojos en agua dulce... día de parques solitarios y neblinas taciturnas...día de ventanas cerradas y voces musicales... día de libros y café... día, día, día que pareces noche y guardas en tu voz la canción más triste que jamás escuché, quédate conmigo hoy que quiero disfrutarte.

Pesadillar

El verbo pesadillar debería existir. He tenido sueños feos y cansados y no me resigno a decir que he soñado feo... preferiría decir que he pesadillado. Pesadillé con montañas convertidas en monstruos come ideas, pesadillé soledades que se arrastran hasta hoy porque no tienen pies. Llegó la mañana y no supe distinguir si mis ojos estaban cerrados o abiertos. La leve frescura de la madrugada me indicó que debía salir a trabajar y en medio del cuarto con el ventilador girando sobre mi cabeza seguí pesadillando.

El sábado se cayó un árbol que aunque viejo todavía era lindo. La lluvia me lo quitó, no me resigno a ver mi calle sin él, sin su sombra justo donde bajo del autobús cuando regreso a casa. El pobre árbol cayó sobre una vieja casa de la calle Pedro Moreno. Es triste pensar que aproveché su indefensa condición de muerte para tomarle una foto, sin embargo retratar mi mundo cotidiano es algo que de algún modo me reconforta y me hace distinguir la realidad de mis pesadillas y sueños. Ese árbol era un sueño y después de la pesadilla se convirtió en madera seca, madera muerta que hoy no sirve ni siquiera para hacer un mueble o una caja para guardar los más oscuros sueños; hoy ni una hoja puede hacerse con él, se lo llevaron y no va a avivar el fuego de mi fogata interna.

La araña y tú...

Só pra te dizer ninguém sofre sozinho, sempre vai ter um cuidando teu caminho...

Zuco 103

Pasé casi cuatro horas conversando contigo sin poder verte a los ojos. Sé que nos separan la enorme distancia y la inconfundible pantalla de mi viejo monitor. Es lindo pensar en ese romanticismo de caminos y viajes. Te contaba que me gusta escribir, entonces me pediste que me mostrara ante tus ojos taciturnos. Lo hice y fue ahí cuando tus palabras me dijeron que tendría que hacer un viaje pronto: "me veo en ti; eso es lo que busco en una chava" y entonces mis ojos vieron en una especie de flashback los tuyos esperando entrar por mi ventana.

Anoche descubrí que llevo no sé cuánto tiempo compartiendo mi cuarto y mi ventana, mi linda ventana, con una araña capulina que me asusta, me asusta tanto que no puedo siquiera acercarme a matarla. La muy invasora decidió hacer su casa entre la pared donde está la ventana y mi librero, se instaló en la parte de abajo y no me permite tomar el libro de Murakami que comencé a leer la semana pasada. Maldita sea!!! Sabes ¿qué es lo peor? tú no puedes entrar por la ventana, no estás cerca para ayudarme a matarla.

La malvada viuda negra no me dejó dormir, me quedé pensando varias horas en cuántas probabilidades de morir tenía si ella subía a compartir mi cama. También pasó por mi mente la idea de que se trata de una araña lectora y no una asesina, una arañita feliz que disfruta mis libros y sabe varios idiomas, pensé también que tal vez eras tú en una extraña mutación genética queriendo observar mi cuerpo desnudo sobre la cama.

Después de mucho tiempo concilié el sueño y desperté con la extraña sensación de haber sido mordida del lado izquierdo del cuello. Hace poco me vi en el espejo, tengo una marca de unos dientes afilados... no morí... dime la verdad, ¿eras tú? ¿eras tú cuidando mi camino y mi noche? ¿eras tú teletransportado? No me dejes así, no únicamente con una leve mordida de cuello, ven por favor y termina lo que empezaste, si es que en realidad se trata de ti.

Un enorme beso!

P.D: No la mataré hasta que me confirmes que no se trata de ti...

Hoy deseo escuchar

Escuchar... nada más escuchar, definitivamente hoy no deseo hablar. Tengo ganas de escuchar historias, quiero que me lean un cuento o una poesía a media tarde. Voy a sentarme bajo un árbol para escuchar el canto de los pájaros, tendré que ver el cielo y dejar que las nubes hablen con su voz taciturna.

Soy la orilla un río que fluye y no quiero cantar. Sueño con un edén lleno de frutas dulces como la infancia. Quiero de esas historias que contaba mi madre. Mi necesidad hoy es escuchar, oír un mar profundo con olas que no encuentran su playa. Una voz, tu voz, voz oscura que se pierde en el interior de mis pulmones.

Secretos al oído, secretos jamás dichos, notas musicales que nadie sabe desifrar. Oír tras la puerta el murmullo de tu ausencia. Oír recuerdos, escuchar a tu alma que solloza y baila de vez en cuando.

Cierro los ojos y veo tu interior. Bebo café y siento tu sabor. Cierro la boca y engullo mis palabras.

Mi camarita nueva

Mucho tiempo esperé, ahora estoy aquí en mis imágenes con mi cámara.

Razones

Mientras escucho esta música recuerdo... te recuerdo. No hay mucho que decir, la canción hoy expresa todo lo que siento.

Estoy ensayando para la clase de canto, sé que no es fácil cantar como BEBE, pero lo voy a intentar.

Reflexión matutina sobre el oficio de escribir...

Cuando se logra reflejar al otro en lo que escribimos, nuestros textos realmente tienen significado, adquieren presencia y un valor adicional al que tendría un simple diario de las cosas que nos pasan cada día. El otro debe sentirse atraído, debe sumergirse sin miedo en las palabras y sentir que una parte de su "yo" está presente, que de algún modo él o ella pudiera estar viviendo lo que el que escribe cuenta. No es fácil lograrlo, sin embargo escribir desde mí y no de mí, esa es mi consigna, por lo menos cuando escribo poesía y me doy cuenta que quizá solamente un 20% de lo que escribo tiene un verdadero valor literario. No me preocupo, sin embargo sé que tengo que trabajar más, estudiar más, leer más, ser más observadora y objetiva. La analogía perfecta de escritor-lector es la relación que se da entre músico-oyente o artista-observador. Transmitir con arte lo que se siente es una de las cosas que más impresiona al mundo. El hecho de que alguien exprese lo que nosotros no podemos, vuelve al mundo más soportable.

Hay que hacer como hicieron otros y no lo que hicieron otros... (es una frase que leí por ahí y hoy tiene un sentido importante para mí)

Por este día no hay más y no porque no tenga qué escribir, sino porque no quiero llenar una hoja de las cosas que ayer me pasaron si no sé cómo contarlas para que te sientas inmerso...

Instantes inconclusos

I

Aquí en este instante una nube perdida

tapa con un dedo solo

el sol que iluminaba

la ventana inconclusa que mira al horizonte.

II

Hoy me cantó la lluvia sus secretos.

Cantó, cantó, cantó

hasta cansarse

y bajo un árbol mudo

las hojas aun cantan en el eco profundo

que dejaron sus gotas.

Por cosas así me levanto y continuo...

Estas cosas son las que me hacen sonreir, saber que estoy haciendo bien mi trabajo, por lo menos uno de ellos. La foto lo dice todo... mi alumna de 8 años adora a su familia y aprende bien el portugués.

Sin alas y con gripe

Hoy de nada sirve decir que mis alas se mojaron con la lluvia de esta noche. En realidad no resulta tan trascendente tener o no tener alas cuando no se tiene con quien volar. Recibí las dos peores y mejores noticias de esta nueva etapa junto con una galletita rellena de queso. Y la historia me suena tan igual a la que vivió C hace casi dos años que intuyo claramente cuál será el final. En fin parece que los de mi especie estamos destinados a las despedidas y a las felicidades pasajeras. Y no me siento mal por eso; estoy bastante acostumbrada a mis lágrimas repentinas. Hoy he de culpar a la gripe que después de tantas lluvias se ha instalado en mi nariz, sin embargo en dos o tres meses, quizá años, no tendré a qué o a quién culpar; ya ni siquiera cocino para decir que es la cebolla.

Ayer G me decía por msn que debía comer una sopita para la gripe y mi respuesta fue simple: ya no hay sopita desde que no estoy al lado de mamá, ja! También me dijo que para la gripe son buenas las vacaciones en Francia, ya juntaré ánimos y dineros para largarme de aquí en cuanto tenga el valor. Este viernes nos hemos de encontrar según me dice. G pertenece al grupo de amigos que se les ve una vez cada año cuando la suerte ayuda. Nos saludaremos, nos abrazaremos y sabremos que estamos listos para decir: "pues vamos por un café" pero será casi seguro que lo dejaremos para otro día, un día que ha de llegar, sólo que no sabremos exactamente cuándo.

Exageradamente sensible? No, yo diría lo normal, un poco acentuado por los medicamentos y la terrible petición de guardar un secreto que no me pertenece. A veces sería mejor no tener personas especiales a quién guardarles secretos. Por hoy seguiré diciendo que es la terrible gripe la que me trae así

Daga (diario de un día común, pero especial)

Ayer fue un día de esos... de esos raros, pero especiales. Pasé la tarde con Valeria una de mis mejores amigas. Tomamos algo en uno de mis lugares favoritos. Mientras conversábamos me sentía libre. Recordamos cómo estaba hace un año; quien me ve ahora no puede identificar ni una brizna de lo que era el año pasado. Tenía la energía por los suelos y alegría por ningún lado. Pensar que alguna vez llegue a creer que la depresión era algo normal y que no podía hacer nada con mis sentimientos de dolor. Ahora sé que la decisión de estar triste depende de mí y no de la vida. Estoy triste cuando quiero y asumo mi responsabilidad de eso, nadie es más responsable que yo en este mundo de guerra y dolor. Lo más importante es que todo es un proceso y que las cosas cambian sólo si yo lo quiero. No estoy cansada de nada y todos los días busco algo nuevo. Después del café fuimos a hacer TARARÁ, el programa de radio de Vale, y ahí la emoción adquirió un tono azul de lluvia. Desde la ventana de la cabina veía la ciudad bañada en gotas vagabundas, fue entonces cuando comenzó a tocar "Daga" de Gerardo Enciso, recordé cosas de cuando tenía unos 13 años al lado de Carlos, uno de mis hermanos con quien ahora vivo. La canción habla de lo que siento, de lo que recuerdo, de mi tristeza y la forma de manifestarla, de lo que dentro de la tristeza me hace sentir viva, prudente, poeta.
Hoy es lo que quiero compartir, no hay mucha poesía por las calles, sólo quería contar lo bien que me sentí ayer y dejar aquí la canción que me hizo recordar...

celos yo? para nada...

Pero si trabajo todos los días para evitar ese sentimiento tan tembloroso, pensé que era más fácil. Hace mucho que no sentía celos y que no escribía sobre el asunto. Eso sólo puede significar dos cosas: una he descubierto un secreto que no revelaré aún y otra que he vuelto a sentir; porque sentir y desear, así como amar y querer implican siempre otro sentimiento tras el telón: los celos. Qué sentimiento absurdo y sin motivo... sin embargo es el único que ha podido descifrar que lo que siento es realmente verdadero. Alguien sabe cómo evitar sentir celos? se aceptan sugerencias.

Una hoja en blanco

Aquí, dentro de mi cubículo de miedos intento enfrentarme a la hoja blanca, ese monstruo que me intimida y al que al final siempre acabo venciendo. Hoy llueve y como diría Juan Gelman: "pareciera que están lavando el mundo" esta vez por lo menos es mi mundo, ya no me es ajena la lluvia que baña mi ciudad porque ha resuelto entrar y lavar mi cuerpo también. Mi hoja en blanco también se humedece, se moja los labios con café y habla, me habla. Anoche adormecí pensando en lo que me produce tener tu mano sobre mi hombro, es una sensación tan parecida a estar frente a la hoja en blanco o a ver llover. Sensación de desesperación y libertad, ansiedad y calma. Y Gelman me espía de nuevo y me dice: "mi vecino de al lado mira la lluvia y piensa escribir una carta de amor" quisiera ser ese vecino que piensa en escribir cartas; hace mucho que no lleno una hoja en blanco con palabras sonoras como el agua. Hace mucho también que no sentía una mano como la tuya, hace mucho también que no veía una lluvia como ésta, tan amorosa y sincera tan llena de ganas de abrazarme. Abrázame con tu mano y emborrachémonos en la lluvia. Ya tendré tiempo de llenarte mil hojas blancas con palabras lluviosas que te humedezcan todo.

Lenha

Hoy una canción que explica lo que siento.

(...)

Colecciono el insomnio de los delirantes

mujeres desnudas que

caminan sonámbulas y

canciones antiguas en francés.

Colecciono miradas fugaces de autobús

gotas de lluvia de una

tarde en el sur y fotos de gente

que no conoceré.

Guardo bajo la almohada

aquella mano tibia que

me robé una noche.

Escondo en mis armarios

nubes despavoridas y

ríos en busca su cauce.

Y cada noche escapo hacia otro cielo

para robar los soles que no

van a existir.

Definición (autocomplaciente)

Soy la mujer que escribe en un restaurante,

en un café, en un banco de plaza.

Soy la mujer que espera un toque delicado,

una mirada intrusa, una penetración intensa.

Soy la mujer gato nocturno

que ronda tu azotea,

que te espera sedienta,

que te mira en lo oscuro.

Soy la mujer que deletrea

nombres imaginarios y

escribe cuentos en la arena.

Soy la mujer de piel y vísceras,

de sueños y delirios,

que dormita de día y

solloza de noche.

Soy la mujer perdida

que habita en el espejo,

que llora, escribe y calla y

se lanza al vacío.

Exhibicionismo

Duermo con la ventana abierta las noches de luna.

La indescriptible sensación que su mirada causa en los cuerpos desnudos es adorable.

Duermo con la ventana abierta las noches de lluvia.

Las gotas que consiguen entrar al cuarto danzan ante mis ojos hasta el amanecer.

Duermo con la ventana abierta cuando quiero volar.

De los brazos salen plumas y vuelo sin necesidad de alas.

Duermo con la ventana abierta cuando la música nocturna quiere entrar por mis oidos cansados.

Las notas negras lamen mi oreja izquierda, mi sangre tibia fluye.

Duermo con la ventana abierta cuando la noche negra trae poesía.

En sueños aparecen palabras que intento descifrar al amanecer.

Duermo con la ventana abierta cuando no quiero dormir.

Las nubes tienen espectáculos exclusivos.

Duermo con la ventana abierta cuando pretendo escapar.

Escapo, siempre lista para volver a los únicos brazos que me conocen, los míos.

Duermo con la ventana abierta las noches en que espero, te espero.

Una escalera sale de la nada y entra el viento a desnudarme.

Bom gosto!

Eu não gosto de bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Martes al mediodía, día aparentemente tranquilo... mi fuego del labio se infla y está a punto de reventar (es herpes, sólo que nos gustan tanto los eufemismos que mejor le decimos fuego) no me salía uno desde que tuve fiebre cuando visité Rio de Janeiro en 2005, siempre me salen con la fiebre. No puedo pensar en otra cosa que en mi fuego quemador y un dolor abdominal raro (ya veré con el ginecólogo eso) En ese momento recibo un mail que dice más o menos así: "debido a la inauguración oficial de nuestra empresa y a la visita de las autoridades de nuestro municipio, se solicita a todos los empleados que asintan el dia de mañana vestidos formalmente" ja ja ja suelto una carcajada y pienso: "si mi trabajo depende de la apariencia, estoy frita." Caramba vengo a atender llamadas en portugués y para eso los tacones y los vestidos no me sirven.

Eu aguento até rigores

Eu não tenho pena dos traídos

Eu hospedo infratores e banidos

Eu respeito conveniências

Eu não ligo pra conchavos

Eu suporto aparências

Eu não gosto de maus tratos

Fue así que transcurrió la mañana de ese martes, después fui al gym como siempre y más tarde a casa, tomé un baño y dormí, sólo desperté hasta el dia siguiente y ni siquiera tenía ropa planchada, mucho menos formal. Decidí ir como siempre, y al llegar al trabajo todos estaban vestidos como meseros, ja ja ja, y las chicas con medias, con este calor seguro sus piernas estaban pidiendo auxilio. Y yo aguantándome la risa, ja ja ja.

Mas o que eu não gosto é do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Por la tarde me fui caminando, quería disfrutar del sol y cantar bajo la sombra de los pocos árboles que hay en la avenida López Mateos. Derrepente un niño me sonrió y me sentí querida... alguien me sonrie sin pensar siquiera en que estoy con tenis y toda despeinada. Y la gente en mi trabajo que añora las vacaciones para ir a gastarlo todo a San Francisco, " para todo lo demás existe mastercard" dicen... y yo que no uso tarjetas de crédito. Me sentí bien con esa sonrisa, leve invitación a ver las cosas de una forma más natural.

Eu aguento até os modernos

E seus segundos cadernos

Eu aguento até os caretas

E suas verdades perfeitas

o que eu não gosto é de bom gosto...

Hace tres semanas que doy clase de portugués a dos niños que son hermanos, su padre siempre está con ellos en la sala. Me desespero, me río, me calmo, gritan, canto... y al final acaban aprendiendo. A veces pienso que debí quedarme sólo dando clases, sin embargo necesito dinero y eso no siempre se tiene dando clases. No sé hasta dónde he de aguantar, hasta qué punto mi simpatía ayudará a no hacer malas caras cuando me digan que mi ropa y mi maquillaje no son formales. Ja ja ja, me dan ganas de reirme más...

Eu aguento até os estetas

Eu não julgo a competência

Eu não ligo para etiqueta

Eu aplaudo rebeldias

Eu respeito tiranias

E compreendo piedades

Eu não condeno mentiras

Eu não condeno vaidades

o que eu não gosto é do bom gosto...

Ya pasó casi una semana del trágico accidente de la ropa formal y el maquillaje perfecto, mis labios continuan heridos, no me preocupa mucho, después de todo no tengo a quien besar... por el momento... Insisto en gustar de lo que realmente nos hace saber que estamos vivos: el hambre, la muerte, el dolor, ese dolor que reclama atención; los sueños no cumplidos, la angustia que desespera, las distancias que nosotros mismos ponemos, los muros que nos separan, los deseos que no se ocultan, lo saboteos que nos hacemos... eso y otras muchas cosas es en lo que pretendo ocupar mi tiempo libre y no en buscar ropa formal y maquillaje de línea.

Eu gosto dos que têm fome

Dos que morrem de vontade

Dos que secam de desejo

Dos que ardem...

de días de las madres, recuerdos y deseos

Difícil saber cómo seré en un futuro. Ahora puedo saber cómo era hace años e imagino un posible futuro lleno de incertidumbres. Me hago preguntas a toda hora, especulo demasiado: Cómo será la hija que un día tendré? Me va a querer? Se parecerá a mí, a su padre? La gran ansiedad que tengo en mis brazos por tener a un bebé es casi insoportable. La sección más visitada del supermercado es la de bebés, es ahi donde gasto gran parte de mi salario en regalos para los bebés de la familia. Acabo imaginando siempre si seré igual con mi hija. No sé cuándo exáctamente comenzó el deseo del bebé; siendo de una familia de muchos, siempre había pensado que el asunto de los hijos era algo complicado. Mi principal idea era dejar los bebés de lado y no dar nunca a un niño la responsabilidad de una madre como yo. Sin embargo un dolor maternal en mis brazos me pregunta cuándo ha de llegar la hora de otorgar un abrazo a un ser que realmente necesite mi calor.

Hoy, al ver mis fotos antiguas, estuve imaginando si algún día tendré que tomarle fotos a mi hija en algún festival. Mañana es el día de las madres y aún no me identifíco con los regalos y las tareas del hogar. Estoy a esperando el momento en que me toque a mí. Quiero cuidar a un hijo aunque no sea mío...es una locura, lo sé... por eso me limito a desear y a practicar para cuando el momento exácto llegue.

De las razones que tengo para "hazerlo"

Ella mandó un mensaje con la respuesta tan añorada: Sí. Un sí simple, seco y vacio, pero al fin la respuesta que él desde hace meses esperaba. La reacción que el hombre tuvo fue de sorpresa, ahora quería saber porqué ella había aceptado estar con él, porqué después de tanto insistir ella decía que sí y no explicaba el motivo. Y es que en realidad no hay explicación que justifique lo que ella va a hacer, no hay amor, sólo deseo. Un deseo que seguramente es de ambas partes. Lo que ella (yo en tercera persona) no acaba de comprender es porqué él quiere saber a toda costa porqué lo eligió de entre los otros. La respuesta es simple, pero él no puede saberla: Ella quiere usarlo y desecharlo y es más fácil cuando no hay un sentimiento de por medio. Se escucha (se lee) feo y superficial? tal vez, sin embargo para evitar explicaciones y mal entendidos, les dejo un video con una cancioncita de Rita Lee, Amor e Sexo. Aquí las frases que más me gustan de la canción y que mejor explican el porqué, para que él (si quiere) entienda.

*Sexo é escolha, amor é sorte / El sexo se escoge, amor es suerte

*Sexo é imaginação, fantasia / Sexo es imaginación, fantasía

*Amor é prosa, sexo é poesia /Amor es prosa, sexo es poesía

*O amor nos torna patéticos/ El amor nos vuelve patéticos

*O sexo é uma selva de epiléticos / Sexo es una selva de epilépticos

*Amor sem sexo é amizade / Amor sin sexo es amistad

*Sexo sem amor é vontade / Sexo sin amor son ganas

*Sexo antes, amor depois / Sexo antes, amor después

*Sexo vem dos outros e vá embora / Sexo viene de los otros y se va

*Amor vem de nós e demora / Amor viene de nosotros y demora

De mudanzas y cariños

Las mudanzas cansan. Hacer maletas, llevar sólo lo indispensable y resignarse a ver a la familia únicamente un día a la semana. Mudar mi cuerpo, mi estado de ánimo, mi rutina diaria; levantarme en una cama diferente dentro de un cuarto con ventana a la calle; salir temprano y sola, todo eso me tiene distraída.

El lunes estuve sentada en una plaza por media hora esperando un encuentro que nunca se dio. A partir de ese día decidí que nunca más esperaré a nadie por más de 20 minutos. Después llevé mi lap al médico (cuántas tristezas y berrinches me ha causado esa maldita máquina) por fin su capacidad interna es mayor y parece que no fallará más. Por la tarde hice mi maleta y salí de casa.

Parece que el cambio me sienta bien. Leo bastante y hasta voy al gym. Creo que cada día estoy acercándome más a una vida normal y tranquila; me gusta esto de disfrutar más y quejarme menos. He descubierto que quejarse no sirve de nada cuando no tenemos solución al momento. Tuve que mudarme (que era algo que buscaba hace mucho tiempo) tal vez no era la hora precisa de hacerlo, sin embargo la idea me gustó mucho y procuro no quejarme. Supermercado a tres calles, bares y restaurantes a tan sólo cuatro cuadras, seguridad las 24 horas, ¿qué más puedo pedir? (alguien para compartir tantas cosas... ¿dónde?) Dinero ya no me falta, los amigos no son muchos, pero sí suficientes y sinceros, mi salud (mental y física)... podría estar mejor dicen los médicos,por otro lado no me siento tan mal, así que no he de quejarme, no por lo menos hasta que empeore, amor... hummmmm... me amo tanto que parece no faltarme mucho, sólo esas cosas de cariñitos por la mañana, el "buenas noches, descansa", aquellos "¿cuándo nos vemos?", eso parece estar faltando. Si alguien se apunta, mande foto y copia de su recibo de salario, jajaja, ah! y por favor un ensayo simple para verificar ortografía, jejeje.
Mi lugar en la oficina ya tiene mi nombre y a pesar de trabajar con gente de intereses diferentes me he adaptado bien.

Por hoy creo que voy a parar por aquí, literalmente llevo horas intentando terminar este post y el trabajo no me deja.

De infancias que recuerdo

Ayer quise volar como cometa. Ayer quise ser el papalote azul que mi madre me cantaba cuando era niña: Papalote azul cola de trapo, volar, volar, volar.

Me recuerdo como una niña que adoraba las historias en las tardes al lado de mi madre. No me gustaba ver la televisión, para mí era más significativo escuchar un disco al lado de mi padre que ver los programas de moda de la década de los 80'.

Una vez soñé que yo era de papel
y que como tú podía volar

Hace dos días estaba con la sensación de no sentir y justo anoche recordé el disco que me tenía pegada al estéreo todos los días después de la escuela. Un vinil que tenía lado A y lado B, estaba rayadísimo, las últimas veces tenía que frotarlo con un algodón impregnado de alcohol para escuchar mis canciones favoritas. Hoy no fui a la terapia, pero igual que cada fin de semana quise hacerme un regalito, esta vez para comenzar a sentir otra vez. Esta maravilla llamada Internet me ayudó a conseguirlo. Después de buscar en varios sites encontré ese disco que felizmente me hizo llorar como cuando niña: Amparo Ochoa canta con los niños. Suspiro como la primera vez que lo oí, seguro todavía en el vientre de mi madre. Y al final siento otra vez y me emociono, los buenos recuerdos hacen bien y las lágrimas bajan suaves y contentas; en cada gota guardan una canción.

La favorita es la de El papalote azul; porque recuerdo a Carlos y yo construyendo cometas que volaban más allá de nuestras expectativas; sin embargo todo el disco es un canto a la libertad y los derechos humanos. Cuando pequeña me gustaban los ritmos y bailar, ahora después de tantos años, porque vaya que son muchos, analizo las letras con atención y me doy cuenta que hay mucho aprendizaje de ése que ya casi no se oye.

Lo que me produce tener en mis oídos estas canciones no tiene mucho que explicar... hay emoción de la buena y es todo.

Dejo aquí el disco por si quieres escucharlo y conocerme a través de mi infancia.

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Dos canciones por sí no deseas bajar el disco.
El Papalote azul