Puerta al cielo

“ Me llamo María, no soy virgen, pero estoy en busca de un José. No importa si no es carpintero. Mi número es…”

Y José que no era carpintero, pero también buscaba a su “María”, inmediatamente marcó el número que aparecía al final del papel que habían deslizado por debajo de la puerta.

La respuesta no fue satisfactoria. Nadie le contestó, y José que llevaba años esperando a su “María” comenzó a dudar sobre la autenticidad del recado. Afuera llovía y las goteras de la cocina resonaban en su cabeza, “ploc, ploc”, aumentaba la desesperación y el ya de por sí insoportable dolor de cabeza.

José se recostó y pensó en “María” ¿Existía? ¿Lo deseaba tanto como él a ella? Miró el techo por horas, hasta que finalmente se quedó dormido. Esa noche soñó que “María” pedía posada en su casa. Cuando estaba a punto de abrir la puerta lo despertó el susurro culpable de alguien bajando la escalera del edificio. Su sueño, como su voluntad, era ligero.

En el suelo otro papel:

“Por favor, dime que no eres carpintero…María”


Y José, que no era carpintero, suspiró aliviado. No tenía trabajo, pero por lo menos no era carpintero. Estuvo de buen humor toda la mañana, limpió el pequeño apartamento, se bañó y escondió la cuerda. No quiso tirarla, pues nunca está demás tener bajo la cama una cuerda.

A la hora de la comida sonó el teléfono:

“José, José, soy María, dime si ya hiciste tus oraciones, recuerda que antes de comer, de comernos tenemos que orar. Dime ¿Quieres que sea tu María?”

Y José que jamás oraba enmudeció, no pudo decir que sí, que la esperaba, que soñaba con ella aun sin conocerla. “Carajo” Gritó cuando le colgaron el teléfono y corrió al baño a buscar su navaja, la hundió en uno de sus brazos, sólo se castigaba, no quería morir, no ese día. María existía y en algún lugar ella lo observaba.

Pasaron varios días sin noticias de María y por cada noche en que José la soñaba entrar desnuda en su cama se hacía un nuevo corte con la gillette oxidada. Apenas conseguía levantar el brazo izquierdo.

Chupó una de las heridas que comenzaba a cicatrizar y tomó café. María llamó a la puerta la mañana del noveno día. José abrió con desgano, la miró a los ojos y ella le habló al oído:

“No soy virgen, pero vine a curarte para después castigarte…”

Y José que jamás había sido castigado por manos ajenas la invitó a pasar, se dejó hacer y se venció ante unas piernas, que abiertas le mostraban la mismísima puerta al cielo.

Por: Cristina Maldonado

Abismos

Todos los cielos son abismos, es por eso que los pájaros tienen alas,
de no tenerlas jamás volverían a tierra.
Cristina Maldonado
Foto: Celestun, Yucatán. Feb 2009

Un deseo, lo que resta

Y dijo la maestra: no voy a poder comentar este cuento, lo siento...

y yo sonreí, era la sensación que quería causar...

Los recuerdos duelen. Todos los días antes quedarse dormido pide un deseo: despertar en un momento menos doloroso. Un momento en el que la mayor preocupación la representaba el profesor de matemáticas o las visitas al dentista. La escuela, sus padres, la sopa a mediodía, los amigos de la cuadra, se le presentan como en álbum fotográfico descolorido. El álbum también la tiene a ella, sonríe, es la única foto, el único recuerdo que conserva color.

Una voz de mujer le habla al oído: “Rani, ya debe estar listo tu baño” Un baño caliente y con shampoo y al terminar una toalla suave que envuelva su cuerpo entero. Es inútil, lo que acaba de escuchar es uno de tantos recuerdos que como agujas se clavan en su espalda.

Cierra los ojos, aprieta los párpados, tan fuerte como si quisiera quedarse ciego para siempre. Reza y murmura muy bajo de nuevo su deseo. Finge dormir y se dice así mismo: “No es nada, después pasa” y entre recuerdos y realidad de pronto se encuentra en casa. Al fondo suena una música que no consigue identificar y en la cocina el horno guarda el último suspiro de un platillo que no ha de comer.

El dolor de cabeza lo hace volver y llora al concebir su horrible condición. La celda es fría y no tiene ventanas al jardín. Rani poco recuerda el mundo exterior, ha perdido poco a poco la noción del tiempo, jamás ve el sol, solo sabe que es de noche cuando el carcelero le pasa una charola con café negro y un pedazo de pan. Come sin ganas y piensa en ella, en su voz y en su blanco cuerpo, que fue suyo tantas veces.

Otro lapso de ausencia se aparece ante él y la oscuridad le trae de nuevo un vívido recuerdo: “Podríamos ir a tomar un trago al bar” “Bueno, sí” responde Rani y dispuesto a tomar las llaves y salir de casa, cae al suelo y vomita la cena mezclada con la sangre que su hígado no logra retener. Continúa entre esas cuatro paredes y ella no está. Los golpes que recibió la última semana que pasó a su lado fueron tantos que solo le resta vomitar lo poco vivo que sobra dentro suyo.

Aquella noche quisieron hacer el amor como la pareja normal que aparentaban ser. Ya no podría. Estuvieron golpeándose, mordiéndose. Cada caricia tierna llevaba a una profunda cicatriz que les haría recordar lo mucho que se amaban. La idea surgió de ella, quería que la golpeara sin piedad y la llamara puta. Rani dudó y le preguntó si estaba segura de lo que eso representaba: “Sí, querido” y se arrodilló ante él, quien la pateó y la insultó sin piedad. Lloraba quedamente y suspiró. “¿Qué fue eso?” Preguntó Rani, “Nada, nada” y cerró los ojos.

Ya entrada la madrugada Rani sintió la cama demasiado húmeda, las sábanas estaban empapadas de sangre, su amada ya no se quejaba, tampoco respiraba.

Pasaron varios días hasta que la podredumbre del cuerpo muerto comenzó a llamar la atención de las narices vecinas.

Golpean la puerta de su celda y el recuerdo de aquella noche con su amor se desvanece. El guardia le indica que es hora de tomar su baño semanal y Rani que prefiere el hediondo olor de la sangre coagulada dice: “Lástima, se está bien aquí. Preferiría quedarme, si no le molesta”.

Cristina Maldonado

Buenas noches

No me gusta que a las tres de la madrugada alguien me despierte. Sonó mi celular y dudé en contestar. Un número desconocido aparecía en la pantalla. Al fin atendí la llamada, podría ser una emergencia.

- ¿Qué ropa estás usando?, preguntó una voz masculina y yo un tanto confundida entre la realidad y el sueño, sólo atiné a decir:

- No llevo nada puesto.
- ¿Es así como acostumbras dormir, como si te encontraras a mi espera?

Hablaba bajo, pareciera que estaba escondido en un rincón. Sus palabras bañaron mi cuerpo de sudor; mis palpitaciones eran intensas.

- Te espero siempre así, desnuda.
- Quiero que toque con tu lengua mi sexo.
- Lo tocaré, te palparé con mi aliento.
- ¡Quiero llenarme de tu líquido!

La llamada seguía y mi deseo iba en aumento. Ya no pensaba en dormir y es que con llamadas así cualquiera pierde el sueño.

Antes de terminar, de terminarnos, surgió lo incuestionable:

- ¿Volverás a llamarme?
- Claro como todos los días a esta hora.
- ¿Todos los días? ¿a esta hora?
- ¿Luisa?, ¿Luisa, estás ahí?


Apagué mi teléfono y tuvo que pasar mucho tiempo antes de quedarme dormida otra vez, otra vez sola.

Cristina Maldonado

Después del desayuno

Sigue uno más de los ejercicios de mi clase de redacción creativa. Debo confesar que me encanta esa clase!!

Perdido en un deseo angustiante cada mañana pensaba en ella. La miraba de lejos cuando tomaba café en la cafetería de la oficina. Quién quiera que fuera le parecía tiernísima. Puso en una balanza lo que tenía. Por la tarde rumbo a casa pensó en los niños y su esposa, los amaba, sin duda, pero ella lo hipnotizaba siempre que lo miraba. Soñaba tenerla entre sus brazos y en primavera despertar a su lado. A la mañana siguiente caminaba entre abismos esperando encontrarla. De pronto cuando más solo se sentía ella le dijo: ¡Buenos días! ¿Me invitas un café? Su mirada lo penetró profundamente y los dos, cómplices del silencio, fueron por el café. Él como pez, ella como carnada. Desde ese día siempre toman café después del desayuno, él arriba, ella abajo.

Cristina Maldonado

Aféreris de un dedo

El cristal de mi ventana vibró, era una musa venida de no sé dónde que esperaba entrar en mí. al principio pensé que se trataba de un simple sueño, había adormecido después de uno de mis ataques de catatonia que esta vez había durado más de lo acostumbrado. supongo que era tarde, detesto los relojes y por lo tanto nunca sé qué hora es.

Desde que comenzaron los ataques nadie se había acercado a mí, ni siquiera para preguntarme la hora. Las mujeres no se acercan a mí porque les parezco bizarro, por lo menos esa impresión me da. Dudé algunos segundos antes de abrir la puerta, sentí que la esperaba de hace tiempo. La emanación de su perfume me invitaba a poseerla sin querer saber su nombre ni el porqué de su visita. Recordé que no había tomado la píldora, así que podría hacer todo lo que ella me pidiera y más.

Hubo un largo silencio, me miró y estremecí. Me quedé inmóvil y Aurora, decidí llamarla así pues nunca mencionó su nombre, me lamió la cara con su lacerante lengua de gata. Yo continuaba hipnotizado como zombi. Me llevó hasta el cuarto.

- Te esperaba, dije
- ¿Te gusta mi disfraz? Me puse sexy para ti, escuché.

Se desnudo y una nube nauseabunda invadió mi nariz, pero no importaba, tenía que besarla, como ya lo había hecho antes. Se acercó y me desabrochó la camisa igual que tantas otras noches. Sabía lo que hacía y saciaba mi sed.

Comencé por morderle el seno derecho, sin duda el más dulce. Mordí todo su cuerpo y al fin pude arrancar el dedo gordo de su pie izquierdo. Lo saboreé, gritó de placer, creía yo. No era placer.

Abro los ojos, continuo encerrado, mi boca sabe a metal, estuve mordiendo de nuevo mis labios y es que tengo tanta hambre...

Cristina Maldonado

Perfume

Y de pronto apareció atrás de mí, sin llamarlo, sin invitarlo a olerme, ahí estaba respirándome. Entonces dijo: "Hay mucha gente, voy por café" y desapareció. Minutos más tarde pregunté: "¿pudiste percibir algo?" y la respuesta fue: "Sí, que había mucha gente... y el miasma sintético de tu perfume.... ¿en qué condiciones podría sentir tu aroma verdadero?" Me quedé helada... todavía no respondo a su pregunta.

Debo confesar que la palabra miasma adquirió un sentido poético cuando él la colocó al lado de: "tu perfume." Y hoy me parece lindo imaginar cuándo ese olernos mutuamente pudiera suceder.

No conservaba tu aroma

Te veo de lejos y asumo que sabes lo que yo ni siquiera logro definir todavía. Te sueño y creo que me has soñado alguna vez. Ahora mismo escucho una canción que estoy segura te encantaría y sé que si estuviéramos frente a frente no pararíamos de reír y reflexionar. Finalmente el miedo supera las enormes ganas que tengo de llegar cerca de tu aliento, me escondo, me disperso entre humos de bocas que no son la tuya y cuando me encuentro, sólo tengo la llave de la casa a la que de nuevo he de entrar sola.

Anoche, mientras te observaba al otro lado de la mesa, me repetía a mí misma: ¨paciencia¨que ha de llegar lo que cada uno necesita. Volví sola, como siempre; entré de puntitas a casa, me desnudé porque mi ropa despedía aún el olor de la madrugada, me desnudé y me metí a la cama porque mi ropa no conservaba tu aroma.

Mi cuerpo no tenía tu tu sal, mi boca no tenía tu agua, mis manos no tenían tus dedos nerviosos que huelen a cigarro. Dormí abrazada a un recuerdo de un contacto que todavía no ha ocurrido.

Me convenzo

Me convence el café negro solo y sola sin compañía lo bebo.

Me convence tu historia que aunque lejana me invita a recordarte.

Me convence la noche que desnuda me trae su disco de plata.

Me convencen la puerta y la ventana que nos regalan alas.

Me bebo tu invisibilidad, me vuelvo transparente y tras la pared te busco.

Me convencen la nostalgia y la saudade que me dicen que estoy viva.

Me convence la angustia porque siempre sobrevivo a ella.

Me convencen las calles y avenidas porque sé que el mundo gira.

Me convence lo que veo en el espejo y lo que no veo también.

Me absorbo en tu mirada, me vuelo libertad y en la nada me buscas.

Salud por lo que ya se va

"Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor"

Gustavo Cerati

Porque los adioses duelen y saben a cielos sin estrellas, porque las despedidas y las ausencias duelen hasta los huesos, porque sueño sola y sola despierto... por eso hoy escribo. Escribo para despidir a un año que de dio, me quitó, me amó, me abandonó y para recibir a uno que con certeza me traerá penas y dolores, pero también alegrías y muchos cielos con lunas.

Hoy desperté con ganas de dormir tres días sin parar, no por tirsteza, sí por cansacio, por dolor, es como si una pesada carga en mis hombros me invitara a quedarme recostada en mi cama. Supongo que son las penas y dolores de este año que se aferran aquedarse en mí. Puede ser el apego "Shenpa" de que hablan los budistas. Tengo que aprender a dejar ir y venir las cosas, los momentos, los cambios.

¿Triste? No, melacólica sí, nostálgica, con SAUDADE diría yo. Dice Pessoa, mi poeta favorito: " Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou fazer um castelo" y yo también voy guardando pieditras para mi castillo que esta vez no será de arena ni en el aire, porque como dice Gustavo Cerati "Vendrá un nuevo amanecer" y dice también "poder decir adiós es crecer" y quiero compartir el video de su canción "Adiós" con el que me identifiqué mucho hoy... el detalle del origami casi me saca lágrimas, jijiji! Separarse duele, pero al fin y al cabo "no es soberbia es amor..."

(Para poder ver el video tienes que parar el reproductor de música)

Mariposas y aviones de papel

Las horas muertas en el trabajo pueden llegar a ser verdaderamente eternas. Estamos en el mes de diciembre, para algunos aumenta el trabajo, para mí ha disminuido. He agarrado el ocio desde que comienza mi horario de trabajo hasta practicamente la hora de salir. Así que para no estar viendo al infinito y a falta de un libro, decidí comenzar a aprender papiroflexia, origami o como mejor les vega en gana. Ayer comencé y lo primero que hice fue una mariposa. No me quedó tan bonita como la de la imagen que se mostraba en Internet, pero la terminé y la colgué sobre mi calendario, como si sus pequeñas alas le llevaran poco a poco los breves días que nos quedan del año.

Hoy continué hice un sombreo samurai... muy chistoso... y mariposas de menor tamaño. muy chiquitas y monas ellas. Mientras las hacía conversaba a larga distancia con alguien que ha llegado a ser parte especial en mi entorno. También recordé la historia de Luis Pescetti, Pajaritas. Todo porque las malditas grullas no lograron salirme bien y claro, también porque es una historia de amor!!! (suspiro medio fingido, pero al fin suspiro)

Al acercarse el medio día recibí una linda sorpresa. Un avión, el más bonito que jamás haya visto... ¿quién lo hizo? hummm... digamos que mi conversación a larga distancia surge efecto lentamente. ¿Saben cómo es eso de crear necesidades en el otro? Pues bien, yo no lo sé, sin embargo siento que de pronto hay alguien por ahí que a los poquitos está necesitándome. Y eso es muy, muy lindo. Sólo eso, lindo, lindo, lindo; sin más adorno que la mariposa que dejé en el monitor de su computadora antes de irme a casa.

Frases para adornar caleidoscopios

Frases para adornar caleidoscopios

(en la soledad de un café de la Ciudad de México)

I

La esquina de tu hombro

Espera ansiosa mi llegada.

II

Hay montañas que necesitan

Tus palabras.

III

Bajo la nube gris:

Te sueño.

IV

En una calle solitaria:

Despierto, despertamos.

V

En cada nido el ave que dormita

A cada toque el deseo que despierta.

VI

Abriré la ventana

Para que me desnude el viento.

VII

La taza está vacía

Espero:

Tu señal.

VIII

Los dedos de mis pies

Quieren contar estrellas.

IX

¿Palabras?

Las escucho a diario

¿Las tuyas?

Notas musicales.

XI

Para leer quiero

La luz

Para verte a los ojos prefiero

La oscuridad.

XII

La última gota de ha esfumado

Bajo tu cuerpo tibio la busqué.

XIII

Hazme estar en tu libro

Para sentir

Tus manos.

XIV

Cielo de pájaros fugaces

¿Dónde nos estás esperando?

Te contaré las páginas

De mi sonámbula vida.

XV

De gotas solitarias

Está llena la lluvia

...me voy...

Ayer visité el Museo Nacional de Antropología... ¿cuántas cosas por conocer? cuatro horas me resultaron pocas para verlo todo. Conocí a una chica de Mérida, a la que me costó bastante trabajo entender lo que decía. Las clases de sociolingüística tenían razón... pasamos la tarde juntas recorriendo el Museo, paseamos por el bosque de Chapultepec y la convencí de que fuera conmigo al centro cultural Bella Época, una librería del FCE (fondo de cultura económica) Un lugar lindo dentro de la Colonia Condesa. Compré dos libros traducidos de Rubem Fonsceca y nos sentamos en los sillones de la librería, pues yo ya no podía con mi cadera y el terrible problema que me cargo. Pasamos enfrente del café de EL SANTO, y nos despedimos en en metro Patriotismo ella rumbo a Pantitlán yo rumbo a Tacubaya.

Adolfo siguió sin aparecer y todo para mí fue tan extraño... jamás pensé que desaparecería de mi vida, así, tan de pronto, tan sin decir adiós.

Finalmente tengo que regresar a Guadalajara, a trabajar, a manejar, a levantarme de madrugada para atender llamadas de gente que no conozco, ni me interesa conocer. Regreso también con mi familia, con mis amigos, regreso a la comodidad de tener todo cerca y sin tanto peligro. Me despido de la ciudad que más admiración y respeto me causa, la Ciudad de México. Creo que iré al centro antes de tomar el autobús... fotos??? las bajaré después... sólo que por viajar sola no aparezco en ninguna... ja ja

Bufo & Spallanzani

El martes por la noche recibí su mensaje. Yo estaba muy emocionada por el examen que haría al día siguiente, pero mucho más por conocer al hombre que había hecho posible mi participación en dicho examen. Tomé el autobús de media noche, llegué a la capital a las siete de la mañana en punto. La cita el metro Hidalgo, no había pierde... sin embargo esperé casi dos horas y no llegó. Una llamada al celular bastó para saber que aquél día no habríamos de conocernos. Tuve que correr como una loca dentro del metro, transbordar en Balderas y bajarme en Sevilla. Corría lo más que podía, arrastraba la maleta y los libros que le daría al hombre misterioso. Cuando llegué, tuve que hacer un drama, decir que mi hermano estaba con los papeles de la inscripción y llegaría más tarde. Así conseguí comenzar el examen. El hombre misterioso, que por cierto no es mi hermano, llegó a la recepción del CEB (Centro de Estudos Brasileiros) dejó los comprobantes para mí y desapareció. Después del examen intenté llamarle, pero nada. La tarde entera intenté entrar en contacto con él, hasta hoy ha sido imposible. E-mails, recados, llamadas; nada funciona, es como si hubiera desaparecido para mí. Como si su función hubiera sido solamente ayudarme y no mostrarme su rostro.

Hoy llamé, llamé, sin obtener respuesta. Desayuné solita en Coyoacán. Regresé al hostal para recoger unas revistas que entregaría a un amigo de mi hermano. Lo vi en el Ángel de la Independencia y fui corriendo al CEB otro examen me esperaba. Acabó el examen y me invitaron a quedarme a ver una película. Para sorpresa mía era Bufo & Spallanzani, basada en una novela del ganador de Juan Rulfo (que por cierto ya le cambiaron el nombre, ahora es el premio Fil) Rubem Fonsceca. Recordé el momento justo en que Rubem entregó el libro en mis manos, el momento en que besó mi frente, después me presentó con sus amigos y dijo que hablaba muy bien el portugués... sé que mentía... me di cuenta años después cuando estuve en Brasil. Él fue generoso en su comentario y en su regalo... mira que decirle a una niña de apenas 20 años que hablaba súper bien el portugués cuando apenas tenía 2 meses de estudiarlo y encima regalarle un libro.

Me quedé a ver la película. Me gustó, además me pareció un buen augurio que la programaran justo al término de mi examen. Al finalizar el film, recordé la cara de Alejandro al terminar el libro... ja ja ja... tenía ojos de horror, sorpresa, angustia, simpatía... no sé, un cúmulo de emociones. Sé que le habría encantado ver la película y más en esta ciudad que tanto nos gusta a ambos.

Pensando en Bufo & Spallanzani, en Alejandro, en esta linda ciudad, en lo que me rodea, caí en cuenta que todos los hombres con los que me he relacionado en los últimos cuatro años tienen nombres que comienzan con la letra A... Adalberto, ese beso en aquella piscina de aquel país lejano me dejó estúpidamente loca, Alejandro (el primero) cómo pude?! Alejandro (el segundo) en Alemania, el mejor de los amigos que una persona como yo puede tener, Adolfo, (el que no ha decidido aparecer)

Bien, y todo esto para decir que sigo esperando ver a Adolfo entrar en el messenger a decirme que todo está bien y que nos vemos mañana para desayunar. No aparece nadie, nada, ni una señal. Lo siento tendré que dormir y esperar a la mañana llegar con un buen día bajo el brazo.

..en el país de no me acuerdo....

Recuerdo estar ahí, viendo caer el tiempo sobre tus hombros. Hacía frío, un frío de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo. Cantaba el viento su canción de despedida. Recuerdo haber soñado con la luna de otoño, con su vestido blanco, con sus ojos abiertos. Recuerdo despertar bajo una nube gris, al lado de un millón de personas que no me conocían. Recuerdo hablar, hablar y buscar en mis manos las respuestas. Recuerdo el sutil aroma a jugo de naranja cada que llegaban las seis de la tarde.

Recuerdo partes de realidades alternas, de sueños y vigilias, de viajes y estadías. Recuerdo tu mirada, sus miradas. Tengo presentes tus palabras y las detesto tanto, no porque no me gusten, sino porque entre mares fríos esas palabras tardan más en llegar. Recuerdo estar ahí y no recuerdo regresar. Miro a mi alrededor y solo veo al tiempo que cae sobre tus hombros una tarde de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo.

Pscomagia

Invité a Marina a comer en casa. Para variar estoy sola de nuevo, claro que me gusta mi soledad, pero el día de hoy quise compartir mi mesa. Durante la larga sobremesa comentamos la poesía y la música de Arnaldo Antunes y estuvimos también hablando sobre las diversas formas poéticas y cómo transmitir al otro el sentimiento personal sin que note una presencia del que escribe.

No sé hasta qué punto logro explicarme bien, sin embargo creo que la poesía no debe ser un reflejo del yo, sino un espejo para el tú.

Estábamos pues en esas divagaciones, cuando ante mis ojos apareció el famoso libro de Psicomagia de Jodorowsky. Abrí el libro justo en la página donde habla sobre una terapia basada en el arte y la poesía:

"Creo que todo ser humano debe dedicarse a escribir poesía media hora al día, sin preocuparse de si lo que es bueno o malo, si va a tener éxito comercial o no. La poesía ha de ser una constante para depurar el ego... Cada día deberíamos realizar un acto gratuito, una cosa chiquita que sirva a los demas (...) El arte cura porque tenemos que curarnos de nosostros mismos y no estar en el presente. Hay una frase hasídica que dice: >> Si no eres tú, ¿quién? Si no es aquí, ¿dónde? Si no es ahora, ¿cuándo? >>. Si eres capaz de solucionar el cuándo, el aquí y el quién (el tú), estás siendo tú mismo y ya has logrado curarte."

Psicomagia, Jodorowsky, Alejandro.

Interesante teoría y en mi experiencia bastante comprobable, pues he visto el proceso de curación y crecimiento de mi hermano que es artista plástico y he vivido también mi propio proceso. Hace años, cuando comenzaba a estudiar portugués, mi profesora usó la misma frase que Alejandro Jodorowsky usó, para animarnos a continuar en el curso. Seguí el consejo, sin pensar realmente en que la decisión que tomaba iba a dar un giro de de 360° a mi vida. Años después bajo la misma premisa, me fui a vivir a Brasil durante un año. A mi regreso caí en un estado profundo de depresión, para librarme usé el dónde, después el cuándo y finalmente he empezado a identificarme conmigo misma como ente libre, independiente y que forma parte de una gran masa llamada humanidad a la cual complementa recíprocamente con cariño. Me gusta crear y compartir y también hacer cosas pequeñas que ayuden a los demás.

Y depurar mi ego, es exactamente lo que intento hacer cuando escribo. Algunas veces para compartir con alguien, otras simplemente porque así lo siento. Fue grande mi sorpresa encontrarme con la pscomagia poco antes de despedir a Marina, leímos juntas la cita que copié arriba. Minutos después la llevé a la estación Juárez para que tomara el tren directo a casa. Regresé con ganas de compartir y aquí estoy con un chingo de sueño queriendo terminar el post para ir a la cama a soñar.

Estoy segura que leeré más sobre la teoría y sacaré algo bueno.

Buenas Noches!

Carta al que está distante II

Lloré como hacía mucho no lo hacía...Lloré leyendo tus palabras, al sentirte distante, al saber que nos separan el mar, miles de kilómetros y una fría pantalla de computadora. Al terminar mi llanto, saqué a pasear a mis hinchados ojos. Fuimos al cine, La otra reina era el título; película emocionante. Hubiera sido interesante comentar el filme contigo en una noche de café, tus conocimientos en historia me habría ilustrado muy bien. Después de salir del cine, ya en casa, lloré y lloré hasta quedarme dormida. Pasaba ya de las 3 de la madrugada cuando oí la puerta y me desperté, era mi hermano que regresaba, noté que mis ojos continuaban húmedos, lo que significa que estuve llorando aun dormida. Y no me siento triste, sólo en el transcurrir de los días siento tu partida. En el desayuno o la comida. Las caminatas nocturnas que nunca me gustaron y hoy añoro se han convertido en una necesidad constante.

Ya pasaron tres días de que se vaciaron mis ojos por completo. Abrí la ventana, porque a pesar de que tengo gripe fuerte no soporto un cuarto donde el aire no fluye. Acabo de regresar a casa, estoy aprendiendo a estacionar mi coche, no es fácil. Cada vez que por error lo apago pienso en lo que dirías, las bromas que harías... jajaja, es divertido, hasta ahora la gente me ha tenido paciencia.

Me siento agotada, tengo entumidos los dedos de las manos y parte de la cara, definitivamente creo que es la gripe ligada a la fuerte tensión de esta tarde. Me quedo por aquí. Espero leerte pronto.

Besos!

tarde de espera, tarde de llovizna

Esta tarde ha sido una tarde de llovizna, de ésa que acaricia los rostros que moja parejo la tierra y que sin embargo no molesta. Esta tarde te esperé mientras veía las dulces gotas caer. Esta tarde tardaste más de lo que pude esperar. Caminé hacia el Este y abordé un autobús con gente triste en dirección a casa. Esta tarde, después de la decepción de tu no llegada, salí a caminar por las calles del barrio. Me coloqué los audífonos y salí de casa. Me gusta observar a la gente mientras trabaja o camina igual que yo; me gusta imaginar qué es lo que piensan o cómo son las historias de sus vidas. Caminé por calles que no conocía, te imaginé yendo de mi brazo sonriendo. Vi varios niños que jugaban en el atrio de la iglesia, escuché atenta como un hombre ya mayor se quejaba de la vida actual y de que muy probablemente los jóvenes de hoy no llegaríamos a su edad... infelizmente tenía razón. Me vi en tus ojos como sonriendo y vi en tu cabeza canas, los dos caminando por este mismo barrio una tarde de sábado haciendo haciendo la compra de casa.

Dejó de caer la lluvia cuando regresé a casa. Llegué y preparé una cena rápida y ahora estoy aquí tratando de recordar las cosa buenas que tuvo el día. Sólo te vi dos veces y en ambas estabas distraído, te esperé y no apareciste. Ahora quiero tomar un baño tibio y dormir. Mi país está de fiesta, pero yo no puedo estarlo, mañana tendré que trabajar como cualquier otro día. Espero llueva menos y estés más tiempo a mi lado.

Carta al que está distante

Querido A han pasado tan sólo trece días desde que te fuiste a Alemania y en esos pocos días se han acumulado las noticias buenas, malas y de todo tipo. Hago una lista para que estés enterado:

1.- Las máquinas fotográficas de la tienda de empleados bajaron de precio... más aún!!!! puedes creerlo?? lástima que no te tocó la oferta.

2.- Compré un Ipod y por error me cobraron uno de menor precio y por si fuera poca mi suerte lo compré en la promoción de 12 meses sin intereses. Caramba, sí que fue una sorpresa horas después al ver a nota de compra con aquel precio.

3.- Ayer discutí con el compañero incómodo, creo que lo recuerdas y no con mucho cariño, jajajaja. Fue muy grosero y no pude soportarlo, estuve a puto de llorar y claro que le dije a la supervisora.

4.- Ayer también por fin me entregaron el coche. Vaya!! muchos logros en poco tiempo, no crees? Estoy molesta con mi padre, no quiere que conduzca en la ciudad aún...

5.- Estoy enamorada!!! sí, es extraño pensé que nunca iba a pasar después de aquella historia trágica en la que tú siempre estuviste a mi lado. Este nuevo personaje lo conoces, pero quizá no lo recuerdas, eres muy distraido!!! Te daré algunas pistas: persona respetable, buen trabajo, inteligente, de buenos sentimientos y compartimos ideas.

6.- Carlos se fue al DF. Me he quedado sola en casa, pero ya no estás aquí para organizar una tarde de películas como lo habíamos planeado. Mi hermano está de "gira artística" exposición en el Mueso Rufino Tamayo, no fue de los tres primeros lugares, sin embargo su obra recorrerá varios museos del país. Mi padre también fue a la gran ciudad a visitar a su hermana que está terriblemente enferma.

7.- Conseguí la inscripción al Celpe-Bras a través de un perfecto desconocido que me hizo el favor de hacer los pagos este lunes. Estoy feliz, me voy cuatro días al DF, dos para el examen y dos para pasear; ya sabes que me encanta esa ciudad. Me iré en avión y me hospedaré en hotel, no quiero llegar con mis parientes, muchos problemas!!!


Hay más y así como vayan surgiendo las buenas nuevas te las redactaré por aquí, esperando que pronto tengas acceso a la net. Y claro, que el frío no te entuma dos dedos.


Te mando besos!!!

Hace tiempo

Mucho hace que no paso por aquí para dejar mi firma. Y es que los días están tan ajetreados; un ir y venir inexplicable. Ahora, mientras como el arroz que sobró de la comida de ayer, me decidí a rondar por este espacio escuchando a Miles Davis, un poco de jazz siempre cae bien a mi alma. Estoy sola en casa y hoy tuve que cerrar la ventana, afuera llueve y con esta distancia me asustan los relámpagos. Hoy, exactamente hoy, extraño al hombre que me ha de amar más de lo que me amo yo; ese hombre que ha de llegar por la puerta de enfrente... donde ya lo aguardo presurosa. Ese hombre de carne y hueso, de defectos y cualidades, ese ser humano que cada vez está más cerca. Quiero dormir pensando en él y escribirle una carta para cuando se la merezca.

Buenas noches!!!