Feliz 2008

Deseos

Pide, pide sin miedo, pide lo que sueñas lo que más deseas y así sucederá...

* Tengo un amor profundo para compartir (esta vez de forma verdadera)
* Sueños azules en el campo de la infertilidad
* Manos que abrazan y suelen dar consuelo
* Viajes infinitos al rededor de mis ochenta mundos
* Pegasos de alas fuertes y piernas resistentes
* Marca pasos que midan mis latidos
* Manzanas frescas cada mañana
* Lluvias y tardes largas frente a un café cargado, amargo como me gusta
* Cielos y atardeceres que me sonríen solamente a mí
* El baúl de madera repleto de historias fantásticas que a tu lado descubro cada día.
* Amistades eternas que no se apagan con el tiempo, ni con la distancia
* Cuadernos y hojas sueltas donde escribo poesía
* Amor, amores, pasión, pasiones, deseo, deseos... siempre conmigo, aquí en mi bolsillo, listos para salir en busca de tu vientre.
* No regreso nunca más al origen de mi tristeza, mi camino tiene tantas bifurcaciones que elijo siempre una diferente
* Árboles que me dan sombra, viento, descanso placentero
* Poesía para las horas muertas
* Deseo, placer, excitación cuando te veo
* Deseo, placer, excitación cuando me ves
* Besos profundos, prolongados y sobretodo sinceros
* Angustia y ansiedad lo más lejos posible
* Música liquida en mis oídos extremamente sensibles
* Imágenes sonoras para mis ojos cansados
* Caricias sensorialmente activas, dispuestas a penetrar terrenos aún desconocidos
* Menos carne, más salud
* Más carne, más pasión
* Más de lo menos, menos de lo más

Deseo, mire donde mire te veo

Ideas y Razones

(Eu tenho ideias e razões,...)
Eu tenho ideias e razões, Conheço a cor dos argumentos E nunca chego aos corações.	Yo tengo ideas y razones, Conozco el color de los argumentos Y nunca llego a los corazones.
Fernando Pessoa Fernando Pessoa, él mismo y no alguno de sus heterónimos me trae el color oscuro de mis argumentos, el mismo color de los corazones que pretendo desifrar. Color de amarguras que quise mitigar y hoy ahogan mi voz. Nunca he temido a la oscuridad profunda de mis orígenes, sin embargo me pesa aceptar que entre tanta oscuridad se enciendan pequeñas luces de vez en cuando. Y es entre tantos destellos que no encuentro argumentos que despisten a mi estúpido corazón. Las luces al final de mi día se escapan como trenes fantasmas y sólo consigo atrapar palabras ajenas en pequeñas poesías en las que reflejo inevitablemente mi pésimismo constante.

Volveré

Linda, linda mi UNESP querida... volveré, 2008 allá voy!!!!!!!!!!

Sueños de café

Tomamos café para pasar las horas.

Hoy yo tomo café para acercarme atrás

empujo mis recuerdos para poder soltarlos.

Vámonos a volar sabor amargo

Vámonos a volar sabor caliente.

Vamos en cada sorbo a fingir que olvidamos.

Quiero soñar que olvido, para fingirme otra.

Quiero soñar que duermo, para soñar que vivo.

Y soñaré que bebo en un café tus ojos

porque tu vista habla de rencores pasados.

Porque ella quiere huir y yo la tengo presa.

Ven a tomar café para que seamos libres.

Ven a tomar café para soñar conmigo.

Vámonos a volar, vámonos a tomar, vámonos a dormir.

sin muchas ideas

Hace mucho que no escribo nada por aquí, excusas hay de sobra, el trabajo, el poco tiempo, la depresión... pero la realidad es que simplemente no he tenido voluntad...no hay poder humano que mueva mis dedos y mis ideas están estancadas, o tal vez ahora fluyen tan rápido que no tengo tiempo para procesarlas. El río me lleva, ya no nado contra corriente, disfruto el viaje y admiro los paisajes que hay a mi alrededor.

El foco que llegaría a encender mi mente, escabulle, se marcha, se esconde y me deja sola... sola ante el mundo para decidir, para actuar, para esconderme o aparecer si así lo quiero.

Adiós botas!!!

Ayer decidí tirar mis botas viejas...ah cuántos recuerdos!!! Escaleras arriba, escaleras abajo; patadas que di y otras muchas que sólo quise dar. Debo admitir que mis ligeras compañeras eran bastante cómodas. Con ellas hice varios viajes; fueron conmigo al sur y volvieron para contar historias y ver las fotos a mi lado. Pero el tiempo y la lluvia hicieron su trabajo y ellas ya no podían acompañarme.

Compré unas nuevas, son lindas y también cómodas. Son altas, simplemente maravillosas y lo mejor es que se puede pisar la porquería si ensuciarse ni siquiera un poco. Ya quiero contar las aventuras que viviremos juntas.

Crisnova

De palabras y silencios

Palabras pronunciadas en la distancia, ajenas a mi bienestar manchan mi boca. Y no puedo comer...y no puedo cantar... y quisiera escupir la saliva maldita que una vez me tocó. Y me pregunto por qué no puedo, por qué no lo hago, por qué no salgo a la calle y me destruyo y te destruyo... me miro al espejo y me quedo callada:

Porque cuando no se tienen palabras es mejor el silencio...
porque cuando la boca escupe pestes es mejor el silencio...
porque cuando la búsqueda cansada nos remite al silencio...
porque cada silencio guarda en su caja más silencio...


Callemos si nuestras palabras no son más importantes que el poético sonido del SILENCIO.

Jorge Drexler en Tlaquepaque

Viernes por la mañana, el frío cubre el centro de Tlaquepaque. Jorge Drexler me canta al oído mientras espero a una estudiante a quién he de darle una pequeña clase de portugués. Drexler me inspira y entonces que me pregunto cómo podría la gente vivir sin música.

En los últimos meses además del trabajo y el tratamiento terapéutico me he dedicado a escuchar música, al principio para evadir, para evadirme y ahora para encontrarme. Abro los ojos, así como él me lo indica y me doy cuenta que "la vida es más compleja de lo que parece", me pierdo en la importancia de los "12 segundos de oscuridad" y "Disneylandia" me muestra lo poético que puede ser hablar de globalización.

Me levanto y bailo en medio de la plaza, doy vueltas y me sumerjo en la fantasía, me detengo...no quiero detenerme... pero lo hago, mi alumna ha llegado y nos dirigimos al café para la clase.



Me despido aquí. Dejo el Cd "12 segundos de oscuridad"para quien desee escucharlo con calma (ya colocaré aquí otros CDs)

Ya por último quiero dedicar una de Drexler a "alguien" que se fue, esta canción ha servido como medio de liberación:




Disneylandia vale la pena también:




















01. 12 Segundos de Oscuridad
02. La Vida Es Más Compleja de lo que Parece
03. Transoceánica
04. Disneylandia
05. El Otro Engranaje
06. High and Dry
07. La Infidelidad en la Era Informática
08. Hermana duda
09. Inoportuna
10. Quien quiera que seas
11. Soledad
12. Sanar

http://rapidshare.com/files/21004373/jodrex12.rar

Una mañana suicida, una mañana más

Después de agitados sueños, la mañana despierta con ganas de lazarse a un abismo profundo. Me dirijo a la cocina en busca de un arma poderosa que sacie las terribles ganas de morir que la noche ha sembrado en mis venas. Tres cuchillos y un microondas; la ventana está abierta y yo he perdido mis alas, hoy no puedo volar. Con uno de los cuchillos unto mantequilla a un pan que seguramente no voy a comer. Dos minutos después intento colocar mi cabeza dentro del horno... sí, igual que en una película que vi hace tiempo, pero una vez más no muero.

De la cocina al baño son pocos pasos, seguramente ahí encontraré lo que busco, una navaja o algún medicamento que en exceso, por lo menos, provoque alucinaciones. Infelizmente No hay navaja, sólo queda un poco de shampoo contra la caspa con olor a menta. Pienso entonces que las cintas de mis zapatos podrían asfixiarme, pero descubro que no tengo zapatos, estoy descalza. Bien podría cortarme con un clavo oxidado y morir de tétanos, pero no, el piso está limpísimo, lo limpie con cloro ayer por la noche para evitar "accidentes".

Y si abriera las llaves del gas... imposible... el tanque está vacío. Y si... no mejor no, tampoco funcionaría. Mis intentos de morir hoy no funcionaran, desisto, me rindo, digo chau. Entonces abro el armario, me visto y salgo a trabajar. En la calle, tal vez, un distraido conductor me dé un aventón para así poder llegar más rápido a mi destino.

Tal vez esta muerte constante sea por hoy y sólo por hoy menos dolorosa que ayer.

O juízo final

O sol... meu sol... o amor... a luz... tudo perto do seu coraçao e tao longe do meu. É o juízo final... quero ter olhos para ver a maldade desaparecer...

significados...

MÚSICA
Un sonido ciego
en los árboles solos

POESÍA
Una mirada sorda
en el aire sin sueño

SOLEDAD
Un mundo de palabras
en el cuaderno mudo

ARTE
Dos pozos oscuros
en un lugar predestinado:Tus ojos

MUNDO
Nadie en ningún lugar
sigo esperando tras
esa puerta azul.

¿Acaso?

Punto y aparte
tu aliento apesta.
Eres la mosca en la bebida
misterio indescifrable
sueños resquebrajados.
Hago como que escribo
haces como que lees
¿Acaso a ti te escribo?
¿Acaso a mí me lees?
No lloro, no imploro.
Eres dolor al mediodía
un sudor maloliente
una esperanza rota.
Pesado plomo en mis zapatos
aquí o en cualquier parte
te espero
mañana, tal vez no.

Contato inmediato (venham por mim!!!)

RECUERDOS DEL FIN DE SEMANA

A las 23hrs partí. Llegué corriendo, casi me deja el autobús. La ciudad de México, grande y majestuosa me esperaba ansiosa y feliz después de varios meses de ausencia, sólo que esta vez viajaba sola. Me esperaban allá, el frío, las sonrisas amigas, la mano de mi hermano y la voz y el beso de Arnaldo Antunes. Decidí hacer un viaje así, sin mucho dinero y con poco tiempo, sólo para ver a mi poeta, artista, músico y mi loco favorito (sí en todos los aspectos) Se presentaría en un evento llamado POESÍA EN VOZ ALTA organizado por la UNAM. Lugar: Casa del Lago, dentro de maravilloso bosque de Chapultepec.

Recorrer la ciudad, viajar en metro, usar la micro, comer en la calle, pasear por el zócalo, ver la catedral... todas esas mismas acciones repetidas constantemente en sueños pasados volvieron a mi entorno de forma diferente. La cerrada 5 de mayo sigue siendo la misma y el hotel San Antonio (era ése el nombre???) está en el mismo lugar. La metamorfosis todavía no alcanzó esos lados del recuerdo. Mi boca se metamorfoseo, mis ojos, mi alma, mi sexo... curioso, todo en menos de diez meses y lo más sorprendente es que la ciudad me trata igual, es amable y cariñosa conmigo e incluso me trae a Arnaldo para que lo abrace y cante junto a él.

HOY LUNES

Llego a Guadalajara con la esperanza de que en dos días algo haya mudado de orden, algo, una gota por lo menos. Pero aquí nada cambia, ni la basura de las calles, ni la apatía de los árboles, ni la magia de las estrellas... "...Cris, estás a punto de regresar, descansa lo más que puedas, buen viaje..." alguien una vez dijo eso, alguien... hoy conservo la esencia del descanso en el olvido, pues el trabajo me llama y la música me mueve. Nada más importante que el movimiento; una ciudad, otros aires, otros labios, otros brazos y al final todo lo mismo y todo nuevo.

Ya te espero Arnaldo... la Fil te espera también...

http://www.arnaldoantunes.com.br/

Lenine

11 de octubre 21hrs, tomo mi asiento y e dispongo a escuchar a uno de los mayores representantes de la música actual brasileira. Poca gente en el teatro, como siempre el público de mi ciudad (Guadalajara) más que ser exigente se cierra ante nuevas propuestas. Es un público extraño; sin embargo considero que en cierta forma es mejor así, "Entre menos burros más..." y la verdad se disfruta de forma más amena un espectáculo cuando alrededor sólo hay gente interesada.

Te invito a entrar al site oficial de LENINE, conoce un poco más de su música.

http://www.lenine.com.br/

Bajo la lluvia

Una mañana de lluvia triste, caminaba.
Una mañana de lluvia, triste caminaba.
Una mañana de lluvia, Triste caminaba.

Sí, la lluvia puede ser triste, sí.
Sí, los tristes también caminan bajo la lluvia.
Sí, hoy me llamo Triste, pero decido estar así y no me siento mal por eso.

Me quedo con el adjetivo

De una lista de palabras escritas en tarjetas de colores, elijo la palabra ADJETIVO. No quiero verbos en acciones que denotan parsimonia o actividad banal y mecánica; no quiero cosas en sustantivos que no hacen nada, que no funcionan ni para escribir cartas.
El adjetivo es la esencia activa de las cosas. No hay olores sin adjetivos, no hay colores sin adjetivos, no hay sabores sin adjetivos, no hay sensaciones sin adjetivos, no existen tampoco sonidos sin adjetivos; los sueños los acompaño siempre de adjetivos. No quiero verbos, no quiero sustantivos; hoy prefiero los adjetivos.

La poesía en su más profundo ser es alma adjetivada, encadenada a descripciones que son hechas a partir de adjetivos. Todo ser que ama y odia se describe a sí mismo con uno o varios adjetivos: "SOY RARO" "SOY DIFERENTE" "SOY ABSURDA" "SOY BANAL" "SOY TRISTE" "ESTOY FELIZ" "ESTOY ENOJADA" "ME VUELVO LOCO CADA VEZ QUE..."

Miles de palabras sueñan, viven y gozan, cada una de forma diferente y es con adjetivos que sabemos el estado de las cosas. Ese estado natural que se ve transformado por un sólo adjetivo.

Es hoy el adjetivo mi categoría favorita. Tal vez es porque me levanté sin ganas de hacer nada... solamente contemplar llena mi tiempo. Mis horas vagas, vacías, sin sentido aparente, las voy pintando con adjetivos que en un futuro no muy distante transformarán mi entorno.

De adioses y carreras hacia atrás

Ayer lo vi alejarse en el autobús como lo había hecho ya hace mucho tiempo. Fue representativo porque no esperaba, en ese justo momento, ver partir de nuevo algo que jamás fue mío. Esta vez me quedé inmóvil al lado de la avenida, viendo su cabeza que asomaba por la ventana.

Por la noche soñé que corría para atrás, huía de la caída de presión atmosférica, todos corríamos hacia atrás. Era difícil, pero era la regla y teníamos que respetarla.

Hoy, durante la larga charla de cada semana tuve que representar mi sueño recurrente de forma gráfica y real. Corrí muchas veces de espaldas, sin ver nada de lo que había atrás de mí; cada vez más rápido, me dejé llevar por el impulso de correr, de querer alejarme, lo hice de ese modo hasta que rompí parte de una puerta de madera. Me estampé y la mayor preocupación no era la de pagar la puerta quebrada, sino saber que eso significa la cantidad de obstáculos que no veo por seguir viendo el autobús que ya se fue. Después me explicaron que hay maneras más simples y menos dolorosas de alejarse de los problemas, pude así, bajar de frente la escalera.

Jamás había sido tan gráfica y significativa la manifestación de mis sentimientos, jamás había dolido tanto, jamás habían tenido tanto sentido y tantas explicaciones mis emociones reprimidas.

Bandeira (o meu cotidiano para Bru)

Zaca Baleiro para vc!!!!!!!!

Olá!
Uma da tarde em ponto, olho para ver os carros passar na rua. Os meus alunos faz tempo foram embora. Agora faço trabalhos para a escola, escolha de textos e preparo as aulas que darei a tarde. Irei para HP a nova empresa com a qual começamos trabalhar semana passada, à noite volto aqui para dar a aula do grupo que começou segunda-feira passada. Até que tenho bastante trabalho, nao posso me queixar... mas nao posso mesmo??? ou já nao quero me queixar?? As vezes penso nos meus problemas e falo com a terapeuta e as vezes penso nos problemas dos outros. Faz uma semana, por exemplo, chegou aqui uma moça brasileira, sem emprego, sem casa, sem nada... queria emprego; deixou o namorado que batia nela... e eu fico me queixando dos meus problemas, agora que parece que tudo está dando certo. Terminei a faculdade e tenho um melhor emprego que há uns meses.

Faz tempo que sai do antigo trabalho (a escola onde... já conhece a históia) faz uns dias só, mas para mim e para as pessoas que estao perto de mim parece que fossem meses ou anos. Ainda choro muito, choro mesmo, e sei que nao é normal. Choro na hora de ir para cama, choro na hora de andar sozinha pelas ruas, choro enquanto fumo. Também saio pelas ruas dando pequenos pulos para deixar sair a energia que está mexendo com meus órgaos internos. Ouço músicas alegres e músicas tristes. Figuram na minha lista novos cantores: Cordel do fogo encantado (lembra que foi vc que fez a recomendacao?) muito Arnaldo Antunes, mas muito mesmo, alguns rocks, Franz Zappa, algumas coisas que tenho ido pegando da internet, assim sem saber mesmo. Teria que contar para vc nesta parte que estou fazendo um programa de rádio junto com uma amiga, tenho uma parte que faço com músicas brasileiras (queremos apresentar músicas em português de forma geral, mas agora começamos só com o Brasil) isso é ótimo porque fazer rádio de novo é uma coisa que enche minha alma de energia positiva. Otem pus umas do Zeca Baleiro, acredita que eu pensava que Zeca Balerio era o nome verdadeiro dele, rsrsrsrs. Tudo vai andando... Mas ainda falta tempo para lavar as nossas mágoas, amiga, falta mesmo.

Hoje de manha, enquanto esperava o onibus para o trabalho, escutava o Chico "A pesar de você..." e ai pensei muito nessa metáfora e pensei que esse você poderia ser qualquer um, neste caso sou eu mesma... a pesar de mim, do meu pessimismo, da minha amarga forma de olhar o sol ou a chuva... muito por cima de mim, amanha vai ser outro dia... A pesar de vc, minha querida, as pessoas querem viver, querem sonhar e nós duas precisamos achar de novo essa vontade de olhar para o sol e falar: "A pesar de vc, eu vou pela rua feliz" falar para a chuva: "A pesar de vc eu ando feliz embaixo das suas lágrimas" e falar para aqueles chatos que a cada dia, todo dia e o dia todo nos abandonam, nos esquecem, nos despreçam: " A pesar de vc, vou pra frente, nada me sujeita, nem seus beijos, nem suas carícias, nem seu sexo, nem suas palavras lindas ditas no escuro"
A Pesar de tudo, estou aqui te esperando... lendo com carinho as linhas que vc me dedica, o tempo que vc se esquece do mundo e lembra de mim. Quero muito te ter do meu lado, quero muito te abraçar, independente do que os outros acharem de nós duas, das duas loucas depresivas que chorao e vao rindo ao mesmo tempo; quero que vc venha para compartilhar o meu cotidiano com vc e que esse nosso cotidiano seja diferente pelo menos uns meses.

Beijos mil!

Euzinha!

Meu caminho, minha viagem...

As coisas no meu mundo começaram andar... devagar...mas andam. É só caminhar para frente só pra frente.

Días más felices... muchas sonrisas

Amor Punk

Chequen mi SkinFlix

ESTE BLOG SE ENCUENTRA EN REPARACIÓN... ESTARÁ CERRADO HASTA NUEVO AVISO.

Abre al fin la realidad

Las cosas buenas siempre se acaban, las cosas malas siempre se acaban. Nos conocimos por casualidad y hoy nos desconocemos por necesidad.



Es sin duda el día más inútil de mi vida en estos últimos meses. No me callo nada, pero este blog por aquí quedará... en espera de nuevos tiempos, de nuevas alegrías y nuevas lluvias que laven los dolores.



Estas páginas guardan un poco de amabilidad, amor, odio y sentimientos encontrados. Escondo tras las imágenes absurdas mucho de lo que fue Cris, de lo que vivió; pero muchas cosas tienen que cortarse, acabarse y simplemente no hay explicación, no hay nada que salve el día, nada que regrese el tiempo. El pastel nos hizo daño.



Cris se va, como siempre ella decide que es mejor irse con su música a otra parte, con sus sueños a otros cielos, con sus ojos a otras pupilas... que es difícil??? sí, claro las desspedidas siempre duelen y las que son para siempre más. Hoy muere mi hermano, mi mejor amigo, mi página de sueños; hoy muere mi blog junto con un deseo insaciable se continuar escribiendo, pero para alguien más y en otro espacio. Quien me leyó sabe que podrá encontrarme en otro blog, en otro space o aquí mismo, cuando mi vida tenga más historias para contar. Por ahora Cris abraza al mundo, así sola como siempre, pero ya fuera de engaños o sosobra. Que hay alguien más??? no sabemos, la sinceridad es algo que se busca, pero a veces no se encuentra y queremos volar con alas grandes, aunque se rompan y nos partamos la cara una y otra vez... y buscas a ese alguien más, el repuesto de tinta para seguir contando historias a la media noche.

Habrá más historias citadinas, sueños de otros que tal vez aquí cuente, pero no sé hasta cuándo se dé ese tiempo.


Abre un mundo ante tus pies, abre todo si querés... (Fito)



Si no soy para mí ¿Quién lo es? y si soy para mí ¿Qué soy? Rabino Hillel Siglo I a c.

Dame la vida

Dame la vida

Abre la puerta loco

y siéntate a la mesa,

desayunemos flores

pan tostado y café.

Abre la boca y escupe mariposas

que yo quiero probarlas.

Cierra los ojos loco

soñemos juntos

nuestra historia en la cama.

Cierra la vida loco

en una esquina de tu mano

y dámela a guardar.

Mi poesía es antigua y habla mucho de lo que hoy me pasa. Digamos que eso que escribí hace años fue una especie de premoción que hoy estoy viviendo. Si contara ahora que muchas veces lo que escribo o lo que sueño ocurre meses o años después, creo que nadie lo creería. Me juzgarían de loca o pensaría que lo hago para llamar la atención. Pero siempre pasa y seguirá pasando. Lo ideal aquí sería escribir cosas positivas con la gente que quiero y así mi vida sería más alegre, por lo menos cuando ese "Déjà vu" se sintieran y quién sabe hasta mi depresión sería menor.

Por ahora seguiré colocando aquí las cosas viejas que hoy se repiten.

Tic, tac

Canción del tiempo

Tic, tac, tic, tac

reza el reloj

tres suspiros que callan.

Tic, tac, tic, tac

grita el reloj

el árbol de mece y llora.

Tic, tac

duerme el reloj

el tiempo se calla, mi día se muere.

Uno de tantos (pasado)

Una música de flores

tocó a la puerta.

Lluvia de estrellas

sonoras, serenata

cromática:

Tu voz.

Risible vuelo de

Papalotes:

Tus ojos.

Eterna danza

de olas:

Tus manos.

Juego de niños,

canto de ciudad,

cuerpo frágil.

Flores secas

callan sus silencios.

Puerta cerrada.

Una sombra emerge

del vientre de este cielo.

Todos a dormir

tú:

A soñar.

Pseudónimos

Aquí el poema de una niña sola que se hacía llamar Losangela Stradivarius para que no detectaran su verdadera y triste identidad. Esa niña fue también Caliope, la musa de la poesía, un día le pareció interesante ser un personaje de Borges y se hizo llamar Emma Zunz y hoy es simplemente ELA. Una Ela que se duele por dentro y pretende ser fuerte ante los adióses y finge con risitas esporádicas. Una Ela que a cada paso se aleja y se acerca de lo que ama y que ha hallado en el sufrimiento la forma más sutil de exprimir sus emociones. Ela ya no es una niña de 15 años que escribe para pasar los días, ahora son los días que pasan a escribir por ella. Ela siente, sí todavía siente y no quiere separarse, no desea salir de aquí todavía. La seducen los caminos sinuosos en las montañas y los ríos que van al mar, le hace ilusión su jaula de nubes que de vez en cuando abre pasa soltar un ave muerta. Y también escribe y sueña. Suele hablar mucho o quedarse callada durante días o meses. Desaparece, se escapa; sin embargo su alma que no tiene sandalias, la vuelve siempre a casa.

Ela, Ela, Ela... en una foto triste después de tantas metamorfosis y con una poesía que ya no recuerdo muy bien cómo va ni tampoco porqué le dieron un premio.

Doña Soledad

La señora Soledad se ha postrado

en la misma mesa que no como.

Me cuenta que últimamente ha buscado compañía

yo me quedo callada y miro la silla

vacía del frente.

Me gusta estar aquí sola

pero cuando llega doña Soledad

me pongo triste de verla vieja y acabada.

(...así seguía... ya no recuerdo...)

...ella prefiere irse a otra mesa

donde haya comida y café...

Y hoy de nuevo se va y me deja sola, más sola que en aquellos tiempos de libertad.

La imagen que salva el día (foto real)

Día triste... mañana sin sol...tarde sin amor... y justo cuando Ela se dispone a jalar el gatillo de su revólver mental aparece en el cielo la imagen que rescata la vida por lo menos por ese día.

Es uno de esos días en que Ela no tiene palabras en la lengua, porque está como congelada. Es uno de esos días en los que Ela oye el despertador tocar y no quiere levantarse, dormir la salva.

Igual se levanta, acude al trabajo y espera inútilmente a que el día termine y termina como siempre, así como empezó.

Y aquí está la foto que salva el día... y ella sonríe y se siente abstraída, alucinada con un cielo que se extiende para abrazarla.

Tú

Tú que te escondes en las nubes:

Ven por mí.

Tú que te refugias en el silencio:

Ven por mí

Tú que huyes de la verdad:

Atácame.

Tú que te tragas las miradas:

Llévame.

Tú que me esperas impaciente:

Mátame.

Tú, sólo tú, te sabes y me sabes

eres el monstruo que esperé

protégete y ven por mí.

Tengo un ángel, un ángel negro

De dolores y tristezas se habla mucho en este mundo, pero ¿cuáles son los dolores que más duelen o las tristezas que más acaban? La verdad es que como dijo un amigo muy querido una vez: "el ser humano es un ser nostálgico por naturaleza" entonces, así el dolor no nos sabe tan mal. Además me gusta imaginar que ese sabor amargo de la vida es lo que realmente me hace vivir y sentir a cada milímetro de lágrima que las cosas tienen su peso y así solas caen o suben.

Definitivamente no soy de las que piensa que en la luz están todas las respuestas, sin embargo tampoco creo que la completa oscuridad sea la solución... ¿equilibrio? no sé si en verdad existe un equilibrio total, los seres equilibrados son seres normales y yo no soy normal; ¡es aburrido ser normal! soy desequilibrada y un poco sin razón y sin noción de la realidad. Y yo:

Tengo un ángel, un ángel negro... la fortuna, la fortuna no vino a mí.

Ese ángel no alivia mis dolores, ni calma mis tristezas, pero igual me acompaña; es como mi libro favorito o mi canción preferida. A veces me canta o me cuenta una historia también y otras me deja tan sola, tan abandonada, tan triste, tan irónicamente idiota.

¡Qué dolor! ¡Caramba! ¡Qué dolor! y mi ángel, meu anjo, no aparece... ¿dónde estarás Ángel negro que todo lo sofocas? Ángel que me quitas el aire y me regalas tu aliento, Ángel negro que destruyes mis esquemas y transformas mis ideas. Oh, Ángel doloroso, que te sumerges en mi alma que duele también, la sacas al sol, me la devuelves. Sensible e insensible, cercano y distante, así es mi Ángel negro, que va y viene, que calma los dolores de la vida y los cambia por otros. Me da tristezas por alegrías, o alegrías por tristezas. Intercambiamos filias y nos contamos nuestras fobias. Lloramos, pero nunca nadie nos ve.

Y vamos por la vida, yo en mi mundo, él en el suyo; su mundo, un cielo gris distante que me moja con su lluvia. Yo por un camino de montaña, él por nubes que no son algodones de azúcar, sino un mar dentro de un cielo inmenso.

"Mala influencia"

Cuando era niña, la mamá de Silvia le prohibió seguir siendo amiga mía e incluso hablarme. Decía que yo "era una mala influencia" y tal vez tenía razón, no lo sé. Silvia era la hermana de una amiga de mi hermana, cada sábado íbamos al parque con nuestras hermanas. Mientras ellas hablaban con muchachos o los besaban, nosotras jugábamos por todas partes, nos gustaba andar en bicicleta o estar en los juegos. Al principio ella no tenía bicicleta así que usábamos la mía; yo le enseñé a andar en bici, poco después le compraron una bicicleta y a veces me la prestaba. Juntas hacíamos muchas otras cosas, construimos un club junto con su hermano y ahí dentro pasábamos horas y una vez nos besamos. No creo que haya sido malo, simplemente éramos amigas y jugando pensamos que era buena idea. Hasta ahora ninguna ha manifestado tendencias lesbianas. A veces íbamos a un pocito de agua y nos mojábamos los pies, subíamos a un árbol cerca de su casa y veíamos impresionadas la puesta del sol.

Todo iba aparentemente bien hasta que a mí se me ocurrió escaparnos de nuestras casas. Todo estaba planeado, pero al final ninguna se escapó. Era lógico, nunca lo haríamos, pero fue divertido planearlo. Fue entones que su madre dijo "nunca más, esa niña es mala." Cuando me dijo que no sería más mi amiga me puse triste. Me quedé sola, sin amigos. Mi mamá me daba ánimos y me decía "aquí tienes muchos libros, ponte a leer" lo hice. Crecimos, ella seguía siendo mi vecina. Cuando terminé la secundaria decidí que estudiaría la preparatoria en otra escuela, donde no conociera a nadie y donde pudiera seguir estando sola. Ella antes de terminar la escuela se embarazó y se casó, un año después se separó. Se casó de nuevo y ya tiene otra hija. Yo no, no me casé ni tengo hijos, me escapé de casa a un país lejano, regresé y sigo sola, con pocos amigos y a veces pienso que es porque en realidad sí soy una mala influencia, pero no me importa porque aquella niña que aparentemente era precoz para muchas cosas, resulta ser ahora la más inexperta en otras tantas, su primer encuentro amoroso lo tuvo hasta los 24 años y es apenas que comienza a adentrarse al gran mundo de conocerse y sentir plenamente. Evidentemente soy yo ahora la que necesita de una "mala influencia."

Besos

Besos, besos, besos ¿hay mejor cosa? los besos de la madre al hijo o del padre recien llegado del trabajo; los besos de la abuela, los del tío cariñoso. El primer beso, uno de juntar sólo los labios para el reconocimieto. Después vienen los profundos, los apasionados, los que no se piden, pero se desean. Besos con la mirada, besos con las manos o con los dedos de los pies.

Besar, es sin dura, una de las actividades humanas que más disfruto. Bocas, bocas, bocas; labios, rostros, cuello y ahi es sólo cerrar los ojos y dejarse llevar en el viaje. Besos largos, lentos y suaves...

você quer beijar apaixonadamente??

1.- Tente que sua boca fique o mais perto possivel do rostro da outra pessoa, pode fazer como se dormisse, ai abraça e faz como que tem um sonho lindo.

2.- Se a outra pessoa gosta de você ela vai tentar pôr sua boca no seu rostro. Agora espera

3.- Feche os olhos, se estivessem abertos, deixe-se levar pelo momento, Beije, beije, beije, morda, acaricie, beba a água da boca do seu companheiro de viagem e pronto.

Terminé!!!!!!!!!

Al terminar una lectura de casi 400 páginas supongo que debería estar contenta, sin embargo tengo la sensación de haber perdido algo muy valioso. Es como si alguien muy cercano a mí hubiera muerto o se hubiera marchado a vivir lejos muy lejos. Aprendí mucho, dosfruté cada página con alegría, tristeza y placer. Sin pudores me dejé seducir por cada uno de los personajes de la historia y sus prácticas. Ahora tengo un nuevo libro favorito: Tokio Blues, del autor japonés Haruki Murakami. No quiero contar la historia o hacer una sinopsis, mucho menos decir cuáles fueron los capítulos donde lloré o reí; eso quiero guardarlo para mí, para una tarde de café con una charla amena, mientras me pierdo en tus ojos.



Me siento enferma y débil y cuando estoy así no quiero hacer nada, me deprimo con facilidad, lloro hasta porque sale el sol. Hoy no lloré, hice pan... hoy no me deprimí, terminé de leer mi libro... hoy no quise hacer nada y lo que hice resulto saludable, nada, definitivamente nada. Sólo pensé en la falta que me hace mi hamaca bajo los árboles. Estoy recostada en mi hamaca, leyendo un libro, me quedo dormida y una breve llovizna me despierta y entro a casa. Así recuerdo los domingos del verano pasado, pero al final de agosto se cayó uno de los árboles que sostenían mi cama voladora, y así se cayeron también mis tardes de pereza y sueños que se mecen. Recuerdo mi hamaca y pienso en lo divertido que sería estar con alguien más ahi, unos besos, unas caricias por aquí, otras por allá, las manos se juntan y las bocas también... ay, ay, ay!!! las cosas que imagino. Mejor me duermo un poco, recargo la bateria para este próximo verano que a todas luces se muestra amenazante, retándome a soportar la lluvia sin paraguas.

No quiero darme cuerda

La máquina de hacer música no quiere funcionar. Hoy no quiero darme cuerda, hoy no quiero caminar, avanzar, tampoco quiero retroceder. La canción que me hacía llorar, las nubes, la hierba; así, tranquilo todo sin movimiento, sin cuerda. El mago no dará cuerda, yo tampoco. No tengo la más mínima intención de levantarme, no quiero ver la luz, no quiero azul, no quiero nada. Me quedo en mi claustrofóbica gota de pensamientos. Mañana hago girar la caja, mañana escucho música, mañana te bailo un poco; pero hoy no.

Sobre ser canibal

Todos tenemos una parte oscura que escondemos, deseos, perversiones y de alguna u otra forma todos tratamos de disminuir y hacer que no se note a simple vista. Me agrada que la gente se dé cuenta de que soy más imperfecta de lo que parezco, quiero que sepan que también tengo pensamientos atrofiados o contaminados por los más profundos males. Hay días que mis pensamientos alcanzan a tocarme despierta mientras camino o tomo un café sola. Cuando suceden cosas extrañas, alguien me insulta por la calle, por poco muero atropellada, me engaña un vendedor, esas sensaciones perversas surgen y se quedan a flor de piel... es ahi cuando quisiera ser canibal y arrancar de una fuerte mordida un dedo o un brazo entero; porque morder es una cosa que disfruto, claro que no disfruto morder a toda hora, ni todas las cosas, pero pienso que si pudiera cortar de una sola vez una parte de quien me hiere, de quien casi me rompe el brazo al cerrar la puerta del autobús, de quien me grita palabras vulgares desde un edificio... me sentiría satisfecha. Es una extraña idea, una especie de malicia dulce con la que llego a sentirme culpable. Yo muerdo por ansiedad, desesperación, deseo; sin embargo nunca he mordido por venganza. No sé qué sentiría, creo que por eso sólo lo imagino.

En una sociedad como la nuestra uno no puede ir por la calle soltando mordidas así nada más. Que fulano me robó la cartera, tengo que morderlo y dejarlo sangrando... no, no es así como funciona esto, se deben conservar los dientes fuertes y sanos para morder lo que verdaderamente valga la pena; una boca dulce con sabor y forma de ciruela, por ejemplo. Eso sí vale la pena.

A los otros, a los malos e insensibles los dejo para después, porque además están la hepaitis, el SIDA y otras enfermedades que, en el juego de la venganza a mordidas, resultarían bastante peligrosas.