Contradicciones

No pensé en ti durante el día, no quería verte, no quería sentirte. Llena de contradicciones decidí el destino de mi tarde. La música y un par de pies que ya no quieren acompañarme me ayudan a entender porqué debo parar... parar y ver qué pasa, parar y ver suena en los árboles, en las calles vacias, en los cielos sin dueño donde no habitas tú; sólo el deseo, la voluntad que me mueve a querer otra vez tenerte, a desear que en un sueño tuyo aparezca mi dedo, mi lengua, quizá mis ojos... y entonces paro y la luna baila para mí y tus ojos tímidos me miran, pero los cierrro porque es noche y no debo soñarte porque estoy sola y mi noche es cortísima... hoy debo dormir, descansar; sin sueños, simplemente dormir. Mañana te buscaré, me buscarás... cierro tus ojos y apago tu sonrisa.

¿Mala ortografía? ¡no por favor!

¡caramba! lo que sea menos faltas de ortografía... llegar tarde, cancelar citas, no llamar, olvidar todo... hasta pie de atleta soportaría, menos faltas de ortografía. Me gustan los amores de palabras mágicas, de frases originales y cuando mi amiga me enseña el cartel que le regaló su novio con un "DECEO" en lugar de un "DESEO" Pienso "qué desperdicio de papel, de tinta" simplemente: ¡qué desgaste innecesario!. Dicen que en el amor no importan los acentos ni las comas, ni si la palabra va con z o con s; pero sinceramente para mí sí importa y me sería difícl pensar siquiera en la idea de besar a alguien que escribe "TODABIA" por "TODAVÍA" y no me importa si es el hombre más guapo del mundo o el más rico, yo no quiero faltas de ortografía. Eso sí, quiero verbos recíprocos bien correspondidos y bien conjugados por supuesto, usar imperativos con pronombres y un subjuntivo cercano. Amores sin palabras: ¡qué delicia! Amores con palabras: ¡qué alegría! Que... ¿nadie es perfecto? sí, es verdad, pero por lo mismo digo, en una relación: "CUALQUIER COSA ANTES QUE FALTAS DE ORTOGRAFÍA" En la vida diaria las soporto, pero que no aparezcan en mi mail o mi mis mensajes de celular porque me asusto y tengo pesadillas, no duermo y también me río.

Por algo existen los diccionarios, los libros de ortografía, no debe ser tan complicado. Por favor ¡usen su diccionario! Aunque duela, aunque sufran... aprendan a escribir bien.

Do coração

Hoy por fin me atrevo a mostrarme, me atrevo a mostrar una foto mía por aquí. Estuve pensando mucho antes de hacer esto, la identidad de Ela é debería estar en secreto y mantenerse así por mucho tiempo... pero la verdad no sé guardar secretos, por lo menos no por mucho tiempo. Además la mayoría de las personas que me leen ya me conocen.

Hoy extrañamente me siento bien, me siento contenta y sin tristezas, por el momento... el sábado fue la despedida de un querido amigo porfesor que regresó a Brasil para pasar un tiempo con la familia. La fiesta estuvo muy bien, reímos mucho y comimos y bebimos excelentemente bien (claro, fui yo quien cocinó, je je je) Jugamos, cantamos y me gustó mucho!!!!

No tengo mucho más que decir, sólo que las dos últimas fiestas a las que he ido han sido maravillosas, simplemente maravillosas. Y esas fotos son reales, Cris aparece y parece feliz...

Saludos

Quiero prosa poética

Amor é prosa, sexo é poesia... Eso canta Rita Lee y hoy estoy un poco de acuerdo con ella. La poesía es elevada, surge después de mucho esfuerzo, nunca es fácil; pero cuando se llega al término suele ser maravillosa. Esos instantes breves y delicados, esas miradas, palabras, palabras, palabras. Quiero prosa poética para mis días... y este aire de marzo con peces voladores... quiero poesía quiero prosa, quiero prosa quiero poesía... una mano que tiembla cuando toca mi espalda, quiero prosa... una lengua que profundiza, quiero poesía... y los ojos cerrados y los sueños reales, quiero prosa poética.

AMOR E SEXO

(Rita Lee / Roberto de Carvalho / Arnaldo Jabor)

Amor é um livro - Sexo é esporte
Sexo é escolha - Amor é sorte
Amor é pensamento, teorema
Amor é novela - Sexo é cinema
Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa - Sexo é poesia
O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos

Amor é cristão - Sexo é pagão
Amor é latifúndio - Sexo é invasão
Amor é divino - Sexo é animal
Amor é bossa nova - Sexo é carnaval

Amor é para sempre - Sexo também
Sexo é do bom - Amor é do bem
Amor sem sexo é amizade
Sexo sem amor é vontade
Amor é um - Sexo é dois
Sexo antes - Amor depois
Sexo vem dos outros e vai embora
Amor vem de nós e demora

Sin palabras, sin silencios

No despertaron juntos, porque simplemente no durmieron. Es bueno que los sueños más profundos amanezcan a nuestro lado sin palabras, sin silencios, con un sol despeinado y un aire fresco oloroso ya a primavera.

Cuando abrieron los ojos era verdad, los cerraron de nuevo para no decir adiós y entonces el mundo giró al lado contrario como cuando se regresa una película y los recuerdos transitaron por el cuerpo de ambos.

Cansada

Estoy tan cansada que me acostaría un viernes y me levantaría el domingo a mediodía. Y sobre la Luna dormir, soñar, dormir, soñar... y buenas noches!!!!!!

Para fruta madura y uno que otro sabor

Nada como el olor a fruta madura de una boca que quiere besar. Nada como beberse los sueños de un compañero que quiere viajar. Nada como la sensación del "ya casi" del "falta poco". El sabor de la paciencia suele ser amargo. Nada mejor que un brazo que sabe apretar y una mano que sabe tocar en el momento justo.

Para cada canción: oido, para cada poesía: lengua que sepa moverse... para fruta madura: dientes fuertes, para labios heridos: besos... para cada sueño ido: recuerdos, para las pesadillas: almohada de plumas... para pies que se buscan: arena de playa, para ventanas cerradas: aire... para buen perfume: nariz, para luciérnagas: ojos grandes... para las distancias largas: buena compañía, para la soledad: café... para amar: ganas, para la pasión: barrancos... para las noches largas: mañanas soleadas, para poder dormir: historias... para salir de aqui: escape.

Sobre Ciumes!!!! (celos)

Hoy como ningún otro día los sentí y me duele aceptar que siento CIUMES. Sinto ciumes caramba!!! Lo peor es que no puedo hacer nada... sentir celos por alguien que no te quiere es como querer que las paredes hablen o que las piedras lloren sangre. Hablé con B por teléfono sobre este sentimiento feo el otro día y me recomendó abandonar las actividades diarias e intentar curzar otros aires, otras aguas, otros mares. Pero B está lejos y soy yo, completamente sola, quien tiene que afrontar el problema. Todos los días, ese aroma, ese perfume que no me deja en paz, que me sigue en los sueños y en el trabajo. Una mirada, una sonrisa, unas palabras, un hasta luego que no se convierte en un "hasta siempre" Y B insiste que abandone esto me hace sufrir y yo no puedo, porque hasta para volar necesito dinero CARAMBA. Voy a asegurar los CIUMES en mi mano como otras tantas veces y soltarlos poco a poco, como respirar y exhalar.

Me hace tanta falta que alguien me mire, que alguien sienta CIUMES por mí... igual, mejor me voy con B y nos consolamos uno a otro.

De corazón

Sinta-se a vontade aqui todo mundo é brasileiro!!! Até a Cris ficou brasileira depois de ter morando tanto tempo no Brasil.

Después de oir está frase pienso, pienso durante horas ¿Quién soy y qué me hice? Realmente sé que no soy la misma qu hace unos años, que vivo y sueño en tierras y lenguas diferentes, pero no puedo definir una postura de identidad. Me identifico con el mundo y eso me basta.

De qual cidade vc é?... sou daqui... nao, mas de que cidade brasileira vc vem, onde vc nasceu?... Eu sou mexicana... Nossa!! mas como é que vc fala assim tao bem?...

La verdad es que ni yo misma sé qué pensar o que decir cuando me pregunta esto. La respuesta es: Soy mexicana de nacimiento y brasileira de corazón.

Diminutas palabras que buscan

Mis manos te buscan como las de un niño a su madre...

Nos encontramos sin buscarnos
…siempre fue así.
Tres minutos atrás no pasó nada
Tres minutos después había café.
¡Qué circunstancia absurda,
qué casualidad pobre!

Nos escuchamos sin hablarnos
…eso sucede a veces
Tres meses de silencio
Tres meses de canciones
¡Qué historia tan confusa,
qué tradición sin gracia!

Nos escondimos sin perdernos
…de vez en cuando pasa
Tres años con ausencias
Tres años con regresos
¡Qué búsqueda simbólica,
qué encuentro sin razón!

Y quisiera volver a sentirte otra vez
…pero no pasa nunca.
Tres siglos, tres milenios y no acontece nada.
Tres siglos, tres milenios y el mundo se destruye.
¡Qué final esperado,
qué sueño tan profundo!

¿Así tenía que ser?

Recuento de 24

Presente para mí a mis casi 24 años, observen la foto, a ver si tienen alguna idea, ja ja ja. Y tienen tiempo, todavía falta... es que la verdad no quiero que se olvide. es el 10 del mes que sigue.

Hace casi 24 años que nací y la verdad poco recuerdo de eso... quiero decir estaba ahi pero no recuerdo nada. Sí, nacer debe ser como una fuerte borrachera de la que sólo se recuerda el llanto, pero no sabemos si era de alegría o de tristeza. Mi llanto en el nacimiendo debió haber sido de tristeza creo, porque son más las horas que paso recordando amarguras que las que sonrio.

Claro que hay cosas de mi vida que están muy presentes a pesar del tiempo. Haré un recuento de ellas ahora:

* A los 2 años me canté yo sola las mañanitas (para los lectores extranjeros, es una camción de feliz cumpleaños muy popular en México) mi familia acababa de mudarse a Guadalajara y no teníamos casa, me compraron un pastel muy barato lo partimos en el taller mecánico donde dormíamos.

* A los 3 años me salí de casa (ya teníamos) para buscar a mis hermanos, caminé mucho y después de muchas horas me encontraron en un mercado. Mis papás creyeron que jamás me volverían a ver.

* Cuando entré a la primaria me corte el pelo de enfrente de mi cabeza yo sola, me rasuré una ceja y me quité el bigote. Hasta ahora no sé porqué lo hice, creo que ya tenía algunos síntomas de mis actuales padecimientos.

* En esa misma época tenía una maestra que se llamaba Zolia y era fea , bigotona y cejona, tal vez no quería parecerme a ella y por eso me rasuré. Zoila, la bestia, la malvada, nos imponía castigos horribles, como comer tierra, cargar piedras y una vez me lanzó un borrador (de pizarrón) en la cabeza por estar platicando. Era mala la mujer y yo jamás dije nada, me aguanté, soporté sus barbaridades, no sabía, pensaba que así era. Muchos años después la despidieron por maltrato infantil y aunque ya estaba en la universidad pude al fin respirar tranquila.

*A partir de los 8 años mi vida dio un giro extraño, Carlos me enseñó a andar en bicicleta, aprendí a saltar muros y tuve una idea genial, escaparme de la casa. Mi plan se vino abajo porque Silvia, una niña con la que jugaba le contó todo a su hermana mayor. Después no la dejaron más ser mi amiga. Vania mi mejor amiga de la infancia me abandoraría después, sin explicación, sus papás desaparecieron sin dejar rastro. Carlos y yo eramos más que hermanos y cada jueves escuchábamos música y hablábamos por horas.

* A los 11 entré al programa de radio donde aprendí cosas valiosas de la vida. Aprendí a andar sola por la ciudad y a decir lo que pensaba por un micrófono.

* A los 15 no quise fiesta, odiaba los vestidos y las fiestas suntuosas, llenas de banalidad. Pensaba y pienso aún que cumplir 15 es como cumplir 14 o como cumplir 80. La gente no vale por los años que tiene, sino por lo que va guardando en su corazón con el tiempo. Lo que se deposita de buena fe, florece y no importa la edad.

* A los 17 gané un concurso de poesía, me sentía feliz. Mi papá no fue a la ceremonia de premiación y no me dijo nada cuando llegué a la casa.

* A los 19 entré a Letras, al principio fue especial.

* A los 20 comencé a dar clases, me gustó y mucha gente se llevó una gran sorpresa. En ese mismo tiempo tuve una excelente experiecia con niños y poesía, me encantó y ahora quiero volverlo hacer.

* A los 21, casi para cumplir 22 me fui a Brasil, sin conocer a nadie, me arriesgue porque quería huir, estaba cansada de Guadalajara. Pasaron cosas importantes y el regreso dolió. No sé hasta dónde valió la pena volver. Estaba bien allá, no me faltaba amor e incluso me sentía más cerca de las personas que amo aqui.

* A los 23 estaba de regreso celebré en un café y parecia contenta.

* Con los mismos 23 hice varios viajes, quizá no los mejores, pero sí fueron muy significativos. Aprendí a dar valor a las cosas y a las personas y realicé actos que jamás había imaginado, ni contemplado. En uno de esos viajes conocí a dos personas que adoro, una de ellas me dijo que era muy dispersa y distraída, pero linda, que tenía que meditar y pensar antes de actuar por impulsos, para no sufrir después. La otra que me tiene más impactada no me dijo nada ni antes, ni durante y las palabras que dijo después no sirvieron de mucho, pero igual la adoro y espero algún día lo perciba.

* Con poco o mucho tiempo en la bolsa, escribo y hay quien se atreve a llamarme poeta aún... pero ya no gano concursos. Hay quien todavía encuentra poesía en mis palabras, en las palabras que a veces suelto por mera tristeza o casualidad. Hoy soy sólo maestra, pero me sigue gustando jugar, hablar sola, caminar, tomar alcohol, estar aquí o allá; soy responsable porque tengo que serlo y sí, de vez encuando me gusta.

* Y a mis casi 24 sigo buscando una cosa (ya se que va a sonar cursi y hasta imposible) AMOR, sólo que tal vez doy las señales equivocadas, será que tengo que cambiar mi estrategia? (si es así, dígame, no quiero estar más solita) porque como dice la canción "AMAR, AMAR, AMAR, AMAR; SIEMPRE ENTRE TUS PIERNAS QUIERO MÁS... EL PARAISO ES UN LUGAR"

"A sede de ti..."

Me bebí el azul de tu boca y ahora no puedo respirar muy bien. Hace mucho que no siento sed, esa sed que apunta a un desgastamiento de la lengua, no siento sed de agua (aqui tendría que parar para pensar si todavía siento sed de vivir... pero será en otra ocasión) Lo que sé es que se siente la sed de ti, la sed de tus silencios. Quiero devolverte tu azul, pero me lo tragué y está causándome indigestión, como cuando te comes las palabras, las emociones o las sensaciones. Y duelen los intestinos y duele tu boca lejana y no tengo ultramar por que ya me lo comí; es necesario que sepas que el azul ultramar no se da en los árboles, ni en los tréboles de cuatro hojas.

El azul ultramar vuela, es parecido al azul de tu boca, se esfuma, desaparece, huye y a veces busca con su mirada breves instantes que pasan suavemente. Rara vez ese tu azul decide posarse el la mirada de mi boca y entonces esos breves instantes pasan suavemente y después se esfuman como el ultramar que vuela vuela vuela...

"A sede de ti prosegue..."

(Marisa Monte)

¿Dónde estoy?

Hoy desperté y no supe de cuál lado del espejo estaba. Fui por un momento Alicia en el país de mis pesadillas. Hasta ahora no sé en qué parte del espejo habito.

Creo que para este día no hay frases para compartir, ni historias para contar. Entro aqui para matar el tiempo o para que él me mate a mí; no lo sé todavía.

De preocupaciones

No me dejes porque TENGO MIEDO A LO INFINITO y a lo que termina también...

Las cosas que me preocupan son muchas, la suficientes como para perder el sueño durante la noche y tomar el teléfono para esperar una llamada o un mensaje que nunca acaban de llegar. Me preocupa que no llegue la hora exacta, que no se cumplan los plazos o al contrario que se cumplan y yo no esté lista.

A veces pienso que el momento de volar está cerca y mis alas no han crecido lo suficiente aún. Me siento aislada, relegada, separada, olvidada... me duele el brazo izquierdo y eso también me preocupa. Tengo infinidad de deudas que pagar y poco trabajo, pero sé que eso es siempre así y eso es justo lo que en ocasiones me asusta, que llegue un plazo y mi cartera esté vacía.

Me preocupa la soledad y los besos a distancia. Me preocupa la compañía y los besos sólo porque sí. Me da miedo ver a los ojos, porque suelo ver cosas que los otros no ven y a veces me enamoro. Me enamoro de ojos que no piensan en mí, me enamoro de púpilas que ven hacia otra parte, me enamoro de otros sueños y traiciono los míos. Y la traición de mis sueños también me acaba preocupando

Me dan miedo las calles solas y oscuras, sin embargo las transito libremente sólo para poder decir. "estoy viva, no es tan peligroso como dicen"

Pero, la verdad, lo que más me preocupa es que todo me preocupa y todo se me hace fácil... mis impulsos, mis decisiones apresuradas, mis enfermedades, esa sonrisa que nunca es para mí, esos sueños que todavía no consigo cumplir, esa compañía fugaz que no consigue volver.

No me abandones que TENGO MIEDO A LO INFINITO y a lo que termina también...

Las tristezas pasadas inundan mi corazón los días de lluvia. Sueño que vuelo, sueño que danzo, sueño que lucho y la lluvia sigue, continua mojando y lavando la ciudad; esa ciudad que no es la ciudad de mis sueños, pero la lava y limpia con la insensatez de quien no piensa en los otros. La lluvia me moja y no me molesta, porque su agua se parece a mi llanto y mi llanto a veces sonríe. Mi llanto sonríe como las mariposas de alas de jade que inundan mi pequeña alma cuando por casualidad dices una palabra amable. Cuando simplemente tu vista se posa en mi pensamiento y penetras mis sueños y mis deseos, es entonces cuandolas gotas de tus ojos me dicen ven y aunque tu boca dice no ellas me llaman con la larga cuerda que tus pestañas arrastran. No mientas más a tu corazón, deja que la lluvia nos abrace, deja que la ciudad nos emborrache. Una gota me basta para beber tus ojos, tres o cuatro para beberte todo. Esta lluvia me inunda, esta lluvia me aleja. ¿por qué no mandas en una gota tu esencia, tu olor? manda dentro el sabor de tus labios, mándame en una gota tu saliva y en otra mándame tu calor.

La frase en el mensaje

Recibir está frase me alegró la tarde:

Siempre el placer será bueno en tanto la vida no se aprese con una definición esquemática de la realidad. Al menos eso procuro hacer en este mundo.

La respuesta:

Claro! creamos nuestra realidad. El placer compartido es mejor.

De Cortázar y yo

Cortázar me escribió... sí me escribió cinco últimos poemas, en mi vida pasada creo. Una vida en la que fui más altiva y más guapa quizá... Una vida en la que besaba más y pensaba menos... una vida de belleza y desaprovechamiento... mira que tener a un Cortázar que te escriba poemas, que te bese, que te quiera y simplemente dejarlo ir... no, por favor, en esta nueva vida juro que jamás lo haría. Porque en esta vida necesito más que nunca alguien que escriba poemas, ´que piense en mi más de lo que yo pueda o sea capaz de pensar en él, que sueñe conmigo, que sea Cortázar, mi Cortázar y que no viva en Paris, sino aqui en mi mundo, en mi mundito.



Qué bueno sería que estos poemas hubieran sido escritos para mí...


CINCO ÚLTIMOS POEMAS PARA CRIS


I
Ahora escribo pájaros.
No los veo venir, no los elijo,
de golpe están ahí, son esto,
una bandada de palabras
posándose
una
a
una
en los alambres de la página,
chirriando, picoteando, lluvia de alas
y yo sin pan que darles, solamente
dejándolos venir. Tal vez
sea eso un árbol
o tal vez
el amor.





II
Anoche te soñé
sacerdotisa de Sekhmet, la diosa leontocéfala.
Ella desnuda en pórfido,
tú tersa piel desnuda.

¿Qué ofrenda le tendías a la deidad salvaje
que miraba a través de tu mirada
un horizonte eterno e implacable?

La taza de tus manos contenía
la libación secreta, lágrimas
o tu sangre menstrual, o tu saliva.

En todo caso no era semen
y mi sueño sabía
que la ofrenda sería rechazada
con un lento rugido desdeñoso
tal como desde siempre lo habías esperado.

Después, quizá, ya no lo sé,
las garras en tus senos, colmándote.





III
Nunca sabré por qué tu lengua entró en mi boca
cuando nos despedimos en tu hotel
después de un amistoso recorrer la ciudad
y un ajuste preciso de distancias.

Creí por un momento que me dabas
una cita futura,
que abrías una tierra de nadie, un interregno
donde alcanzar tu minucioso musgo.

Circundada de amigas me besaste,
yo la excepción, el monstruo,
y tú la transgresora murmurante.

Vaya a saber a quién besabas,
de quién te despedías.
Fui el vicario feliz de un solo instante,
el que a veces encuentra en su saliva
un breve gusto a madreselva
bajo cielos australes.

IV
Quisiera ser Tiresias esta noche
y en una lenta espera boca abajo
recibirte y gemir bajo tus látigos
y tus tibias medusas.

Sabiendo que es la hora
de la metamorfosis recurrente,
y que al bajar al vórtice de espumas
te abrirías llorando,
dulcemente empalada.

Para volver después
a tu imperioso reino de falanges,
al cerco de tu piel, tus pulpos húmedos,
hasta arrastrarnos juntos y alcanzar abrazados
las arenas del sueño.

Pero no soy Tiresias,
tan sólo el unicornio
que busca el agua de tus manos
y encuentra entre los belfos
un puñado de sal.

V
No te voy a cansar con más poemas.
Digamos que te dije
nubes, tijeras, barriletes, lápices,
y acaso alguna vez
te sonreíste.

De Bruna

Bru, não fique brava por eu publicar a sua carta, achei tão bonitinha que quero que muitas pessoas saibam o importante que sou pelo menos para você.

minha amiga! :)

São quase cinco horas da manhã e interrompi meu trabalho na última página do segundo capítulo da minha dissertação de mestrado (calculo que serão uns sete, ao todo, fora a introdução e a conclusão, claro, e o que entreguei para a qualificação é metade disso, se tanto, e precisa ser praticamente reescrito, e tenho até o dia 26 para entregar o texto pronto lá na seção de pós!!! Faz, literalmente, dias que parece que vivo só pra isso, eis o motivo do meu silêncio, da minha demora em lhe responder, perdoe, amiga!...) para lhe escrever porque começou a tocar “Mariposa tecnicolor” aqui no meu Windows Media Player e me lembrei de você, como sempre me lembro, pelas coisas mais disparatadas, rs!... Desta vez, não deu pra segurar, a saudade foi mais forte, dane-se se perco uma meia horinha de trabalho... Você se lembra de quando vimos Todo sobre mi madre aqui em casa? Lembra da cena em que Manuela dá a Esteban um livro chamado Música para camaleones? Lembra de ter me explicado que o Fito Paez tem uma canção com este nome e que ele e a atriz que interpreta Manuela foram casados e que ele escreveu canções pra ela? Lembra da nossa conversa, sobre tudo e sobre nada, madrugada adentro, nós duas contra o sono que nos roubava horas preciosas das não muitas que lhe restavam por aqui? Lembra de eu ter encontrado, no meio das minhas tranqueiras, a letra de “Mariposa”? Lembra de que você cantarolou ela pra mim porque eu não a conhecia? Lembra de que me explicou que ele, o Fito, tem uma ligação bastante forte com a cultura brasileira e é um grande parceiro do Herbert Vianna? Lembra de termos visto na TV, antes ou depois disso, pouco importa, a cena de um show muito antigo dos Paralamas em que ele fazia uma “participação especial” em “Trac, trac”? Lembra de termos ouvido e cantado muito Paralamas depois disso? Cris, minha amiga, são tantas coisas pra lembrar que até perco o fôlego!... E pensar que foram tão poucos dias, que tudo foi tão depressa, mal dá pra acreditar. Mas eu acredito, minha amiga, ah, se acredito! Acredite em mim, sim? E sei que você também acredita, o que é muito, muito, muito legal. :) Muito obrigada, Cris. Tudo o que posso dizer antes de que me empolgue mais ainda e comece a chorar, não exatamente a chorar, mas a ficar com os olhos rasos d’água, essas coisas, porque arrepiada já estou, rs, então, só posso dizer que me considero muito, muito, muito sortuda por ter te conhecido, pequeña mariposa que, depois de um tempão pousada num canto da minha janela, quietinha, discreta, finalmente entrou e, batendo suas asas pra lá e pra cá, transformou por um momento as “minhas retinas tão fatigadas” em olhos deslumbrados de menina. Tudo bem que a vida não seja filme, mas a gente precisa reaprender a vê-la a cores de vez em quando, né, rs? ;) Sei que borboletas não foram feitas pra ser cativas (lembra do Principito? Pois então, acredita que achei que a tal frase soa melhor em português do que em francês? rsrsrs “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.”, “Eres responsable para siempre de lo que has domesticado.”, “Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé.”, um pouco pesado demais pro meu gosto, mas bonitinho, mesmo assim, rs – e a raposa pedindo pra ser “cativada”, então? Mais bonitinho ainda!!! rs “S’il te plaît... apprivoise-moi, dit-il.”, “Si tu veux un ami, apprivoise-moi!”), mas sei também, e nisso cito a mim mesma, se não me engano, que há laços (“Criar laços?”, perguntaria o principezinho) invisíveis e que eles muitas vezes são muito mais “laço” do que a gente pensa. Por isso vou deixar minha janela aberta, só para o caso de uma certa borboleta resolver aparecer de novo por aqui, ou para o caso de a menina aqui resolver sair voando atrás daquele par de asas tão bonito. Ah, a raposa ganhou do Pequeno Príncipe a cor do trigo, lembra? Pois as “cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, cores” agora me lembram você, sim. :) Muchas gracias. Eu nunca vou cansar de agradecer. Falei, falei, falei porque não queria falar o óbvio e acabei falando mesmo assim, pra variar, rs. Seis e meia já. Meu “marido” (o Tchékhov) me reclama, rsrsrs. Hum, e eu, que consegui esconder numa das dobras do lençol do meu “leito conjugal” (minha dissertação de mestrado) o meu “amante” (sim, o Julio!!!)? rsrsrs ;) Daqui a pouco, chuto esse russo pra fora da cama, você vai ver (vai ver mesmo, no meu doutorado, espero, ainda que longínquo), rs, coitado, e ele nem é ruim de – chega, Bruna! Isso é que é explorar ao máximo o potencial de uma metáfora!!! rsrsrs Freud explica? Bom, falando sério, Cris (e quem disse que eu não estava falando sério até agora?!), a saudade é recíproca, você sabe, a vontade de conversar também, também preciso da sua companhia, dos seus ouvidos (a propósito, se quiser que eu lhe telefone, é só me passar um número, um dia e um horário, de preferência já com os tais fusos ajustados, que sou péssima pra essas coisas, rs, OK? Não acho justo que só você fique gastando com ligações internacionais de meia hora, rs, sério-seríssimo), de você, também não posso lhe contar agora tudo o que está acontecendo na minha vida, mas só porque não tenho tempo pra contar e, o principal, não tenho nada pra contar, a não ser que você ache semiótica interessante, claro, rs, só sei que espero a boa nova, porque ela há de ser boa, ah, sim, bata suas asas aí que eu cruzo meus dedos aqui, por ti, mariposa, essa novidade do amor, da paixão, o que seja (você já sabe o que é, aliás? E tem como saber, é? Se tiver, me conta, só para o caso de, você sabe, rs, vai que um dia. Mas faz diferença, é? Deve fazer, tanta coisa que ainda tenho pra aprender nesta vida, a única que tenho, aliás, e lá se foram vinte e cinco anos dela quase já, que coisa, rs, sendo extraordinariamente, extraordinariamente mesmo, otimista eu diria que lá se foi um quarto dela, rsrsrs), me conte, e me conte também que história é essa de medo, eu não sabia que borboletas também têm medo, não deveriam ter, na minha opinião, se você quer saber a minha opinião, claro, e suponho que sim, medo não combina com o colorido das suas asas, minha amiga, nem com as suas cartas de recortes de revistas, nem com os seus poemas em um português tão novo, nem com os seus bombons brasileiros recheados com convites. ;) Quando eu crescer, quando eu crescer pra valer (e não de mentirinha, esse fardo, esse fado, essa coisa de envelhecer, eca!), quero ser igualzinha a você. :)

Besitos, e um abraço-de-bruna pra você,

da Bruna.

P.S.: Lembrei da nossa última conversa ao telefone e preciso lhe contar, antes de que me esqueça, que a megasena esses dias deu cinqüenta e poucos milhões de reais (sim, imagine isso em pesos!!!) a um sortudo qualquer que não eu, claro, porque de sorte tenho só (e digo “só”? Como ouso?! rs) uma ou outra borboleta que às vezes me entra pela janela, como disse. ;) E você, colocou em prática nosso plano de começar a jogar pra ganhar e poder bancar esse piscar de olhos, esse bater de asas que é uma viagem daí até aqui ou vice-versa? rs Preciso me lembrar de que, se a gente não jogar, não ganha, rs. Tudo bem que, se a gente jogar, não ganha também, mas... rsrsrs Tá vendo como as coisas mais disparatadas, as coisas mais disparatadas mesmo, me lembram você? Sim, como você mesma diz, não me leve a mal, hein? ;) Papo mais “suspeito” esse, cheio de declaraçõezinhas... rs Ah. Mas você sabe que eu te amo, não sabe? E tô falando sério. Dane-se esse povo de mente poluída, rs.P.P.S.: Quase oito horas!!! rsrsrs Vou me ferrar, rs. Volto a dar notícias assim que tiver terminado isso, ou seja, depois do tal dia 26, só pra você saber que sobrevivi, espero, rs. Torça aí por mim, tá? Vou precisar, e como!... rs

Carta a Bru, as borboletas também chorão

Como eu gostaria de escrever em português tudo o que eu sinto, tudo o que eu gostaria que você soubesse... mas é complicado... saiba que as coisas no meu pais estão tristes, que têm dias que eu não posso me conter e choro, sim as borboletas também chorão e fico pensado nas coisas que não tenho, nos beijos que não darei nunca mais. Penso nas nossas conversas e sinto saudades. Não posso ter meu amor perto de mim, ele mora longe e o outro, desse é melhor nem falar. Quero viajar, quero estar com todas as pessoas que amo, você sabe que é bem amada pela sua borboleta favorita... Estou pensando viajar, seria uma viagem curta para me encontrar com o amor e refletir sobre a minha vida e o que desejo.


Beijos sempre, da sua MARIPOSA TECHNICOLOR

¿Y si?

¿Y si mejor no hubiera ido? ja, pues no te habría conocido, ¿verdad? No veo la hora, en serio, no veo la hora de que todo esto termine. ¿Y si mejor te busco? ¿y si mejor me voy de esta plana ciudad? ¿y si en vez de soñarte te tengo? ¿y si mejor... y si mejor no digo nada y simplemente me voy? Dime ¿qué puedo hacer?