Extremadamente fenomenal

Es maravilloso volver a nacer en un lugar como éste. Es maravilloso despertar en un lugar diferente, que de pronto se congele el tiempo para vivirlo más despacio con las personas que quieres. Es extremadamente fenomenal ser tú en una tierra ajena que al mismo tiempo es tuya. Soñé con lusiones y tierras lejanas, desperté y estaba ahí, mirando al sol que desde lejos me sonreía.

Gracias, muchas gracias. Hoy no quiero regresar... Mañana... Mañana no sé que pasará, pero es lindo estar dentro de la espectativa...

Mi café

Así me siento hoy en una enorme taza de café que nadie bebe. Y pienso si será grato que a estas alturas de la vuelta alguien me beba y pienso muchas cosas y otras tantas las sueño. Quiero un café café, quiero color café "me gusta tu color café". Café como el café de antaño que tomaba el abuelo, café como el café de la tierra en que sembramos sueños, café como el café con leche de hoy en la mañana, café, simplemente café, unos ojos cafés, unas manos cafés, un niñito café de una mamá café. Te quiero así, café mi café, mis labios calientes al probarte; te quiero así, color café, color de antes, color de ahora, color de siempre... mi café.

De llanto y sensibilidad

Lloro porque siento, porque pienso, porque vivo, porque existo. Lloro por que soy sensible y no quiero ocultarlo, lloro porque mi sueño es inalcanzable, a pesar de dormir a mi lado. Lloro porque llorar es más fácil que golpear, porque de algún modo me siento liberada. Lloro porque me gusta que me abracen. Lloro poque soy una infinita lluvia, no tormenta, pero sí una lluvia "chipi-chipi" que para y luego continua, para y continua. Sé que no soy la moda, que llorar no está "in"... y la pregunta es: ¿por qué debo seguir las reglas de una sociedad indiferente ante la sensibilidad? Me gusta pensar que mis lágrimas reflejan la alegría y la trsiteza al mismo tiempo. Soy un ser diminuto con una enorme sobra que no habla, pero siente; que no dice, pero sueña. Soy yo ante el mundo y ante ti que no percibes ni la mínima brizna del sentimiento contenido en una lágrima. Finalmente lloro porque mi llanto es el descanso de mi alma y de los caminos que no llevan a ninguna parte después de ser andados.

En otras palabras: A veces mi llanto es la alegría de otros, pero cuando ellos lloran yo no consigo estar alegre y lloro también. ¡Qué complicada es la vida del sensible! Ah!!! si tan sólo hubiera una medicina que insensibilizara... pero no y todavía no hay quien pueda inventarla.

Camisetas

Cuento estrellas, cuento mundos, cuento ojos, cuento amigos, cuento historias... Cuento el tiempo que me falta para viajar, pero nunca cuento el tiempo para regresar... Cuento sueños, cuento pasiones, cuento niños, cuento mentiras, aviones que van a ninguna parte y barcos que nunca navegan, esos también los cuento... pero, nunca había pensado en contar camisetas.

Hoy por la mañana pensé en lo que pasaría si contara cada una de las camisetas de la Selección Verdeamarela que veo en la calle. Pero no puedo, me canso y es que no sé si es el fútbol tan popular o la gente tal vez sea la cultura o simplemente el capitalismo, la globalización y la mercadotecnia que me recuerdan mi realidad mexicana que a veces suele ser un poco triste. Digo, no porque no me guste México, adoro mi país, sólo que recordar es saludable de vez en cuando y más cuando de remebrar cosas agradables, al final me hacen llorar, pero lloro con gusto y hasta lo disfruto. Yo no tengo camiseta de Brasil, pero el tengo corazón y el alma pindados de verde y amarillo y llenos de saudade. Intentaré contar las camisetas, para después llenarme de esa agradable sensación de alegría mezclada con egolatría y soberbia; porque fui, viví y regresé para contarlo y para contar las camisetas en el centro mi ciudad.

De mí mis elecciones

Que soy sensible, exageradamente sensible es verdad. Que lloro y río sin aparente motivo también es cierto. Que me pierdo y me encuentro constantemente, que voy que vengo, que subo que bajo. Que quiero ayudar y olvido quién soy, que insisto cuando no debiera, que amo imposibles, que me encuentro en extrañas circunstancias de forma inadecuada... Sí, lo acepto, pero así nací y por más que intento todavía me cuesta trabajo decir que no o decir que sí. No sé tomar decisiones, a tal punto que nunca sé qué yogurt comprar, qué cereal comer; me es difícil elegir un asiento en el autobús o buscar un shampoo. Nunca sé si quiero mar o montaña, si me gusta la selva o los bosques, si quiero sus miradas o prefiero sus manos en mi cuerpo. Así, soy complicada, celosa, pasiva, imaginativa, llorona, fatalista, exagerada, preguntona, intuitiva e inexplicablemente indecisa. Lo peor es que elegir amores no es como comprar yogurt o comer cereal, ojalá fuera así de fácil, un mes en la montaña dos meses en la playa, un día de trabajo y cinco de descanso... pero no y no será de ese modo nunca, igual así me gusta mucho, me apetecen las incertidumbres y me alegran a tal grado que puedo ser feliz unos minutos con una sola sonrisa.

De las cosas que me hacen sonreir

El domingo por fin encontré el CD de Bandula, un grupo de música infantil. Hace tiempo buscaba ese disco y de pronto sin querer lo vi y no lo pensé, sólo lo compré. El viernes próximo voy a un concierto y a pesar de que tengo mil cosas que hacer, todavía puedo sonreir y disfrutar de la vida.
- Ver alegría en los ojos de un amigo
- Despertar después de haber soñado con alguien especial y espacial
- Tomar chocolate caliente cuando siento frío
- Levantarme tarde los domingos
- Saber portugués
- Tener grandes personas que se preocupan por mí
- Mis hermanos
- Escuchar mil veces mi música favorita y no cansarme
- Vivir al día
- La fabulosa experiencia de estar siempre a la expectativa
- No tener certeza nunca de nada
- Subir a un camión que no sé a dónde va
- Enojarme y llorar para después sentir el consuelo ajeno como mío
- Cantar horrible y aún así disfrutarlo
- Las manzanas
- Las ganas
- La sonrisa ajena que no se pide, pero se disfruta
- Sus ojos, tus ojos, mis ojos... todos mirando a un punto exácto
- Haber visto la ciudad una vez desde la azotea de un edificio de 12 pisos
- Tomar fotos con cámaras que no son mías...


Ésas son sólo algunas de las razones que tengo para sonreir hoy. Completaré la lista después.

da Marisa

Quisiera poder decir todo lo que está en mi corazón... Sim, são três letrinhas, todas bonitinhas, fáceis de dizer, ditas por você... é minha canção resto de oração, que fugiu da igreja... tá esperando gente que só disse sim...

Pero no puedo... no puedo, no consigo. Sólo la música me acompaña. Las clases cada día parecen más largas, no veo la hora de comenzar algo nuevo, me siento en agua estancada que comienza a oler mal, quiero nadar, hacia el mar, hacia el cielo, no importa, lo que necesito es movimiento.

Me rento

De salidas encuentros y desencuentros han estado llenos los últimos días. Serví de cupido una vez más, espero que está vez no sea tan mala como la última vez, en la que andaba llevando y trayendo besos y al final no funcionó... pero si resulta, mi próximo anuncio en el periódico será:

Se renta cupido, si le gusta enamorarse aténgase a las consecuencias.

Veremos si funciona, además no cobraré caro. Llaméme!!!!

¿Quieres un café? pero está vez sin computadora

-¿Disculpe hay algún ciber café por aquí cerca?
- No, bueno aquí a la vuelta hay un ciber, pero no sé se vendan café.
-Gracias, de todos modos nada más necesito la computadora(café, lo que se dice café sólo me gusta el brasileiro o el que me prepara Carlos, mi hermano, cuando me quedo a dormir en su casa, o el que tomo con personas verdaderamente especiales)

Me siento en frente a la computadora y estoy aquí tratando de revivir esos momentos fotográficos que dan sentido a mi vida. Me perdí de nuevo en la ciudad y como siempre me reencontré amablemente sentada en un camión que me llevó a casa sana y salva, más salva que sana y también lo contrario. Hoy desayuné miradas que producieron sonrisas, comí palabras que causaron tranquilidad y cenaré...mmm... no todavía no lo he pensado. Qué irónica es la vida estoy huyendo otra vez, ¿Será? Miro mis manos y me pregunto una vez más ¿Será, será cierto esto que siento? y si es cierto ¿por qué se quedan atoradas las palabras? Y es que a veces pienso que mis relaciones en internet son más reales que las de todos los días. ¿Qué cosa extraña? Lo que me une, me separa.

Siento un ciento de gusanitos revolotendo mi interior. Aquí a mi lado está una chica igual a Paula, una de mis queridas amigas que está a 11 horas de mí. Del otro lado del computador hay quizá un hombre con gusanos también y con palabras atoradas tal vez. Sólo espero que los gusanos no nos coman tan rápido o que por lo menos sean tan afrodisíacos como los del mezcal de Oaxaca. Quiero unirnos con una taza de café, pero ni siquiera sé si ama el café, en fin la próxima vez:

...ahora sí, sí se lo voy a dar si me lo pide, pero le diré que le pregunté primero a su corazón si lo quiere y lo desea. La verdad, lo mejor de usar pronombres de objeto directo o indirecto es que yo le digo que necesitamos un contexto( uno que sea especial, como para tomar café por ejemplo) pero no me entiende y eso de los contextos no me cuesta ningún trabajo a mí, de hecho los reinvento constantemente. Bueno se lo voy a decir, así que los dejo.

Tchau prolongado

Y ahi estaba, él, de nuevo, en otro cuerpo, con otros ojos y la misma boca. Hacíamos fila para ver el Tenorio cómico y tú te plantaste frente a mí, sin saber que eras tú y que te conocía de tierras lejanas, playera blanca y mezclilla azul como aquel día, tus lentes y tu barba iguales. Una simple sonrisa y un Tchau prolongado que no se dijo, pero se sintió. "Blanca, no me lo vas a creer, no sé si estoy alucinando, pero ese hombre ahí es igual a A. Te lo juro" " ¿En serio?" "Si claro, tengo que preguntarle su nombre"... Pero no pude, la gente entró para ver la obra y yo junto con ellos; él no entró y otra vez se fue. Pero bueno son cosas que pasan amenudo. Encontramos amores en la calle, nos amamos, nos olvidamos en el camino, nos recordamos siempre en sueños de agua, sé que me recuerdas y eso es más que distancias y aviones, eso es más que abrazos y sexo. Nos recordaremos siempre, aunque sea en otros rostros y en otros brazos; en la poesía que jamás es efímera y en este calor extraño alrededor de mi cuello. Te recuerdo, me recuerdas, nos recordamos y conjugamos así los verbos eternamente.

Havaianas

"Ay, si esas havaianas (sandalias) hablaran", pensé cuando vi que mi madre se las ponía para darse un baño. Y eso me pasa con cada cosa, si mi bolsa, mis lentes y mi cepillo hablaran, contarían cosas que nadie sabe; historias de viajes, de pies cansados y de añejas caricias. El otro día mi madre me dijo que dejara de hablar, que no había cambiado ni un poquito desde niña, que siempre preguntaba cosas y no para todo existía una respuesta. Y hoy tengo tantas preguntas... y tantas cosas que decir y siento que los problemas del mundo son más grandes que los míos, así que tengo que esperar. Poco falta para sonreir y poco para volver al trabajo. Esperáme que ya voy, espera que hay historias que mis havaianas no cuentan, pero yo si.

Beija, beija, Beija flor

Cuando estaba en Brasil, me gustaba mucho mi vida y me gustaba verte y me gustaba olerte y un día cuando te fuiste, cuando no leí tus cuentos, cuando cerré la ventana porque la altura me daba miedo, te escribí esto. Esto que no es más que la SAUDADE de sentir que nunca más... pero me queda la música, la poesía, Buena Vista Social Club, Los muestos, de Joyce, aquella obra de teatro Vamos?? creo que era el nombre, me queda también el baile y la caricia matutina. Para ti, para mí, para todos aquéllos que sienten colibries en la panza cuando se enamoran, porque yo siento colibries en la panza; yo siento BEIJA-FLOR que así se dice en portugués al pájaro que besa las flores y mi panza también... entonces para todos los que tienen un par alas revoloteándoles las tripas va esto:

Si yo fuera serpiente

me arrastraría a tus pies
y lamería el dedo gordo
de tu pie derecho.

Si fuera un colibrí

me gustaría volar por entre ti
y recorrer
tu cuerpo entero.

Si fuera lobo asesino

te convertía en oveja
para tenerte compasión
y con PASIÓN.

Pero como no soy serpiente
ni colibrí, ni lobo
tengo que conformarme

a-PENAS

con ver tu pie y tu cuerpo
a una distancia semejante a la que existe
entre las palabras:

Compasión y con PASIÓN.

Una vez más

Se acercó y me tomó del brazo, su altura era casi igual a la mía, un punto menos a su favor. "Me preguntó si estaba sola y si alguna vez fui tan feliz... que ingenuidad era una boba" (un intertexto, citación o como sea de, sí otra vez, Fito) y acabé entregándole mi número de celular, me tomó de la mano y me preguntó si tenía a alguien, por suerte no llovía y por suerte yo no tenía tampoco a nadie. Sin embargo eso no importaba tres o cuatro días después, nunca me llamó y desapareció entre los humos paranóicos de mi mente. Eso sí fue real, me toco la mano y me saludó con un beso en la mejilla y se despidió igual después de mi risita nerviosa y mi: "es que ahorita me están esperando... pero... si quieres llámame al celular, el número de mi casa no te lo puedo dar (claro que él ignoraba que no podía dárselo porque hasta ahora los señores técnicos no se dignan a repararlo...) pero igual háblame y vemos, ah, eso sí llámame por la tarde es que en la mañana trabajo.." Tal vez eran demasiadas condiciones, tal vez buscaba el acostón fácil, o quizá era una apuesta con sus amigos... "Sei lá" Simplemente no apareció más y yo sé ahora que el amor pasó rozando mi cabeza y mi corazón una vez más y no me di cuenta sino tres dias después.

Ya saben dónde

Me levanté a las 5:30, para corregir una traducción. Hace 15min terminé. Y no sé porqué te recordé. Es increíble, hace meses que sólo pienso en ti. Apareces hasta en los sueños, es extraño... hace casi un año de nuestro encuentro y despedida y no consigo quitar de mi piel el sabor de tus labios y no consigo quitar de me pelo el olor a tu boca y no puedo y no quiero quitar de mis sueños el olor y el sabor de tu rostro. ¡Maldita sea! Parece que te necesito o por lo menos necesito alguien que me deje otros aromas y otros sueños, pero ya no voy a buscar ni voy a buscarte, si tú o ese "alguien" quieren buscarme ya saben dónde encontarme.


Beijinhos sempre da boca dum peixinho

P.D:
Me llevé las piedras y el agua, digo por si las necesitas.

Quiero mostrar

Sonrisa

Pensando

¿Quieres?

Hoy quiero mostrarle mis ojos al mundo...

Flashback

Una semana más... y muchos sueños idos. Una semana más... y el cabello más largo. Una semana más... y no quiero escribir. Una semana más... y veinte "flashbacks" Una semana más... y te busqué otra vez.

Buscar

Dicen que siempre busco, que siempre espero, que deseo demás y que no debe ser así. Me dicen que es la vida la que se encargará de darme todo lo necesario para amar. Pero, ¿cómo puede una persona que desea amar no buscar, no esperar y no desear? La búsqueda constante es la que nos lleva a encuentros frenéticos a pasiones incontrolables, a situaciones de soledad, de compañía... Ese entumecimiento del corazón ya no me asusta, el amor, no es amor, si no tiene sabor a expectativa, a ¿qué pasará mañana? a dolor, a angustia. No creo en ese amor que derrama miel y rosas perfumadas (tal vez es porque no lo he tenido nunca) me gusta el amor que se complica, el de las reconciliaciones, el pasajero que deja huella imborrable. Un amor que me lleve lejos, que a veces me abandone o lo abandone yo, que me canse, que deteste, que me haga huir para volver del viaje cargada de pasión. Quiero un amor de voces compartidas, de sueños distarídos, de vidas perseguidas, de formas irregulares, de agua, de sal, de sexos que se besan, de bocas que maldicen (de vez en cuando...) de cosas que no existen. Y no quiero esperar, quiero buscar y quiero más y no me importa dónde y no me importa cómo, porque tener una ilusión no es malo, ilusionarse tal vez sí, cuando es demás.

Quiero sabor café para mí amor, quiero color nocturno en mi pasión, quiero música azul en mis oidos, quiero una vista en cámara lenta y un olor extraño perfumando el paisaje. Y buscar en todas la formas y modos verbales.

Besos para mí

Me desperté con Araraquara en la cabeza y todo porque soñé otra vez con A. Él me mandaba un correo con poesías dedicadas a mí; una para cada día de la semana. Los textos estaban escritos en una especie de portunhol, con una dedicatoria y un te extraño "sinto saudades". Es curioso, porque había uno para cada día de la semana en portugués: segunda, terça, quarta, quinta e sexta... sábado y domingo. Después hablaba sobre mariposas y moras, sobre adioses y reencuentros. Luego nos tomábamos de la mano y así de manos dadas hablábamos otra vez de cine. Después el despertador y no, no estaba en la RUA 5 rodeada de árboles, estaba en Guadalajara rodeada de lluvia.

Todo el día estuve dispersa, a medio día lloré con Fa y luego la obligación de un exámen me llamaba, examen que seguramente reprobé, pero es que ¿a quién se le ocurre? Si la sociolingüística, difícil no es, pero eso de las redes sociales es un dolorcito de cabeza. Ahora quiero ir a la cama, sin sueños que perturben mi día mañana, sin hombres que sueñen conmigo cuando yo lo hago (Min dice que cuando sueñas con alguien y volteas la almohada ese alguien sueña contigo, así que si sueñas conmigo haz la prueba y luego hablamos, ja) Y como alguien por ahi ya me escribió que una pasión sólo se cura con otra, mi pasión ahora será el amor a mí misma, que me hace mucha falta.
Buenas noches!!!
Y... unos besos para mí

one años

Ayer se cumplieron once años desde que lo tuve por primera vez en mis brazos. Recuerdo que cuando lo vi dije que estaba feo, después nos dimos cuenta que su nariz era igual a la mía. Y fue creciendo y aprendiendo cosas y jugábamos juntos y cantábamos y reíamos. Cambió tanto en estos años... aprendió a caminar, a hablar, a leer, a escribir. Once años son muchos y yo lo quiero mucho. Hemos crecido juntos, sin embargo creo que él ha aprendido más que yo y está más vivo, más sonriente, más niño que yo. Somos niños jugando a crecer, somos hermanos y yo lo amo. Promete cosas que cumple, me recuerda que soy una niña y que tengo que jugar y olvidar los problemas.


Y debo confesarlo nos encanta ver "Fonda su Silla" los domingos en la mañana.

Estar solo

Lo peor de sentirse solo es realmente estarlo. Y...¿Qué haces cuando tu corazón está en dos partes y en ninguna? ¿cuando tienes que guardar las lágrimas para después, porque es hora de ir al trabajo? Miro a mi alrededor y estoy sola, sola en el barco del mar que no lleva a ninguna parte. El espejo no me refleja y la luna últimamente ya no me hace feliz. No existe la felicidad completa, lo sé; pero dónde sus manos, dónde sus labios, dónde ese cuerpo, dónde el sonido de los pasos que parten... alguna vez eso representó sonrisas y hoy, definitivamente no sobra ni la ceniza. Mi sonrisa está cubierta de ceniza, esa ceniza que dejó tu partida, esa ceniza que encontré a mi llegada. No se borra, no se apaga; no se llama lengua muerta, no se encuentra y tampoco se busca.

Hoy preferí caminar, hoy preferí no pensar, no mirar, no vivir. Mañana diré que sí, que es mejor sonreir y que te espero en cualquier parte, no importa dónde, no importa cuánto...simplemente te espero.




Hay tantas cosas de las que quiero escribir y sin embargo, me consuelo con saber que mi nueva ilusión está en casa leyendo teorías inexplicables sobre el origen de la creación humana.

Agua viva

Ni pastillas, ni calmantes... ya no se puede, a veces pienso que la cura debería ser únicamente el agua. Ése es el remedio para mis males, el agua y unos brazos que sepan abrazar fuerte. Agua, quiero agua, sólo eso y no más pastillas. Quiero ser un río y no un lago; un río largo que me lleve al sur, lejos. Y después volver, me gusta nadar contracorriente, aunque no sé nadar. Este día no quiero más cosa que el agua viva de sentirse libre. Dame un vaso grande y después un beso grande, dame la llave del río, dame tus brazos.

Ama a Luz

Será que é preciso saber de onde vem e para onde vai??? O bom de tudo é poder disfrutar da luz que nos dá liberdade de escolha, de viver aqui ou ali, sem problemas. Disfrutar a luz do conhecimento, a luz da paixao, do amor livre, do amor que se esconde pelos cantos procurando seu par. A luz que conduz à portas com saidas infinitas, nao deve ser branco de questoes. Ama a luz e ama a escuridao, que as duas fazem o par perfeito para o nosso complemento: os sonhos e a realidade. (faltam acentos, eu sei)


¿Será que es necesario saber de donde viene e para dónde va? Lo bueno de todo es poder disfrutar de la luz que nos da libertad de escoger, de vivir aqui o ahí, sin problemas. Disfrutar la luz del conocimiento, la luz de la pasión, del amor libre que se enconde por los rincones buscando su par. La luz que conduce a puertas con salidas infinitas, no debe ser blanco de cuestionamientos. Ama la luz y ama la oscuridad, que las dos hacen el par perfecto para nuestro complemento: los sueños y la realidad.

cuéntame

Tengo sueño y un sueño intermnable que no se calma con dormir. Anda, ven y cuéntame una historia, una de ésas que sabes de memória y que son lindas. La, la, la. Si existiera la poesía para mí hoy... pero no, ni una pizca de poema, ni una cucharada de idea. Anda, mejor tú cuéntame una historia de ésas que tienen el acento marcado a otro país. Anda, sólo hoy... mañana invento una yo.

La historia comienza así: "era domingo por la noche y ella no tenía nada que decir"... pasaban las horas y las palabras no salían ni siquiera por sus ojos. Llegaban leves "flashasos" a su mente de cosas pasadas y de pronto unas risitas intentaban escapar por su boca, después volvía a la melancólica pasión de no saber qué pasaba ahí.

Después esa historia continuaba... y continuaba... y continuaba. La chica recordaba bocas, manos, sexos, camas, hoteles; pero jamás un rostro. Era difícil para ella situarse en una realidad presente y más difícil aun descubrirse en esa habitación, con esa ropa y al lado de ese hombre. No sabía si era el vino, las pastillas o su triste infancia robada. El quería ver sus muslos, sus pezones erectos, su sexo tibio; pero ella era una piedra con ojos y vagos recuerdos que no quería caricias ni besos robados... sólo... sólo quería una música suave y abrazo de verdadero amor y no uno por el que al final recibiera unas cuantas monedas.

Encendió un cigarro, pero recordó que no fumaba o por lo menos no recordaba cómo hacerlo, bebió más, se desnudó y él se sentó en el sofá y fumó el tabaco que ella acababa de dejar. La chica se envolvió en la toalla miró por la ventana y vio una niña, era su rostro, era ella años antes, era ella con unas rosas en la mano, las vendía y planeaba algo... "Durante un mes vendieron rosas en la paz... presiento que no importaba nada más..." (F.P) fue ahi que comprendió que el Aleph, de Borges podía existir y lloró. Esa ventana, esa noche, y sus alas en la espalda se abrieron y voló. Voló a su infancia porque quiso vender flores otra vez.

El tipo apagó el resto del cigarro, tomó su abrigo y salió de la habitación sin dejar propina. Ella tal vez volvió a su infancia para recuperarla, para vender flores, crecer, enamorarse y tener un hijo... tal vez.

Sin palabras... en serio sin palabras, ya lo dije todo ayer y ésta es la imagen.

"Que hay que dar el grito"

Dicen en mi país que mañana celebramos la INDEPENDEMCIA y yo quiero que alguien me explique lo que eso significa. Sí, eso mismo, porque no es posible que si la independencia significó libertad hoy estemos más dependientes que antes. Dependemos de nuestros vecinos del norte hoy más que nunca, porque tenemos un gobierno de mierda incapaz de dar educación de calidad y empleos que garanticen estabilidad a largo plazo. En seis años hay 33 nuevos multimillonarios supermegahiperblaster RICOS y miles de millones de pobres que jamás van a poder tener acceso a los servicios básicos, servicios a los que cualquier ser humano tiene derecho. Más trabajos informales, más niños en la calle, más vendedores de tarjertas de teléfono y celular; miles de inmigrantes y migrantes. La comida carísima, super impuestos a medicinas. La verdad no sé qué chin... tenemos que gritar mañana. Somos un país que todavía tiene altos índices de analfabetismo y lo peor analfabetas funcionales... pero eso sí, el gobierno y su presidente (analfabeta funcional, por cierto) dice que todo está bien, cuando en Chiapas siguen muriendo niños porque los padres no pueden comprar una pinche aspirina, en el norte siguen siendo discriminados los Taraumaras, por ser Taraumaras; o en Guadalajara los Huicholes, o sea a cualquier lado que vas encuentras esas cosas que dan tristeza y mucho coraje. Pero claro, vamos al extranjero y presumimos el Tequila, los sarapes y los sombreros, nunca hablamos de las casi 100 lenguas indigenas que aquí existen, de la verdadera música tradicional, de nuestra linda fiesta de difuntos. No sé qué chingados pasa. Bueno la realidad es que estamos más pa' trás que antes, digamos que casi igual que en 1910 con la Revolución Mexicana, sólo que en pleno s.XXI, pensando como en el s.XIX que somos pobres porque "Dios quiere" que una sociedad necesita de pobres, que los ricos ayudan donando $2 pesos para la educación, cuando pagamos un "PUTAMADRAL" de impuestos hasta del "aigre" que respiramos y que vivimos al día y que un padre de familia gana $48 pesos por 8 horas de trabajo, que somos mano de obra barata, que cuando llueve, llueve también adentro de nuestras casas y de nuestros corazones, que este país viola los derechos humanos poniendo a los niños a trabajar, cuando un cabrón está en cancun abusando de otros tantos pequeños que necesitan leche y educación, no pervertidos sexuales que a cambio de billetes verdes usan esos cuerpos para saciarse; porque las cosas hay que decirlas con todas sus letras.

Quiero que sepas que estoy harta de estar en una ciudad "doble moral" que dice que va a misa los domingos y niega el acostón en el motel. Esa sociedad que dice que el sexo es malo, con una religión que prohibe el uso del condón y que tenemos un índice alto de sida y papiloma. Igual sigo sin ententer.

Por eso estoy convencida de mi no religión, de mi izquierdismo dormido, pero al fin izquierdismo y sé que jamás en la vida aceptaré a la derecha y al capitalosmo como una forma de gobiermo, que tal vez sueño mucho, tal vez, pero por lo menos no me dejo llevar por propaganda barata que me dice que tresmil familias tienen casa y seguro popular, cuando lo que veo es otra cosa.

Y con eso cierro, felices fiestas patrias!!!! Vamos a ver pa' cuantos tacos nos alcanza ya que la tortilla está hasta las nubes y los productos básicos inalcanzables. Igual ¡¡¡Viva México Cabrones!!! y recuerden que cada cien años hay cambios y la Revolución no se hizo en un día. Y no olviden desfilar también el 20 de noviembre, que al fin ni libres ni autónomos somos...


Además enojadísima porque no he podido subir la imagen para esta entrada.

Sueños vs realidad

Vambora

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
P'ra mudar a minha vida
Vem vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Dentro da noite veloz
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Na cinza das horas
(Adriana Calcanhoto)

Soñé con él y con montañas rosas que se prolongaban en el horizonte. Y me soñé soñando que soñaba y cuándo desperté en la televisión una noticia espantosa y después un: "saca la ropa" "limpia la casa y ve al trabajo"

Últimamente huyo de mis obligaciones como quien huye de fantasmas, sin embargo las hago y después desaparezco como un fantasma que cambia de color como los camaleones.
Quiero decir que en ocasiones no sé si mis pensamientos pertenecen a la realidad o a mis sueños, a veces sueño que doy clases eternamente y despierto cansada. Lo mejor de despertar cansada es haber soñado con él y las montañas rosas, ése es recurrente, bastante recurrente. Claro que, como siempre viene la realidad y yo sigo siendo maestra y él sigue vagando por el mundo sin aparecer de nuevo. Va entre montañas, y mares de vino tinto, en barcos y aeroplanos que despliegan a su paso besos llenos de angustia. A veces viaja a caballo o caminando, pero nunca me convida a ir con él.

Por eso yo escucho a Fito incansablemente, también a Zeca Baleiro, Adriana Calcanhoto (como ya viste) y mucha Dalida... bailo sola, me divierto sin sueños voladores y además de vez en cuando tengo momentos de lúcidez. Eso por una parte me ayuda a renovarme, a sacudirme, a reencarnar en vida. Y por otra a olvidar mi existencia que en ocasiones parece un río, en otras un lago.

Así, sigo sin saber cómo acabar una conversación y mucho menos un monólogo de este tipo, creo que seguiré hablando sola, pero tú tendrás que quedarte sin saber el fin de la historia, si es que tiene fin y si es que es una historia. Sueña rosa, sueña azul, hoy yo te invito, es más yo pago.

¡Qué día!

Hoy?? me preguntas qué hice hoy??? Nada especial... Fui yo en este mundo de mentiras. Estuve a punto de abrazar y ser un poco más hipócrita que de costumbre, pero sólo supe decir "felicidades" así, sin nada especial, sin nada del corazón. Y es que simplemente no me nació ser buena hoy. En realidad creo que nunca lo soy. Soy siempre así, buena con quien quiero y cortante y vil con quien me da la gana. Y aceptarlo no me hace mejor, ni peor persona; me hace nada más y nada menos que un ser humano con la libertad de elegir a las personas con quien quiere ser feliz y sentirse bien, lejos de sonrisitas falsas, "buenos días" que parecen más un: "¡Ay! ¿sigues aqui?" No, no y no, pero de ninguna manera quiero eso.

Ah... pero que bueno estaba el postrecillo, ¿para eso no te salió el orgullo? Qué Chafa, Cris, de verdad... Definitivamente hoy no estoy inspirada.

Y mejor ya me voy a dormir, ese loco día me dejó pensando mucho y mañana hay mucho que hacer. Mis ojos están literalmente dormidos, mis dedos escriben... no sé cómo, lo juro...

boa noite!!!!

No puedo hablar... no tengo palabras... Lila octubre DIANA, Fito noviembre Cavaret...


Qué felicidad!!!!!!! no puedo esperar.

¿Compartir? Dar?

Es así está vida que me tiene así y es ese "así" inexplicable que me hace pensar en otro "así" que hoy pudiera ser explicable. Hoy no estoy para contar historias de amor o desamor que al final sólo me dejan más sola, pensado, como dice Bru, en la saudade de mis dedos solos que sienten caricias lejanas de manos apretadas de cariño que al final no están aquí.

Hoy sé que quiero compartir lo que tengo y no dar lo que me sobra, porque si dicen que dar es mejor que recibir, creo que compartir lo que nos pertenece y lo que no es nuestro, lo que está lejos o cerca; siempre ha de ser mejor que dar simplemente lo que nos sobra, lo que no queremos. Siempre será mejor compartir la lluvia; es maravilloso llegar al parque y decirle al cielo "lluvia para dos, por favor" porque sinceramente es tristísimo llevar siempre paraguas para uno, abrigo para uno, comprar café para uno, canciones para uno, lágrimas para uno. Y tú nunca apareces cuando te necesito, cuando quiero compartirte mi vida, mis fobias, mis dulzores, mis amarguras, mis risas, pocas, pero mías.

Para dos, para tres, para mil... para ti, para usted, para él. Para quem sabe quem, como diria Fernandinho (meu pai brasileiro) pero al fin compartir, ofrecer, otorgar, ceder, doblegarse ante el placer casi orgasmico que causa "un gracias" o una sonrisa.

...por eso hoy les comparto la noche, les reparto mis abrazos, les regalo mi vida, les otorgo mil besos y mil versos.
y claro una fabulosa música que va muy, pero muy bien para esto:

Por Enquanto
Cássia Eller
Composição: Renato Russo

Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre sem saber que pra sempre sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar, agora tanto faz...
Estamos indo de volta pra casa

De lembranças, saudades e outras tristezas

A veces pienso que necesito estar lejos otra vez para sentir amor. Nunca, como aquel sábado, mi piel vibró tanto; nunca, como aquel sábado, una tarde fría se convirtió en un calor intenso dentro de una piscina y jamás la ropa mojada me había gustado tanto. Después de encontrarlo en el cine, en el teatro y en conciertos, no pensé que una comida de estudiantes me lo traería de vuelta, nuevo, animado, sonriente.

Lo que más me impactó, seguramente fue la pregunta sobre "MARCOS", nadie en los casi 9 meses me había preguntado cosa así; después vienieron otras más sociológicas, artísticas, musicales. Éramos él y yo tomando cerveza que yo mezclaba con tinto; éramos él y yo comiendo carne dura y bebiendo más cerveza; éramos sin mis amigas, éramos sin su amigo; éramos él y yo mirándonos a los ojos.

Creo que apareció para dar alegría (la lluvía refrescó la ciudad y él mi vida) a mis últimos días, algo así como "EL PRINCIPITO", sólo que aqui no fue picado por ninguna serpiente, la serpiente fue el maldito enero que trajo a la vida real. Apareció sin dar aviso y de esa misma forma se fue, igual que como dice Zeca Baleiro "amor que chega sem dar aviso não é preciso saber mais nada"

Después vinieron días, como casi todos los demás, soledad, angustia, soledad. Hasta el 21 un par de alcoholes, mi casa un sofá, "Bésame mucho" miles de lenguas habladas y sentidas en cada uno de los cuerpos, todo era posible. Una ventana abierta en el octavo piso que permitía a la luna reirse conmigo por las cosquillas... y después?? y luego??? las 7:30 en punto, en la mañana, la puerta del elevador se abrió, entró, bajó y desapareció. Así no volví a subir un elevador acompañada y así la maleta pesó más al regresar, pues cargaba mis huesos destrozados y mi craneo machacado de besos. Mi piel la tiene él. No más cuentos eróticos, no más bromas sobre mi acento, no más celular, ni teléfono, ni libros, ni cartas, ni existencia.

un po' de amor

Qué triste me parece la historia de C y de B... Hoy B anbandó el país y ayer su café tenía sabor a olvido y a un "espera que vuelvo" No niego que durante muchos meses sentí celos de ella, hasta que acepté que era una mujer excepcional y privilegiada por se capaz de recibir las atenciones de ese hombre tan difícil de conquistar y tan fácil de amar (mi hermano)

Él estaba triste y ella al despedirse de mí me dejo un libro escrito por su madre y una lágrima en la mejilla. Después de todo, la despedida y los besos escondidos en la cocina no impidieron que desayunaramos juntos más tarde C y C o sea él y yo.

No sé si llegó ya a Europa, pero estoy segura que un amor tan fuerte como fueron capaces de darse a cada día no se olvidará tan fácil. Amo los amores difíciles, lejanos, imposibles, exagerados; así como el de la historia. Hoy me tocó verlo cerca y no en el cine, hoy me tocó vivirlo en México y no en Brasil o en una canción. Hoy ella se fue y dejo sólo a uno de mis grandes amores, el más fantástico de todos los hermanos a quien le ofrezco mi amor fraternal y un fuerte abrazo como la hermana menor que siempre cuida y que siempre fui. Sé que encontrará la paz en una nueva pincelada y ella estará en un cuadro nuevo.

Y como dice la canción "l acqua viva, del primo bacio de amore, calma la sede..."

Anímo amores que yo también estoy triste!!!

silencio

No sé nada de francés, pero conozco está canción y muchas otras más que me apasionan enloquecidamente. ¿La conoces?... Me esperan días dificiles y la música será mi compañera, mi amiga y desde hace 20 días mi padre también es la música. No tengo nada más que decir y como no me gusta la palabrería barata de propaganda comercial o política, aplicaré lo que aprendí en la radio hace años: "Si lo que tengo que decir no es más importante que el silencio, entonces... shshshshs" aqui me quedo hoy y aqui me callo también.

C'est l'histoire d'un amour, éternel et banal
Qui apporte chaque jour tout le bien tout le mal
Avec l'heure où l'on s'enlace, celle où l'on se dit adieu
Avec les soirees d'angoisse et les matins merveilleux
Mon histoire c'est l'histoire qu'on connait
Ceux qui s'aiment jouent la même je le sais
Et tragique ou bien profond
eC'est la seule chanson du monde
Qui ne finira jamais.
C'est l'histoire d'un amour
Qui apporte chaque jour tout le bien tout le mal...

Tem sol

Tem um verdadeiro amor, para quando vc for...

Todos los días sale el sol, aunque sea por 5 minutos, pero sale. Me duele la pierna izquierda, pero me duele más lo que pasa a mi alrededor. Estoy furiosa... no puedo expresarme, así que usaré las palabras que en su momento usó Augusto Monterroso:

"Mientras en este país haya niños trabajando y adultos sin empleo, este país será una mierda"

Definitivamente, el sol no se puede tapar con un dedo, siempre hay alguien que lo va a ver y a sonreir para continuar con la lucha. Una lucha por los sueños, por la justicia, por el amor, por la libertad; pero sobre todo una lucha que despierte los corazones. No sólo necesitamos comida, necesitamos arte, música, vida y derecho a soñar.

¿Para qué?

Si pudiera robar, me robaría esta noche la luna... ¿para qué? No sé, creo que no me serviría de nada la luna en mi bolsa, pero tal vez así alguien vería que hace falta algo en el cielo y entonces mandarían un satelite artificial y seríamos más artificiales aún. Confieso que me gusta la luna y me enamoré más de ella con la leyenda japonesa que habla sobre conejos haciendo arroz. Sueño con ella, vivo para ella y le hago poesías. Hoy alguien dijo que faltaba espontaneidad en el mundo y cómo no va a faltar si nadie mira el cielo ya, si nadie se da cuenta de que todavía existen cosas para sorprendernos. La lluvia, por ejemplo, la gente siempre huye de ella, como quien huye del destino y lo peor es que siempre huyen hacia donde hay más agua. Huimos de las cosas que vienen del cielo, por eso huimos de la luna, de las estrellas y así abandonamos los sueños.

Debo dormir... pero... quizá mañana encuentre ese par que todavía se sorprende con el "luar" (brillo lunar)