significados...

MÚSICA
Un sonido ciego
en los árboles solos

POESÍA
Una mirada sorda
en el aire sin sueño

SOLEDAD
Un mundo de palabras
en el cuaderno mudo

ARTE
Dos pozos oscuros
en un lugar predestinado:Tus ojos

MUNDO
Nadie en ningún lugar
sigo esperando tras
esa puerta azul.

¿Acaso?

Punto y aparte
tu aliento apesta.
Eres la mosca en la bebida
misterio indescifrable
sueños resquebrajados.
Hago como que escribo
haces como que lees
¿Acaso a ti te escribo?
¿Acaso a mí me lees?
No lloro, no imploro.
Eres dolor al mediodía
un sudor maloliente
una esperanza rota.
Pesado plomo en mis zapatos
aquí o en cualquier parte
te espero
mañana, tal vez no.

Contato inmediato (venham por mim!!!)

RECUERDOS DEL FIN DE SEMANA

A las 23hrs partí. Llegué corriendo, casi me deja el autobús. La ciudad de México, grande y majestuosa me esperaba ansiosa y feliz después de varios meses de ausencia, sólo que esta vez viajaba sola. Me esperaban allá, el frío, las sonrisas amigas, la mano de mi hermano y la voz y el beso de Arnaldo Antunes. Decidí hacer un viaje así, sin mucho dinero y con poco tiempo, sólo para ver a mi poeta, artista, músico y mi loco favorito (sí en todos los aspectos) Se presentaría en un evento llamado POESÍA EN VOZ ALTA organizado por la UNAM. Lugar: Casa del Lago, dentro de maravilloso bosque de Chapultepec.

Recorrer la ciudad, viajar en metro, usar la micro, comer en la calle, pasear por el zócalo, ver la catedral... todas esas mismas acciones repetidas constantemente en sueños pasados volvieron a mi entorno de forma diferente. La cerrada 5 de mayo sigue siendo la misma y el hotel San Antonio (era ése el nombre???) está en el mismo lugar. La metamorfosis todavía no alcanzó esos lados del recuerdo. Mi boca se metamorfoseo, mis ojos, mi alma, mi sexo... curioso, todo en menos de diez meses y lo más sorprendente es que la ciudad me trata igual, es amable y cariñosa conmigo e incluso me trae a Arnaldo para que lo abrace y cante junto a él.

HOY LUNES

Llego a Guadalajara con la esperanza de que en dos días algo haya mudado de orden, algo, una gota por lo menos. Pero aquí nada cambia, ni la basura de las calles, ni la apatía de los árboles, ni la magia de las estrellas... "...Cris, estás a punto de regresar, descansa lo más que puedas, buen viaje..." alguien una vez dijo eso, alguien... hoy conservo la esencia del descanso en el olvido, pues el trabajo me llama y la música me mueve. Nada más importante que el movimiento; una ciudad, otros aires, otros labios, otros brazos y al final todo lo mismo y todo nuevo.

Ya te espero Arnaldo... la Fil te espera también...

http://www.arnaldoantunes.com.br/

Lenine

11 de octubre 21hrs, tomo mi asiento y e dispongo a escuchar a uno de los mayores representantes de la música actual brasileira. Poca gente en el teatro, como siempre el público de mi ciudad (Guadalajara) más que ser exigente se cierra ante nuevas propuestas. Es un público extraño; sin embargo considero que en cierta forma es mejor así, "Entre menos burros más..." y la verdad se disfruta de forma más amena un espectáculo cuando alrededor sólo hay gente interesada.

Te invito a entrar al site oficial de LENINE, conoce un poco más de su música.

http://www.lenine.com.br/

Bajo la lluvia

Una mañana de lluvia triste, caminaba.
Una mañana de lluvia, triste caminaba.
Una mañana de lluvia, Triste caminaba.

Sí, la lluvia puede ser triste, sí.
Sí, los tristes también caminan bajo la lluvia.
Sí, hoy me llamo Triste, pero decido estar así y no me siento mal por eso.

Me quedo con el adjetivo

De una lista de palabras escritas en tarjetas de colores, elijo la palabra ADJETIVO. No quiero verbos en acciones que denotan parsimonia o actividad banal y mecánica; no quiero cosas en sustantivos que no hacen nada, que no funcionan ni para escribir cartas.
El adjetivo es la esencia activa de las cosas. No hay olores sin adjetivos, no hay colores sin adjetivos, no hay sabores sin adjetivos, no hay sensaciones sin adjetivos, no existen tampoco sonidos sin adjetivos; los sueños los acompaño siempre de adjetivos. No quiero verbos, no quiero sustantivos; hoy prefiero los adjetivos.

La poesía en su más profundo ser es alma adjetivada, encadenada a descripciones que son hechas a partir de adjetivos. Todo ser que ama y odia se describe a sí mismo con uno o varios adjetivos: "SOY RARO" "SOY DIFERENTE" "SOY ABSURDA" "SOY BANAL" "SOY TRISTE" "ESTOY FELIZ" "ESTOY ENOJADA" "ME VUELVO LOCO CADA VEZ QUE..."

Miles de palabras sueñan, viven y gozan, cada una de forma diferente y es con adjetivos que sabemos el estado de las cosas. Ese estado natural que se ve transformado por un sólo adjetivo.

Es hoy el adjetivo mi categoría favorita. Tal vez es porque me levanté sin ganas de hacer nada... solamente contemplar llena mi tiempo. Mis horas vagas, vacías, sin sentido aparente, las voy pintando con adjetivos que en un futuro no muy distante transformarán mi entorno.

De adioses y carreras hacia atrás

Ayer lo vi alejarse en el autobús como lo había hecho ya hace mucho tiempo. Fue representativo porque no esperaba, en ese justo momento, ver partir de nuevo algo que jamás fue mío. Esta vez me quedé inmóvil al lado de la avenida, viendo su cabeza que asomaba por la ventana.

Por la noche soñé que corría para atrás, huía de la caída de presión atmosférica, todos corríamos hacia atrás. Era difícil, pero era la regla y teníamos que respetarla.

Hoy, durante la larga charla de cada semana tuve que representar mi sueño recurrente de forma gráfica y real. Corrí muchas veces de espaldas, sin ver nada de lo que había atrás de mí; cada vez más rápido, me dejé llevar por el impulso de correr, de querer alejarme, lo hice de ese modo hasta que rompí parte de una puerta de madera. Me estampé y la mayor preocupación no era la de pagar la puerta quebrada, sino saber que eso significa la cantidad de obstáculos que no veo por seguir viendo el autobús que ya se fue. Después me explicaron que hay maneras más simples y menos dolorosas de alejarse de los problemas, pude así, bajar de frente la escalera.

Jamás había sido tan gráfica y significativa la manifestación de mis sentimientos, jamás había dolido tanto, jamás habían tenido tanto sentido y tantas explicaciones mis emociones reprimidas.

Bandeira (o meu cotidiano para Bru)

Zaca Baleiro para vc!!!!!!!!

Olá!
Uma da tarde em ponto, olho para ver os carros passar na rua. Os meus alunos faz tempo foram embora. Agora faço trabalhos para a escola, escolha de textos e preparo as aulas que darei a tarde. Irei para HP a nova empresa com a qual começamos trabalhar semana passada, à noite volto aqui para dar a aula do grupo que começou segunda-feira passada. Até que tenho bastante trabalho, nao posso me queixar... mas nao posso mesmo??? ou já nao quero me queixar?? As vezes penso nos meus problemas e falo com a terapeuta e as vezes penso nos problemas dos outros. Faz uma semana, por exemplo, chegou aqui uma moça brasileira, sem emprego, sem casa, sem nada... queria emprego; deixou o namorado que batia nela... e eu fico me queixando dos meus problemas, agora que parece que tudo está dando certo. Terminei a faculdade e tenho um melhor emprego que há uns meses.

Faz tempo que sai do antigo trabalho (a escola onde... já conhece a históia) faz uns dias só, mas para mim e para as pessoas que estao perto de mim parece que fossem meses ou anos. Ainda choro muito, choro mesmo, e sei que nao é normal. Choro na hora de ir para cama, choro na hora de andar sozinha pelas ruas, choro enquanto fumo. Também saio pelas ruas dando pequenos pulos para deixar sair a energia que está mexendo com meus órgaos internos. Ouço músicas alegres e músicas tristes. Figuram na minha lista novos cantores: Cordel do fogo encantado (lembra que foi vc que fez a recomendacao?) muito Arnaldo Antunes, mas muito mesmo, alguns rocks, Franz Zappa, algumas coisas que tenho ido pegando da internet, assim sem saber mesmo. Teria que contar para vc nesta parte que estou fazendo um programa de rádio junto com uma amiga, tenho uma parte que faço com músicas brasileiras (queremos apresentar músicas em português de forma geral, mas agora começamos só com o Brasil) isso é ótimo porque fazer rádio de novo é uma coisa que enche minha alma de energia positiva. Otem pus umas do Zeca Baleiro, acredita que eu pensava que Zeca Balerio era o nome verdadeiro dele, rsrsrsrs. Tudo vai andando... Mas ainda falta tempo para lavar as nossas mágoas, amiga, falta mesmo.

Hoje de manha, enquanto esperava o onibus para o trabalho, escutava o Chico "A pesar de você..." e ai pensei muito nessa metáfora e pensei que esse você poderia ser qualquer um, neste caso sou eu mesma... a pesar de mim, do meu pessimismo, da minha amarga forma de olhar o sol ou a chuva... muito por cima de mim, amanha vai ser outro dia... A pesar de vc, minha querida, as pessoas querem viver, querem sonhar e nós duas precisamos achar de novo essa vontade de olhar para o sol e falar: "A pesar de vc, eu vou pela rua feliz" falar para a chuva: "A pesar de vc eu ando feliz embaixo das suas lágrimas" e falar para aqueles chatos que a cada dia, todo dia e o dia todo nos abandonam, nos esquecem, nos despreçam: " A pesar de vc, vou pra frente, nada me sujeita, nem seus beijos, nem suas carícias, nem seu sexo, nem suas palavras lindas ditas no escuro"
A Pesar de tudo, estou aqui te esperando... lendo com carinho as linhas que vc me dedica, o tempo que vc se esquece do mundo e lembra de mim. Quero muito te ter do meu lado, quero muito te abraçar, independente do que os outros acharem de nós duas, das duas loucas depresivas que chorao e vao rindo ao mesmo tempo; quero que vc venha para compartilhar o meu cotidiano com vc e que esse nosso cotidiano seja diferente pelo menos uns meses.

Beijos mil!

Euzinha!

Meu caminho, minha viagem...

As coisas no meu mundo começaram andar... devagar...mas andam. É só caminhar para frente só pra frente.

Días más felices... muchas sonrisas

Amor Punk

Chequen mi SkinFlix

ESTE BLOG SE ENCUENTRA EN REPARACIÓN... ESTARÁ CERRADO HASTA NUEVO AVISO.

Abre al fin la realidad

Las cosas buenas siempre se acaban, las cosas malas siempre se acaban. Nos conocimos por casualidad y hoy nos desconocemos por necesidad.



Es sin duda el día más inútil de mi vida en estos últimos meses. No me callo nada, pero este blog por aquí quedará... en espera de nuevos tiempos, de nuevas alegrías y nuevas lluvias que laven los dolores.



Estas páginas guardan un poco de amabilidad, amor, odio y sentimientos encontrados. Escondo tras las imágenes absurdas mucho de lo que fue Cris, de lo que vivió; pero muchas cosas tienen que cortarse, acabarse y simplemente no hay explicación, no hay nada que salve el día, nada que regrese el tiempo. El pastel nos hizo daño.



Cris se va, como siempre ella decide que es mejor irse con su música a otra parte, con sus sueños a otros cielos, con sus ojos a otras pupilas... que es difícil??? sí, claro las desspedidas siempre duelen y las que son para siempre más. Hoy muere mi hermano, mi mejor amigo, mi página de sueños; hoy muere mi blog junto con un deseo insaciable se continuar escribiendo, pero para alguien más y en otro espacio. Quien me leyó sabe que podrá encontrarme en otro blog, en otro space o aquí mismo, cuando mi vida tenga más historias para contar. Por ahora Cris abraza al mundo, así sola como siempre, pero ya fuera de engaños o sosobra. Que hay alguien más??? no sabemos, la sinceridad es algo que se busca, pero a veces no se encuentra y queremos volar con alas grandes, aunque se rompan y nos partamos la cara una y otra vez... y buscas a ese alguien más, el repuesto de tinta para seguir contando historias a la media noche.

Habrá más historias citadinas, sueños de otros que tal vez aquí cuente, pero no sé hasta cuándo se dé ese tiempo.


Abre un mundo ante tus pies, abre todo si querés... (Fito)



Si no soy para mí ¿Quién lo es? y si soy para mí ¿Qué soy? Rabino Hillel Siglo I a c.

Dame la vida

Dame la vida

Abre la puerta loco

y siéntate a la mesa,

desayunemos flores

pan tostado y café.

Abre la boca y escupe mariposas

que yo quiero probarlas.

Cierra los ojos loco

soñemos juntos

nuestra historia en la cama.

Cierra la vida loco

en una esquina de tu mano

y dámela a guardar.

Mi poesía es antigua y habla mucho de lo que hoy me pasa. Digamos que eso que escribí hace años fue una especie de premoción que hoy estoy viviendo. Si contara ahora que muchas veces lo que escribo o lo que sueño ocurre meses o años después, creo que nadie lo creería. Me juzgarían de loca o pensaría que lo hago para llamar la atención. Pero siempre pasa y seguirá pasando. Lo ideal aquí sería escribir cosas positivas con la gente que quiero y así mi vida sería más alegre, por lo menos cuando ese "Déjà vu" se sintieran y quién sabe hasta mi depresión sería menor.

Por ahora seguiré colocando aquí las cosas viejas que hoy se repiten.

Tic, tac

Canción del tiempo

Tic, tac, tic, tac

reza el reloj

tres suspiros que callan.

Tic, tac, tic, tac

grita el reloj

el árbol de mece y llora.

Tic, tac

duerme el reloj

el tiempo se calla, mi día se muere.

Uno de tantos (pasado)

Una música de flores

tocó a la puerta.

Lluvia de estrellas

sonoras, serenata

cromática:

Tu voz.

Risible vuelo de

Papalotes:

Tus ojos.

Eterna danza

de olas:

Tus manos.

Juego de niños,

canto de ciudad,

cuerpo frágil.

Flores secas

callan sus silencios.

Puerta cerrada.

Una sombra emerge

del vientre de este cielo.

Todos a dormir

tú:

A soñar.

Pseudónimos

Aquí el poema de una niña sola que se hacía llamar Losangela Stradivarius para que no detectaran su verdadera y triste identidad. Esa niña fue también Caliope, la musa de la poesía, un día le pareció interesante ser un personaje de Borges y se hizo llamar Emma Zunz y hoy es simplemente ELA. Una Ela que se duele por dentro y pretende ser fuerte ante los adióses y finge con risitas esporádicas. Una Ela que a cada paso se aleja y se acerca de lo que ama y que ha hallado en el sufrimiento la forma más sutil de exprimir sus emociones. Ela ya no es una niña de 15 años que escribe para pasar los días, ahora son los días que pasan a escribir por ella. Ela siente, sí todavía siente y no quiere separarse, no desea salir de aquí todavía. La seducen los caminos sinuosos en las montañas y los ríos que van al mar, le hace ilusión su jaula de nubes que de vez en cuando abre pasa soltar un ave muerta. Y también escribe y sueña. Suele hablar mucho o quedarse callada durante días o meses. Desaparece, se escapa; sin embargo su alma que no tiene sandalias, la vuelve siempre a casa.

Ela, Ela, Ela... en una foto triste después de tantas metamorfosis y con una poesía que ya no recuerdo muy bien cómo va ni tampoco porqué le dieron un premio.

Doña Soledad

La señora Soledad se ha postrado

en la misma mesa que no como.

Me cuenta que últimamente ha buscado compañía

yo me quedo callada y miro la silla

vacía del frente.

Me gusta estar aquí sola

pero cuando llega doña Soledad

me pongo triste de verla vieja y acabada.

(...así seguía... ya no recuerdo...)

...ella prefiere irse a otra mesa

donde haya comida y café...

Y hoy de nuevo se va y me deja sola, más sola que en aquellos tiempos de libertad.

La imagen que salva el día (foto real)

Día triste... mañana sin sol...tarde sin amor... y justo cuando Ela se dispone a jalar el gatillo de su revólver mental aparece en el cielo la imagen que rescata la vida por lo menos por ese día.

Es uno de esos días en que Ela no tiene palabras en la lengua, porque está como congelada. Es uno de esos días en los que Ela oye el despertador tocar y no quiere levantarse, dormir la salva.

Igual se levanta, acude al trabajo y espera inútilmente a que el día termine y termina como siempre, así como empezó.

Y aquí está la foto que salva el día... y ella sonríe y se siente abstraída, alucinada con un cielo que se extiende para abrazarla.

Tú

Tú que te escondes en las nubes:

Ven por mí.

Tú que te refugias en el silencio:

Ven por mí

Tú que huyes de la verdad:

Atácame.

Tú que te tragas las miradas:

Llévame.

Tú que me esperas impaciente:

Mátame.

Tú, sólo tú, te sabes y me sabes

eres el monstruo que esperé

protégete y ven por mí.

Tengo un ángel, un ángel negro

De dolores y tristezas se habla mucho en este mundo, pero ¿cuáles son los dolores que más duelen o las tristezas que más acaban? La verdad es que como dijo un amigo muy querido una vez: "el ser humano es un ser nostálgico por naturaleza" entonces, así el dolor no nos sabe tan mal. Además me gusta imaginar que ese sabor amargo de la vida es lo que realmente me hace vivir y sentir a cada milímetro de lágrima que las cosas tienen su peso y así solas caen o suben.

Definitivamente no soy de las que piensa que en la luz están todas las respuestas, sin embargo tampoco creo que la completa oscuridad sea la solución... ¿equilibrio? no sé si en verdad existe un equilibrio total, los seres equilibrados son seres normales y yo no soy normal; ¡es aburrido ser normal! soy desequilibrada y un poco sin razón y sin noción de la realidad. Y yo:

Tengo un ángel, un ángel negro... la fortuna, la fortuna no vino a mí.

Ese ángel no alivia mis dolores, ni calma mis tristezas, pero igual me acompaña; es como mi libro favorito o mi canción preferida. A veces me canta o me cuenta una historia también y otras me deja tan sola, tan abandonada, tan triste, tan irónicamente idiota.

¡Qué dolor! ¡Caramba! ¡Qué dolor! y mi ángel, meu anjo, no aparece... ¿dónde estarás Ángel negro que todo lo sofocas? Ángel que me quitas el aire y me regalas tu aliento, Ángel negro que destruyes mis esquemas y transformas mis ideas. Oh, Ángel doloroso, que te sumerges en mi alma que duele también, la sacas al sol, me la devuelves. Sensible e insensible, cercano y distante, así es mi Ángel negro, que va y viene, que calma los dolores de la vida y los cambia por otros. Me da tristezas por alegrías, o alegrías por tristezas. Intercambiamos filias y nos contamos nuestras fobias. Lloramos, pero nunca nadie nos ve.

Y vamos por la vida, yo en mi mundo, él en el suyo; su mundo, un cielo gris distante que me moja con su lluvia. Yo por un camino de montaña, él por nubes que no son algodones de azúcar, sino un mar dentro de un cielo inmenso.

"Mala influencia"

Cuando era niña, la mamá de Silvia le prohibió seguir siendo amiga mía e incluso hablarme. Decía que yo "era una mala influencia" y tal vez tenía razón, no lo sé. Silvia era la hermana de una amiga de mi hermana, cada sábado íbamos al parque con nuestras hermanas. Mientras ellas hablaban con muchachos o los besaban, nosotras jugábamos por todas partes, nos gustaba andar en bicicleta o estar en los juegos. Al principio ella no tenía bicicleta así que usábamos la mía; yo le enseñé a andar en bici, poco después le compraron una bicicleta y a veces me la prestaba. Juntas hacíamos muchas otras cosas, construimos un club junto con su hermano y ahí dentro pasábamos horas y una vez nos besamos. No creo que haya sido malo, simplemente éramos amigas y jugando pensamos que era buena idea. Hasta ahora ninguna ha manifestado tendencias lesbianas. A veces íbamos a un pocito de agua y nos mojábamos los pies, subíamos a un árbol cerca de su casa y veíamos impresionadas la puesta del sol.

Todo iba aparentemente bien hasta que a mí se me ocurrió escaparnos de nuestras casas. Todo estaba planeado, pero al final ninguna se escapó. Era lógico, nunca lo haríamos, pero fue divertido planearlo. Fue entones que su madre dijo "nunca más, esa niña es mala." Cuando me dijo que no sería más mi amiga me puse triste. Me quedé sola, sin amigos. Mi mamá me daba ánimos y me decía "aquí tienes muchos libros, ponte a leer" lo hice. Crecimos, ella seguía siendo mi vecina. Cuando terminé la secundaria decidí que estudiaría la preparatoria en otra escuela, donde no conociera a nadie y donde pudiera seguir estando sola. Ella antes de terminar la escuela se embarazó y se casó, un año después se separó. Se casó de nuevo y ya tiene otra hija. Yo no, no me casé ni tengo hijos, me escapé de casa a un país lejano, regresé y sigo sola, con pocos amigos y a veces pienso que es porque en realidad sí soy una mala influencia, pero no me importa porque aquella niña que aparentemente era precoz para muchas cosas, resulta ser ahora la más inexperta en otras tantas, su primer encuentro amoroso lo tuvo hasta los 24 años y es apenas que comienza a adentrarse al gran mundo de conocerse y sentir plenamente. Evidentemente soy yo ahora la que necesita de una "mala influencia."

Besos

Besos, besos, besos ¿hay mejor cosa? los besos de la madre al hijo o del padre recien llegado del trabajo; los besos de la abuela, los del tío cariñoso. El primer beso, uno de juntar sólo los labios para el reconocimieto. Después vienen los profundos, los apasionados, los que no se piden, pero se desean. Besos con la mirada, besos con las manos o con los dedos de los pies.

Besar, es sin dura, una de las actividades humanas que más disfruto. Bocas, bocas, bocas; labios, rostros, cuello y ahi es sólo cerrar los ojos y dejarse llevar en el viaje. Besos largos, lentos y suaves...

você quer beijar apaixonadamente??

1.- Tente que sua boca fique o mais perto possivel do rostro da outra pessoa, pode fazer como se dormisse, ai abraça e faz como que tem um sonho lindo.

2.- Se a outra pessoa gosta de você ela vai tentar pôr sua boca no seu rostro. Agora espera

3.- Feche os olhos, se estivessem abertos, deixe-se levar pelo momento, Beije, beije, beije, morda, acaricie, beba a água da boca do seu companheiro de viagem e pronto.

Terminé!!!!!!!!!

Al terminar una lectura de casi 400 páginas supongo que debería estar contenta, sin embargo tengo la sensación de haber perdido algo muy valioso. Es como si alguien muy cercano a mí hubiera muerto o se hubiera marchado a vivir lejos muy lejos. Aprendí mucho, dosfruté cada página con alegría, tristeza y placer. Sin pudores me dejé seducir por cada uno de los personajes de la historia y sus prácticas. Ahora tengo un nuevo libro favorito: Tokio Blues, del autor japonés Haruki Murakami. No quiero contar la historia o hacer una sinopsis, mucho menos decir cuáles fueron los capítulos donde lloré o reí; eso quiero guardarlo para mí, para una tarde de café con una charla amena, mientras me pierdo en tus ojos.



Me siento enferma y débil y cuando estoy así no quiero hacer nada, me deprimo con facilidad, lloro hasta porque sale el sol. Hoy no lloré, hice pan... hoy no me deprimí, terminé de leer mi libro... hoy no quise hacer nada y lo que hice resulto saludable, nada, definitivamente nada. Sólo pensé en la falta que me hace mi hamaca bajo los árboles. Estoy recostada en mi hamaca, leyendo un libro, me quedo dormida y una breve llovizna me despierta y entro a casa. Así recuerdo los domingos del verano pasado, pero al final de agosto se cayó uno de los árboles que sostenían mi cama voladora, y así se cayeron también mis tardes de pereza y sueños que se mecen. Recuerdo mi hamaca y pienso en lo divertido que sería estar con alguien más ahi, unos besos, unas caricias por aquí, otras por allá, las manos se juntan y las bocas también... ay, ay, ay!!! las cosas que imagino. Mejor me duermo un poco, recargo la bateria para este próximo verano que a todas luces se muestra amenazante, retándome a soportar la lluvia sin paraguas.

No quiero darme cuerda

La máquina de hacer música no quiere funcionar. Hoy no quiero darme cuerda, hoy no quiero caminar, avanzar, tampoco quiero retroceder. La canción que me hacía llorar, las nubes, la hierba; así, tranquilo todo sin movimiento, sin cuerda. El mago no dará cuerda, yo tampoco. No tengo la más mínima intención de levantarme, no quiero ver la luz, no quiero azul, no quiero nada. Me quedo en mi claustrofóbica gota de pensamientos. Mañana hago girar la caja, mañana escucho música, mañana te bailo un poco; pero hoy no.

Sobre ser canibal

Todos tenemos una parte oscura que escondemos, deseos, perversiones y de alguna u otra forma todos tratamos de disminuir y hacer que no se note a simple vista. Me agrada que la gente se dé cuenta de que soy más imperfecta de lo que parezco, quiero que sepan que también tengo pensamientos atrofiados o contaminados por los más profundos males. Hay días que mis pensamientos alcanzan a tocarme despierta mientras camino o tomo un café sola. Cuando suceden cosas extrañas, alguien me insulta por la calle, por poco muero atropellada, me engaña un vendedor, esas sensaciones perversas surgen y se quedan a flor de piel... es ahi cuando quisiera ser canibal y arrancar de una fuerte mordida un dedo o un brazo entero; porque morder es una cosa que disfruto, claro que no disfruto morder a toda hora, ni todas las cosas, pero pienso que si pudiera cortar de una sola vez una parte de quien me hiere, de quien casi me rompe el brazo al cerrar la puerta del autobús, de quien me grita palabras vulgares desde un edificio... me sentiría satisfecha. Es una extraña idea, una especie de malicia dulce con la que llego a sentirme culpable. Yo muerdo por ansiedad, desesperación, deseo; sin embargo nunca he mordido por venganza. No sé qué sentiría, creo que por eso sólo lo imagino.

En una sociedad como la nuestra uno no puede ir por la calle soltando mordidas así nada más. Que fulano me robó la cartera, tengo que morderlo y dejarlo sangrando... no, no es así como funciona esto, se deben conservar los dientes fuertes y sanos para morder lo que verdaderamente valga la pena; una boca dulce con sabor y forma de ciruela, por ejemplo. Eso sí vale la pena.

A los otros, a los malos e insensibles los dejo para después, porque además están la hepaitis, el SIDA y otras enfermedades que, en el juego de la venganza a mordidas, resultarían bastante peligrosas.

"SAIBA" me hace llorar

Si cada vez que vemos el cielo encontraramos las palabras justas para decir lo que sentimos... Si esa palabras justas nos devolvieran a nuestra infancia, esa infancia en que las guerras eran un juego y los enemigos se hacían invisibles siempre que queríamos.... Si cada vez que vemos a los ojos del otro dijeramos realmente lo que queremos...Si fuera fácil hacer del mar el cielo... Si a cada paso encontraramos tesoros... Si nuestros disgustos los arreglaramos con un helado...Si esas palabras justas respondieran nuestras preguntas...Si ahora más que nunca, más que antes y menos que mañana tomara tu mano sólo para sentir que mis dedos son frágiles... Si esa mano, también frágil, me llevara a la otra orilla... Si en la otra orilla no hubiera gente triste...

Si todo lo anterior fuera medianamente posible yo no estaría llorando mientras veo el video de "SAIBA" de Antunes.

http://www.youtube.com/watch?v=N3CjOWNHOfw&mode=related&search=

y yo resfriada

Ayer llovió... ayer me mojé y no importa, esa saudade meláncolica que producen los cielos grises ya no me asusta. Al contrario, me invita a seducirme en tu mirada; a asirte entre mis brazos. Un canto, un rincón y lluvia para dos. Barato y seductor, nada mejor que una tarde lluviosa y un par de brazos para ofrecer calor.

Lluvia y más lluvia y yo resfriada. ¿y eso importa? no lo creo.

Canción

clap, clap

cae la lluvia

y como aplausos

se desploman los nubarrones

en en suelo

una gota, dos gotas

y la música surge

de las piedras

de los pasos veloces

y del azul

que no es cielo

sino lluvia.

La poesía que acaban de leer, es una cancioncita que escribí cuando tenía unos 17 años, creo que todavía vale la pena compartirla.

Besos y buenas lluvias.

Villaurrutia para desayunar

Madrigal sombrío

Dichoso amor el nuestro, que nada y nadie nombra;

prisionero olvidado, sin luz y sin testigo.

Amor secreto que convierte en miel la sombra,

como la florescencia en la cárcel del higo.

Xavier Villaurrutia

Ela se levantó y encontró a Villaurrutia en el baño vacio. Leyó y tenía en sus manos algo más para su amor reciente. Suspiró y pensó: ¿Quién pudiera escribir con esa sencillez y encerrar en tan pocas palabras toda una historia de amor?

Llegó sola a casa y muy tarde, en la entrada encontró un ramo de flores. Al principio imaginó una tontería: ¿Serán para mí? sin nota y marchitas por el calor del día las recogió y las colocó en el florero de la cocina con agua. Tres minutos depués suspiró, sabía que para Ela no eran; subió la escalera oscura y durmió, estaba tan cansada. Soñó con Ele, pero ya no recuerda qué. Despertó y se encontró con el Madrigal Sombrío y unos higos para desayunar.

Las respuestas de SOLEDAD

- Voy a leerte las manos

- No, mejor no, no quisiera saber mi futuro, si es que lo tengo quiero vivirlo al día, levantarme y ver mis ojos nuevamente al espejo.

-Entonces, dime ¿Qué quieres hacer?

-Quiero contarte algo que pensé hoy, quiero que sepas cómo atormento a mi alma con suposiciones estúpidas y poesía que nadie lee.

-¿Tuviste otra de esas noches de pesadillas, donde no puedes distinguir la luz de la oscuridad?

-Mas o menos, sólo que no dormía, salió el sol, miré por la ventana y pensé ¿Qué sería de la poesía sin los idiotas que desprecian y demeritan el valor de los detalles? Creo que simplemente no existiría... siempre hay que saber sacar provecho al dolor, a la angustia, al desprecio, a la agonía; en fin hay que aprovechar esa mugre que deja en nuestras manos la angustia de la espera, que al fin del día siempre habrá un mañana, un después, un dedo que nos salve.

-Sabes que estoy aqui para darte mi mano, pero no alivio tus angustias, ni lleno tus vacios. No te salvo... eso te toca a ti, pero recuerda "No te salves, no te quedes inmóvil al borde del camino, no congeles el júbilo, no quieras con desgana..."

- Lo sé, sólo que despierto cada noche a tu lado, Soledad. Nacimos solos y solos moriremos, sólo que en ese camino lleno de piedras y espinas, es bueno tener algo que te guíe, una luz, aunque sea únicamente un tren pasajero que no lleve a ningún lado. Ese camino doloroso, hay que cruzarlo, no importa cómo, algunos caminan, otros andan despacio, unos más quieren corren; otros más ilusos preferimos volar y escribir poesía, porque no somos normales, porque nadie nos acepta y quien nos acepta acaba siendo peor que nosotros.

- Es verdad, estás sola y solamente sola, pero te aceptas y me aceptas, estamos y estaremos etermanente juntas. No te daré las alas para volar, ni el pasaje del avión que te lleve lejos de mí, porque quiero estar contigo, no lleno nada en ti, no comparto nada contigo, sólo aprendí a escucharte desde tu nacimiento, soy como ese espejo que te ve, pero no habla, refleja lo que sientes.

- Me gusta tu sinceridad, pero quiero que sepas algo:

Hoy escribo porque quiero ser libre, pero con compañía; una compañía dispuesta a compartirse y que sea libre también. Que ame la oscuridad tanto como mi corazón la añora, que le guste colocar espinas en su alma no para flagelarse sino para saber que aún está vivo, que siente. Algunas veces corto los hilos que me sostienen sólo para ver si mis extremidades pueden moverse solas. Otras me lanzo de precipicios o a lagunas sin fondo, pero nadie me salva. No hay compañías eternas, algunas se quedan en planetas distantes, otras viajan y no vuelven más, hay algunas que están, pero nunca lo dicen... qué seres tan extraños aquellos que pretenden hallar en la inconstancia una forma de vida, que van viviendo al día, que quieren besar, tocar, amar; pero nunca lo logran... qué ser tan extraño quien está escribiendo hoy, que ya no tiene ritmo, que sangra de los dedos, que vomita, que duele a quien lo observa, que da lástima, que sufre simplemente porque quiere, por la mera estupidez de VIVIR en un mundo que no siente que no se importa ni se incomoda con el dolor ajeno. Un mundo de niños que mueren de hambre y sin amor, un mundo de divagaciones abstractas que no comprendo. Un mundo ya sin arte, sin poesía, sin caminos, sin nada y con todo al mismo tiempo.

Y hoy no estoy para ti... déjame un rato en paz, déjame sin conciencia, por lo menos una hora. Mientras te comparto mi efímera poesía, llena de lugares comunes y fuegos que no se extinguen.

Para los distantes (También antiguo, hace tiempo que no escribo poesía ¿para qué? siento que nadie va a leerla)

Anunciando la lluvia

Hace un aire de lluvia

y estoy más sola que

contigo.

Hace un aire de muerte

y estoy más muerta que

sin ti.

Huele a unas manos tibias

a unos ojos de té

huele a cosa tranquila

sin la luz encendida

a rumores que llegan

de tu voz.

Y el cielo casi llora

porque hay aire de lluvia

porque hay aire de muerte

porque estoy aquí sola

sin unas manos tibias

sin tus ojos de té.

Escaleras, sueños, mares.

Subir una escalera, escalón por escalón, contando cada paso. Me gusta subir por escaleras que no sé a dónde van. Cuando Cortázar me da las instrucciones para subir una escalera, las sigo al pie de la letra. Me encanta subir por escaleras de caracol, es más difícil lo sé, pero al mismo tiempo es como escalar tu piel, tú también eres una escalera de caracol, complicado escalarte, pero muy placentero.

Siempre soñé tener una casa con una escalera de caracol en la parte del medio, quería que mis pies hicieran música al subir, plap, plap, plap, plap... - cada paso me lleva adelante, cada paso me aleja de todo- No tengo una casa con escalera de caracol, pero sigo soñando con ella.

Hoy dormí un poco, el calor me adormece, soñé con escaleras, con escalones que subía tomada de tu mano; soné también un mar en el cielo a donde te llevaba porque no conocías las olas.

Por escaleras, mares y mil sueños divagaba, entonces desperté y aún en el letargo sigo pensando en subir al mar contigo y es un no querer despertar... -hoy la realidad es triste- no hay clap, plap, clap... y es un querer viajar, y un no querer trabajar; sólo dormir, soñar, imaginar. Imaginar el color de mi escalera, la que nos ha de llevar o nos ha de traer a mundos paralelos.

Amor Punk

Aquele beijo na boca

que você me deu

semana passada

tá doendo até hoje.

Nicolas Behr

Ela tem um amor que dói, dói, dói; mas é bom. Ela sonha, deseja, gosta, disfruta. Os beijos doem, é uma dor suportável.

Ela quiere setir a Ele otra vez, tiene un amor punk de mordidas y patadas... Ela tiene lo que buscaba y así se siente bien.

Me gusta que se muerdan... disfruto enormemente cuando Ela puede expresar lo que desea y gozo cuando Ele demuestra lo que siente... ver, ver, ver... tocar, tocar, tocar... oler, respirar, inhalar. Qué bueno es sentirlos, mirarlos, transpirarlos. Ellos no lo saben, pero los observo y veo cómo cada milímetro de su piel vibra, tiembla, duele. Son mis personajes, pero no los controlo, sólo los miro y sonrío.

BESAR - BEIJAR

TOCAR-TATIAR

OLHAR-MIRAR OLER-CHEIRAR

Cuidándome, cuidándonos...

Cuando la Muerte toca a la puerta no es triste saber que alguien se va, lo verdaderamente triste es no poder decirle "Te quiero" "Que te vaya bien" "Te llevo en mi alma"... estar lejos es triste; porque la Muerte, bien lo decía Sabines, "es inevitable como el nacimiento"

Entonces junto mis manos en forma de oración, pero olvidé cómo hacerlo, salgo, miro la tierra seca y pienso en la mujer que hace años predijo tu llegada a mi vida, una mujer que ahora muere, una mujer con la que conviví poco tiempo y que sin embargo me enseñó a desifrar el significado de mis sueños. Ella que con sus manos curaba, que con su boca pronunciaba palabras de lenguas que jamás había estudiado. Ella, mi abuela se va... y no es tan malo, está cansada, pero no pude decirle nada, ni siquiera gracias por haberme dado una excelente madre. Sé que me visitará en sueños y seguirá pendiente, cuidándome, cuidándonos.

Saudades da Saudade

Porque ter saudades é muito importante, sentir saudades dos seres amados, dos seres distantes, da chuva, do mar, da solidão, do sexo, do amor, das carícias, dos sonhos, de você, de mim, das nossas mãos juntas, dos nossos corpos suados, das nossas bocas molhadas, das nossas lágrimas felizes, da sua língua na minha orelha, das palavras que nunca são ditas... e isso me lembra coisas e me faz esquecer outras.

En uno de esos días que despiertas y el cielo te moja y te canta. Uno de esos días que piensas que están lavando el mundo; esos días en que mis visitas a la lluvía y a los mundos acuáticos son recurrentes, escribí, no recuerdo exactamente cómo fue, pero las cosas me salen así, normalmente escribo lo que me nace lo que siento...

Hoy soy tristeza y soy dolor
no más que ayer, ni menos que mañana.
mojo mis labios y el agua ahoga
una palabra muda que
quiere decir mucho y
se queda callada.
Desde el dedo meñique
hasta la punta de la ceja
saudade y humedad.
De oriente a poniente
una sábana gris guarda los sueños idos
y luego los desploma.

Soy tristeza que se derrama a borbotones
mientras conjugo el verbo llover en primera persona.

Hace cinco años

Hace cinco años lo escribí, ahora lo comparto...


El Quehacer

Habría que sacarle los ojos
para ver el cielo que
hay tras ellos.

Si de su boca salen aves y mariposas
cuando habla
hay que atrapalas con la lengua.

Quiero cortar tus manos
que escriben y acarician.
Quiero las ojas tiernas de tus pies

Refréscame, dame tu aliento húmedo.

Y si te marchas, márchate sin voltear.

El relleno negro

El relleno negro es un platillo típico del estado de Yucatán, se prepara con varias especias que hacen que la carne quede negra, lleva huevos cocidos y el sabor es delicioso. Hoy mi corazón tiene un color parecido a esa comida, tal vez es porque ayer festejamos de manera casual el cumpleaños de Carlos y uno de los platos a ofrecer era ése, además el postre fue pastel de chocolate, todo negro, je je. Algunas veces parece que las situaciones de mi vida son lo suficientemente astutas e irónicas para hacerme sentir fuera del planeta. Hoy por ejemplo mi amiga vomitó y yo también, ella por la hamburguesa yo por el relleno negro de mi alma. Hablaremos, mi cabeza está a punto de explotar. Carlos se va en una semana, me deja, A dónde irá? no sé, pero estoy tranquila porque sé que por lo menos una parte de mí intenta y cultiva su felicidad a base de paciencia, colores y poesía -Había una luna inmensa en el cielo del mundo, se me perdían los ojos mirándote- pero hoy no hay luna y mis ojos se pierden buscándote.

De manhã café
para o almoço mais café
para jantar... paciência... paciência.
E na fria madrugada abrir a janela e procurar uma estrela cadente para namorar.

Es difícil ser ansioso y no tener un ansiolítico a la mano, es triste ser depresivo y no poder comprar antidepresivos sin receta. Es horroroso no poder pagar una terapia, cuando la mejor terapia son sus labios y sus manos en tu cuerpo. Y Pessoa me dice a cada instante -prepárate para lo peor y espera lo mejor-

Estaremos bien, yo, mi alma y el pájaro que hoy abrió los cajones equivocados... sé que cada cosa tiene un lugar, un espacio y un momento, hoy me repito insistentemente que llegará, tarde o más tarde llegará.

Buenas noches!

De querer, de desear. De deseos que no aparecen

Los mejores regalos son los que se desean pero no se esperan. Para mi siempre ha sido mejor querer a esperar, pero mucho mejor desear que querer. Las cosas que se desean se buscan, se procuran; las cosas que se quieren pueden ser compradas, las que se desean no.

Quiero desear... tengo que esperar... eso cansa, desespera, agita. Si la filosofía budista funciona, seguramente fui un ser ruin en una de mis tantas vidas pasadas que hoy pago con deseos inútiles
y resentimientos absurdos; sueños inalcanzables e ilusiones que ya desde el comienzo se desmoronan. ¿Qué KARMA me está tocando cargar... que cada día es más difícil decir que sí al sol y que no a la lluvia? ¿Qué historia sin palabras tengo que continuar, si cada página que abro la tengo que escribir porque las hojas están en blanco? Siempre sola, siempre conmigo, dice mamá. Y ella no sabe y ella no imagina que esas mis antiguas tristezas desaparecen con otras nuevas aún peores que las otras, pero más soportables porque al menos existe un intento de deseo.

La pregunta ahora es ¿cuándo aparecen las hadas o los genios de las lámparas? Deseo y deseo y nada de nada... deseo y mi deseo no es correspondido, es una especie de ping-pong va, viene, va, viene; sin sabor a veces, con color en otras. Un deseo no es una película o el CD de tu cantante favorito; un deseo se comparte, se sueña, se persevera y no vale un momento, sino muchos instantes.

¿Alguien aquí sabe dar respuestas además de silencios?

Navegar é preciso, viver não é preciso

Navego por caminos y parajes que desconozco. Sin navergar vivir no tiene sentido Fernado Pessoa era grande y yo quiero serlo también. Ayer por la mañana de casualidad escuché parte de la poesía que dio sabor a mi día. Después comí colores y adormecí un poco sobre la nube del sofá de Carlos que me puso algunas de Miles Davis para descansar y alegrar mi tarde. --Ese Jazz tan delicado es como aquella ola de Ipanema donde otra vez: "Navegar é preciso, viver não é preciso" navegar tomando tu mano, navergar tomando un tinto, navegar en tu mirada y así perderme en el agua de tus ojos salados que haré dulces cualquier noche de estas.--

En el refrigerador Carlos tiene escrito "Viver não tem volta!" y es verdad, estamos aqui y no podemos retroceder. Descubrí que todavía guarda la nota que le dejé hace más de un año, la guarda en el cajón de las servilletas --como yo guardo en mi pecho tú rostro, tu imagen y tu olor. Todos guardamos cosas, notas, amores, sueños y dolores secretos.-- Carlos está triste por Bárbara y yo compenso su dolor con un CD para su cumpleaños. Es triste que mi hermano sufra y es más triste que yo no pueda calmar su dolor; la extrañará mucho, la extrañará poco, ella volverá y yo la querré más por quererlo a él también.

--Hoy es viernes y quiero, quiero, quiero... quiero tenerte aquí, quiero sentirte todo, quiero respirar tus murmullos y cantar tus silencios. Navegaremos juntos y así vivir tendrá sentido.--

¿Cuándo me toca a mí?

Hay días que ya no quiero seguir, quiero tiempo para mí. Es entonces cuando me pregunto cuánto vale el dinero que gano en comparación con las cosas que quiero hacer. salir, viajar, hablar con la gente que quiero. La verdad no sé cuánto tiempo soportaré más así, trabajo, trabajo y el dinero no me alcanza y el tiempo menos. Creo que voy a desaparecer del mapa... lo peor de la situación es no poder decir que no a tiempo, ser frágil, ser débil y quedarme preocupada y triste sólo yo. A veces pienso cuándo me toca a mí? siempre ayudando a los otros, no me quejo por eso, pero quiero que piensen que no tengo super poderes ni soy la super profesora que puede con todo. Hoy por ejemplo estuve a punto de un ataque nervioso, pero afortunadamente me tranquilice a tiempo.

ya no voy a decir nada más... quiero tiempo, ya ni siquiera me sale poesía de la cabeza, sólo dolor y más dolor.

Debaixo D'agua

Bem-vindo ao fundo do mar

Arnaldo Antunes tiene una poesía que después convirtió en canción que va muy bien con lo que siento hoy. Y como no quiero hablar sólo la copiaré para que ustedes mismos la sientan. Sólo diré que me gustaría mucho, mucho estar debajo del oceano, para no sentir, para no sufrir, para no llorar y si acaso llorara que mis lágrimas desaparecieran rápidamente al contacto del agua salada y con mi imaginario piano cantar y cantar.

Debaixo D'agua

Arnaldo Antunes

Composição: Arnaldo Antunes

Debaixo dágua tudo era mais bonito

mais azul mais colorido

só faltava respirar

Mas tinha que respirar

Debaixo dágua se formando como um feto

sereno confortável amado completo

sem chão sem teto sem contato com o ar

Mas tinha que respirar

Todo dia

Todo dia, todo dia

Todo dia

Todo dia, todo dia

Todo dia

Debaixo dágua por encanto sem sorriso e sem pranto

sem lamento e sem saber o quanto

esse momento poderia durar

Mas tinha que respirar

Debaixo dágua ficaria para sempre ficaria contente

longe de toda gente para sempre

no fundo do mar

Mas tinha que respirar

Todo dia

Todo dia, todo dia

todo dia

Todo dia, todo dia

Todo dia

Debaixo dágua protegido salvo fora de perigo

aliviado sem perdão e sem pecado

sem fome sem frio sem medo sem vontade de voltar

Mas tinha que respirar

Debaixo dágua tudo era mais bonito

mais azul mais colorido

só faltava respirar

Mas tinha que respirar

Todo dia

Todo dia, todo dia

Todo dia

Todo dia, todo dia

Todo dia

anda ¿te cuido?

Ahora te tengo entre mis manos y no quiero dejarte ir... eres mi mariposa, la mariposa que reposa tranquila, la mariposa pasiva y misteriosa que me presta sus alas de vez en cuando. No vueles todavía, espera un poco para que lo hagamos juntos.

Mis manos te sostienen y ahora me siento firme, a pesar de no conocer completamente el cielo donde vuelas, sé que algunas veces es azul, pero la mayor parte del día parece gris. Déjame colorearlo con mi absurda imaginación, déjame que lo toque con la punta de mi ojo derecho.

Mis dedos te protegen, quédate aquí no te lastimaré, prometo no aplastarte, te cuidaré de fuertes vientos, del sol, de tormentas, de angustias, de pesadillas, de brujas, de los malos vecinos, de ti mismo, de mi misma... anda ¿te cuido?

flor de maravilha

Flor de maravilha eu ia passando

flor de maravilha lá no bebedor

flor de maravilha meu chapeú caiu

flor de maravilha meu amor apanhou...

Canciones infantiles, me encantan; las flores, me encantan; beber agua, me fascina; soñar y soñar, me lleva a otra dimensión. Hoy me voy a otra dimensión y el tiempo se detiene otra vez como lo hace en mis sueños y espero, espero que la mañana me despierte con un húmedo beso de rocío y un sol ansioso por ilumunar una ciudad que cambia a cada instante.