Camisetas

Cuento estrellas, cuento mundos, cuento ojos, cuento amigos, cuento historias... Cuento el tiempo que me falta para viajar, pero nunca cuento el tiempo para regresar... Cuento sueños, cuento pasiones, cuento niños, cuento mentiras, aviones que van a ninguna parte y barcos que nunca navegan, esos también los cuento... pero, nunca había pensado en contar camisetas.

Hoy por la mañana pensé en lo que pasaría si contara cada una de las camisetas de la Selección Verdeamarela que veo en la calle. Pero no puedo, me canso y es que no sé si es el fútbol tan popular o la gente tal vez sea la cultura o simplemente el capitalismo, la globalización y la mercadotecnia que me recuerdan mi realidad mexicana que a veces suele ser un poco triste. Digo, no porque no me guste México, adoro mi país, sólo que recordar es saludable de vez en cuando y más cuando de remebrar cosas agradables, al final me hacen llorar, pero lloro con gusto y hasta lo disfruto. Yo no tengo camiseta de Brasil, pero el tengo corazón y el alma pindados de verde y amarillo y llenos de saudade. Intentaré contar las camisetas, para después llenarme de esa agradable sensación de alegría mezclada con egolatría y soberbia; porque fui, viví y regresé para contarlo y para contar las camisetas en el centro mi ciudad.

De mí mis elecciones

Que soy sensible, exageradamente sensible es verdad. Que lloro y río sin aparente motivo también es cierto. Que me pierdo y me encuentro constantemente, que voy que vengo, que subo que bajo. Que quiero ayudar y olvido quién soy, que insisto cuando no debiera, que amo imposibles, que me encuentro en extrañas circunstancias de forma inadecuada... Sí, lo acepto, pero así nací y por más que intento todavía me cuesta trabajo decir que no o decir que sí. No sé tomar decisiones, a tal punto que nunca sé qué yogurt comprar, qué cereal comer; me es difícil elegir un asiento en el autobús o buscar un shampoo. Nunca sé si quiero mar o montaña, si me gusta la selva o los bosques, si quiero sus miradas o prefiero sus manos en mi cuerpo. Así, soy complicada, celosa, pasiva, imaginativa, llorona, fatalista, exagerada, preguntona, intuitiva e inexplicablemente indecisa. Lo peor es que elegir amores no es como comprar yogurt o comer cereal, ojalá fuera así de fácil, un mes en la montaña dos meses en la playa, un día de trabajo y cinco de descanso... pero no y no será de ese modo nunca, igual así me gusta mucho, me apetecen las incertidumbres y me alegran a tal grado que puedo ser feliz unos minutos con una sola sonrisa.

De las cosas que me hacen sonreir

El domingo por fin encontré el CD de Bandula, un grupo de música infantil. Hace tiempo buscaba ese disco y de pronto sin querer lo vi y no lo pensé, sólo lo compré. El viernes próximo voy a un concierto y a pesar de que tengo mil cosas que hacer, todavía puedo sonreir y disfrutar de la vida.
- Ver alegría en los ojos de un amigo
- Despertar después de haber soñado con alguien especial y espacial
- Tomar chocolate caliente cuando siento frío
- Levantarme tarde los domingos
- Saber portugués
- Tener grandes personas que se preocupan por mí
- Mis hermanos
- Escuchar mil veces mi música favorita y no cansarme
- Vivir al día
- La fabulosa experiencia de estar siempre a la expectativa
- No tener certeza nunca de nada
- Subir a un camión que no sé a dónde va
- Enojarme y llorar para después sentir el consuelo ajeno como mío
- Cantar horrible y aún así disfrutarlo
- Las manzanas
- Las ganas
- La sonrisa ajena que no se pide, pero se disfruta
- Sus ojos, tus ojos, mis ojos... todos mirando a un punto exácto
- Haber visto la ciudad una vez desde la azotea de un edificio de 12 pisos
- Tomar fotos con cámaras que no son mías...


Ésas son sólo algunas de las razones que tengo para sonreir hoy. Completaré la lista después.

da Marisa

Quisiera poder decir todo lo que está en mi corazón... Sim, são três letrinhas, todas bonitinhas, fáceis de dizer, ditas por você... é minha canção resto de oração, que fugiu da igreja... tá esperando gente que só disse sim...

Pero no puedo... no puedo, no consigo. Sólo la música me acompaña. Las clases cada día parecen más largas, no veo la hora de comenzar algo nuevo, me siento en agua estancada que comienza a oler mal, quiero nadar, hacia el mar, hacia el cielo, no importa, lo que necesito es movimiento.

Me rento

De salidas encuentros y desencuentros han estado llenos los últimos días. Serví de cupido una vez más, espero que está vez no sea tan mala como la última vez, en la que andaba llevando y trayendo besos y al final no funcionó... pero si resulta, mi próximo anuncio en el periódico será:

Se renta cupido, si le gusta enamorarse aténgase a las consecuencias.

Veremos si funciona, además no cobraré caro. Llaméme!!!!

¿Quieres un café? pero está vez sin computadora

-¿Disculpe hay algún ciber café por aquí cerca?
- No, bueno aquí a la vuelta hay un ciber, pero no sé se vendan café.
-Gracias, de todos modos nada más necesito la computadora(café, lo que se dice café sólo me gusta el brasileiro o el que me prepara Carlos, mi hermano, cuando me quedo a dormir en su casa, o el que tomo con personas verdaderamente especiales)

Me siento en frente a la computadora y estoy aquí tratando de revivir esos momentos fotográficos que dan sentido a mi vida. Me perdí de nuevo en la ciudad y como siempre me reencontré amablemente sentada en un camión que me llevó a casa sana y salva, más salva que sana y también lo contrario. Hoy desayuné miradas que producieron sonrisas, comí palabras que causaron tranquilidad y cenaré...mmm... no todavía no lo he pensado. Qué irónica es la vida estoy huyendo otra vez, ¿Será? Miro mis manos y me pregunto una vez más ¿Será, será cierto esto que siento? y si es cierto ¿por qué se quedan atoradas las palabras? Y es que a veces pienso que mis relaciones en internet son más reales que las de todos los días. ¿Qué cosa extraña? Lo que me une, me separa.

Siento un ciento de gusanitos revolotendo mi interior. Aquí a mi lado está una chica igual a Paula, una de mis queridas amigas que está a 11 horas de mí. Del otro lado del computador hay quizá un hombre con gusanos también y con palabras atoradas tal vez. Sólo espero que los gusanos no nos coman tan rápido o que por lo menos sean tan afrodisíacos como los del mezcal de Oaxaca. Quiero unirnos con una taza de café, pero ni siquiera sé si ama el café, en fin la próxima vez:

...ahora sí, sí se lo voy a dar si me lo pide, pero le diré que le pregunté primero a su corazón si lo quiere y lo desea. La verdad, lo mejor de usar pronombres de objeto directo o indirecto es que yo le digo que necesitamos un contexto( uno que sea especial, como para tomar café por ejemplo) pero no me entiende y eso de los contextos no me cuesta ningún trabajo a mí, de hecho los reinvento constantemente. Bueno se lo voy a decir, así que los dejo.

Tchau prolongado

Y ahi estaba, él, de nuevo, en otro cuerpo, con otros ojos y la misma boca. Hacíamos fila para ver el Tenorio cómico y tú te plantaste frente a mí, sin saber que eras tú y que te conocía de tierras lejanas, playera blanca y mezclilla azul como aquel día, tus lentes y tu barba iguales. Una simple sonrisa y un Tchau prolongado que no se dijo, pero se sintió. "Blanca, no me lo vas a creer, no sé si estoy alucinando, pero ese hombre ahí es igual a A. Te lo juro" " ¿En serio?" "Si claro, tengo que preguntarle su nombre"... Pero no pude, la gente entró para ver la obra y yo junto con ellos; él no entró y otra vez se fue. Pero bueno son cosas que pasan amenudo. Encontramos amores en la calle, nos amamos, nos olvidamos en el camino, nos recordamos siempre en sueños de agua, sé que me recuerdas y eso es más que distancias y aviones, eso es más que abrazos y sexo. Nos recordaremos siempre, aunque sea en otros rostros y en otros brazos; en la poesía que jamás es efímera y en este calor extraño alrededor de mi cuello. Te recuerdo, me recuerdas, nos recordamos y conjugamos así los verbos eternamente.

Havaianas

"Ay, si esas havaianas (sandalias) hablaran", pensé cuando vi que mi madre se las ponía para darse un baño. Y eso me pasa con cada cosa, si mi bolsa, mis lentes y mi cepillo hablaran, contarían cosas que nadie sabe; historias de viajes, de pies cansados y de añejas caricias. El otro día mi madre me dijo que dejara de hablar, que no había cambiado ni un poquito desde niña, que siempre preguntaba cosas y no para todo existía una respuesta. Y hoy tengo tantas preguntas... y tantas cosas que decir y siento que los problemas del mundo son más grandes que los míos, así que tengo que esperar. Poco falta para sonreir y poco para volver al trabajo. Esperáme que ya voy, espera que hay historias que mis havaianas no cuentan, pero yo si.

Beija, beija, Beija flor

Cuando estaba en Brasil, me gustaba mucho mi vida y me gustaba verte y me gustaba olerte y un día cuando te fuiste, cuando no leí tus cuentos, cuando cerré la ventana porque la altura me daba miedo, te escribí esto. Esto que no es más que la SAUDADE de sentir que nunca más... pero me queda la música, la poesía, Buena Vista Social Club, Los muestos, de Joyce, aquella obra de teatro Vamos?? creo que era el nombre, me queda también el baile y la caricia matutina. Para ti, para mí, para todos aquéllos que sienten colibries en la panza cuando se enamoran, porque yo siento colibries en la panza; yo siento BEIJA-FLOR que así se dice en portugués al pájaro que besa las flores y mi panza también... entonces para todos los que tienen un par alas revoloteándoles las tripas va esto:

Si yo fuera serpiente

me arrastraría a tus pies
y lamería el dedo gordo
de tu pie derecho.

Si fuera un colibrí

me gustaría volar por entre ti
y recorrer
tu cuerpo entero.

Si fuera lobo asesino

te convertía en oveja
para tenerte compasión
y con PASIÓN.

Pero como no soy serpiente
ni colibrí, ni lobo
tengo que conformarme

a-PENAS

con ver tu pie y tu cuerpo
a una distancia semejante a la que existe
entre las palabras:

Compasión y con PASIÓN.

Una vez más

Se acercó y me tomó del brazo, su altura era casi igual a la mía, un punto menos a su favor. "Me preguntó si estaba sola y si alguna vez fui tan feliz... que ingenuidad era una boba" (un intertexto, citación o como sea de, sí otra vez, Fito) y acabé entregándole mi número de celular, me tomó de la mano y me preguntó si tenía a alguien, por suerte no llovía y por suerte yo no tenía tampoco a nadie. Sin embargo eso no importaba tres o cuatro días después, nunca me llamó y desapareció entre los humos paranóicos de mi mente. Eso sí fue real, me toco la mano y me saludó con un beso en la mejilla y se despidió igual después de mi risita nerviosa y mi: "es que ahorita me están esperando... pero... si quieres llámame al celular, el número de mi casa no te lo puedo dar (claro que él ignoraba que no podía dárselo porque hasta ahora los señores técnicos no se dignan a repararlo...) pero igual háblame y vemos, ah, eso sí llámame por la tarde es que en la mañana trabajo.." Tal vez eran demasiadas condiciones, tal vez buscaba el acostón fácil, o quizá era una apuesta con sus amigos... "Sei lá" Simplemente no apareció más y yo sé ahora que el amor pasó rozando mi cabeza y mi corazón una vez más y no me di cuenta sino tres dias después.

Ya saben dónde

Me levanté a las 5:30, para corregir una traducción. Hace 15min terminé. Y no sé porqué te recordé. Es increíble, hace meses que sólo pienso en ti. Apareces hasta en los sueños, es extraño... hace casi un año de nuestro encuentro y despedida y no consigo quitar de mi piel el sabor de tus labios y no consigo quitar de me pelo el olor a tu boca y no puedo y no quiero quitar de mis sueños el olor y el sabor de tu rostro. ¡Maldita sea! Parece que te necesito o por lo menos necesito alguien que me deje otros aromas y otros sueños, pero ya no voy a buscar ni voy a buscarte, si tú o ese "alguien" quieren buscarme ya saben dónde encontarme.


Beijinhos sempre da boca dum peixinho

P.D:
Me llevé las piedras y el agua, digo por si las necesitas.

Quiero mostrar

Sonrisa

Pensando

¿Quieres?

Hoy quiero mostrarle mis ojos al mundo...

Flashback

Una semana más... y muchos sueños idos. Una semana más... y el cabello más largo. Una semana más... y no quiero escribir. Una semana más... y veinte "flashbacks" Una semana más... y te busqué otra vez.

Buscar

Dicen que siempre busco, que siempre espero, que deseo demás y que no debe ser así. Me dicen que es la vida la que se encargará de darme todo lo necesario para amar. Pero, ¿cómo puede una persona que desea amar no buscar, no esperar y no desear? La búsqueda constante es la que nos lleva a encuentros frenéticos a pasiones incontrolables, a situaciones de soledad, de compañía... Ese entumecimiento del corazón ya no me asusta, el amor, no es amor, si no tiene sabor a expectativa, a ¿qué pasará mañana? a dolor, a angustia. No creo en ese amor que derrama miel y rosas perfumadas (tal vez es porque no lo he tenido nunca) me gusta el amor que se complica, el de las reconciliaciones, el pasajero que deja huella imborrable. Un amor que me lleve lejos, que a veces me abandone o lo abandone yo, que me canse, que deteste, que me haga huir para volver del viaje cargada de pasión. Quiero un amor de voces compartidas, de sueños distarídos, de vidas perseguidas, de formas irregulares, de agua, de sal, de sexos que se besan, de bocas que maldicen (de vez en cuando...) de cosas que no existen. Y no quiero esperar, quiero buscar y quiero más y no me importa dónde y no me importa cómo, porque tener una ilusión no es malo, ilusionarse tal vez sí, cuando es demás.

Quiero sabor café para mí amor, quiero color nocturno en mi pasión, quiero música azul en mis oidos, quiero una vista en cámara lenta y un olor extraño perfumando el paisaje. Y buscar en todas la formas y modos verbales.

Besos para mí

Me desperté con Araraquara en la cabeza y todo porque soñé otra vez con A. Él me mandaba un correo con poesías dedicadas a mí; una para cada día de la semana. Los textos estaban escritos en una especie de portunhol, con una dedicatoria y un te extraño "sinto saudades". Es curioso, porque había uno para cada día de la semana en portugués: segunda, terça, quarta, quinta e sexta... sábado y domingo. Después hablaba sobre mariposas y moras, sobre adioses y reencuentros. Luego nos tomábamos de la mano y así de manos dadas hablábamos otra vez de cine. Después el despertador y no, no estaba en la RUA 5 rodeada de árboles, estaba en Guadalajara rodeada de lluvia.

Todo el día estuve dispersa, a medio día lloré con Fa y luego la obligación de un exámen me llamaba, examen que seguramente reprobé, pero es que ¿a quién se le ocurre? Si la sociolingüística, difícil no es, pero eso de las redes sociales es un dolorcito de cabeza. Ahora quiero ir a la cama, sin sueños que perturben mi día mañana, sin hombres que sueñen conmigo cuando yo lo hago (Min dice que cuando sueñas con alguien y volteas la almohada ese alguien sueña contigo, así que si sueñas conmigo haz la prueba y luego hablamos, ja) Y como alguien por ahi ya me escribió que una pasión sólo se cura con otra, mi pasión ahora será el amor a mí misma, que me hace mucha falta.
Buenas noches!!!
Y... unos besos para mí

one años

Ayer se cumplieron once años desde que lo tuve por primera vez en mis brazos. Recuerdo que cuando lo vi dije que estaba feo, después nos dimos cuenta que su nariz era igual a la mía. Y fue creciendo y aprendiendo cosas y jugábamos juntos y cantábamos y reíamos. Cambió tanto en estos años... aprendió a caminar, a hablar, a leer, a escribir. Once años son muchos y yo lo quiero mucho. Hemos crecido juntos, sin embargo creo que él ha aprendido más que yo y está más vivo, más sonriente, más niño que yo. Somos niños jugando a crecer, somos hermanos y yo lo amo. Promete cosas que cumple, me recuerda que soy una niña y que tengo que jugar y olvidar los problemas.


Y debo confesarlo nos encanta ver "Fonda su Silla" los domingos en la mañana.

Estar solo

Lo peor de sentirse solo es realmente estarlo. Y...¿Qué haces cuando tu corazón está en dos partes y en ninguna? ¿cuando tienes que guardar las lágrimas para después, porque es hora de ir al trabajo? Miro a mi alrededor y estoy sola, sola en el barco del mar que no lleva a ninguna parte. El espejo no me refleja y la luna últimamente ya no me hace feliz. No existe la felicidad completa, lo sé; pero dónde sus manos, dónde sus labios, dónde ese cuerpo, dónde el sonido de los pasos que parten... alguna vez eso representó sonrisas y hoy, definitivamente no sobra ni la ceniza. Mi sonrisa está cubierta de ceniza, esa ceniza que dejó tu partida, esa ceniza que encontré a mi llegada. No se borra, no se apaga; no se llama lengua muerta, no se encuentra y tampoco se busca.

Hoy preferí caminar, hoy preferí no pensar, no mirar, no vivir. Mañana diré que sí, que es mejor sonreir y que te espero en cualquier parte, no importa dónde, no importa cuánto...simplemente te espero.




Hay tantas cosas de las que quiero escribir y sin embargo, me consuelo con saber que mi nueva ilusión está en casa leyendo teorías inexplicables sobre el origen de la creación humana.

Agua viva

Ni pastillas, ni calmantes... ya no se puede, a veces pienso que la cura debería ser únicamente el agua. Ése es el remedio para mis males, el agua y unos brazos que sepan abrazar fuerte. Agua, quiero agua, sólo eso y no más pastillas. Quiero ser un río y no un lago; un río largo que me lleve al sur, lejos. Y después volver, me gusta nadar contracorriente, aunque no sé nadar. Este día no quiero más cosa que el agua viva de sentirse libre. Dame un vaso grande y después un beso grande, dame la llave del río, dame tus brazos.

Ama a Luz

Será que é preciso saber de onde vem e para onde vai??? O bom de tudo é poder disfrutar da luz que nos dá liberdade de escolha, de viver aqui ou ali, sem problemas. Disfrutar a luz do conhecimento, a luz da paixao, do amor livre, do amor que se esconde pelos cantos procurando seu par. A luz que conduz à portas com saidas infinitas, nao deve ser branco de questoes. Ama a luz e ama a escuridao, que as duas fazem o par perfeito para o nosso complemento: os sonhos e a realidade. (faltam acentos, eu sei)


¿Será que es necesario saber de donde viene e para dónde va? Lo bueno de todo es poder disfrutar de la luz que nos da libertad de escoger, de vivir aqui o ahí, sin problemas. Disfrutar la luz del conocimiento, la luz de la pasión, del amor libre que se enconde por los rincones buscando su par. La luz que conduce a puertas con salidas infinitas, no debe ser blanco de cuestionamientos. Ama la luz y ama la oscuridad, que las dos hacen el par perfecto para nuestro complemento: los sueños y la realidad.

cuéntame

Tengo sueño y un sueño intermnable que no se calma con dormir. Anda, ven y cuéntame una historia, una de ésas que sabes de memória y que son lindas. La, la, la. Si existiera la poesía para mí hoy... pero no, ni una pizca de poema, ni una cucharada de idea. Anda, mejor tú cuéntame una historia de ésas que tienen el acento marcado a otro país. Anda, sólo hoy... mañana invento una yo.