Tan lejos y tan cerca

Amar-ELA

2010-09-21T21:43:00.001-05:00

Ontem, enquanto trabalhava, alguém me chamou de flor amarela. Fiquei o dia enteiro com essa ideia enfiada na minha cabeça. Quando a noite chegou fiz este jogo de palavras:

Flor amarela de um jardim distante... amar-ELA, flor aquar-ELA de um jardim
qualquer... AMAR-ela, flor sem terra, sem raiz, sem vento, sem
direçao... a flor em busca do AMAR-É-LÁ

Cristina Maldonado

trabajo, trabajo, qué trabajo!

2010-07-02T20:34:00.002-05:00

Podría decirse que encontrar trabajo da trabajo y que buscar trabajo da trabajo también... Estoy algo cansada de mi trabajo actual y sin embargo no quisiera dejarlo por do difícil que pueda ser encontrar algo mejor. Dicen que el universo te va dando lo que pides si lo haces con mucha energía y fe. Yo no lo creía mucho, pero de pronto me empezaron a llegar ofertas de trabajo de varios lugares y todo referente a lo que sé hacer. Algunas buenas propuestas y otras no tanto.

Ahora tengo tres caminos a elegir y todavía no sé por cuál. Sigo donde estoy, atareada, cansada y estresada, pero con un buen pago? Me muevo? No sé... y hoy además de costarme trabajo decidir, me cuesta trabajo también escribir.

Ser Feliz

2010-03-28T01:37:00.000-06:00

Cuatro aspectos en equilibrio: emocional, intelectual, espiritual y físico. Hoy puedo decirlo: Me siento en equilibrio. Y con orgullo puedo decir que sigo siendo la primera en casi todo!

I'm Happy & Hippie!

Corazón en fuga

2010-01-14T05:44:00.000-06:00

-¡Sácame de este hoyo!- y yo quiero darle mi mano, pero le temo al abandono posterior. Intento convencerme a mi misma de que esta no es una buena opción tampoco y entonces vuelvo al insomnio y a las noches sin luna y pienso en él como aquella primera vez que pensé en un hombre. Me revuelco en mi sales marinas y seco mis ojos para mirarlo de frente. Busco puntos distantes que me lleven a olvidar, pero vuelvo siempre a punto del que parto y me pregunto a mí misma si darle mi mano es lo que quiero. Se detiene ante mí su mirada y no lo creo, lo evito, me pierdo y vuelve siempre. Vuelven sus palabras que son dulces al mediodia, vuelve su cuerpo a estar cerca del mío, vuelvo a ilusionarme, a guardar esperanzas y todo se me viene abajo, aplasta mi voluntad y me hace vulnerable.

No quiero estar para él, pero ya estoy, no quería ser yo, pero ya soy, no debería ser él, pero ya es, no debería tener un compromiso, pero lo tiene y no conmigo.

Es dificil

2010-01-07T05:51:00.000-06:00

Los tres días más fríos de invierno. Es lo que más se comenta en la ciudad y es difícil. Por la tarde salí para dar una vuelta en la reciente bicicleta, es bueno estirar las piernas y de algún modo intentar largar de mi cuerpo el frío y la sensación de dureza en los músculos por falta de compañía y sobra de soledad.

He tenido que resignarme poco a poco a seguir viendo por la ventana un perdido horizonte y a esperarte inutilmente con la puerta abierta, pero hace frío y no llegas. Esta noche he decidido cerrar esa puerta abrigarme bien y domir sola es mejor así. Mañana, tal vez, saldré a buscarte en la calle, en el viento helado, en el árbol de la esquina, el la puerta de tu casa lejana o en una ciudad que todavía no tiene nombre.

He de encontrarte porque es difícil pasar un invierno más así.

Regalos

2009-12-25T11:08:00.000-06:00

... y me dijo: "yo también tengo un regalo para ti" y sacó de su mochila un libro , El libro de los gatos, y me sentí feliz al escuchar sus palabras, " Sé que te gustan los gatos y la poesía, así que busqué algo que se complementara..." Realmente estaba muy feliz, hasta que lei la dedicatoria... "bla, bla, bla... y gracias por tu amistad" y yo que me estaba enamorando otra vez... "gracias por tu amistad también y por el libro, dame un abrazo..."

Y la historia se repite, Felices Fiestas!!!!

Inútiles las horas

2009-12-22T22:46:00.000-06:00

Me refugio en el frío, me queda el sol que entra por la ventana sin cortinas.

Me sostengo sin equilibrio, los árboles son pájaros, sus ramas son mis alas.

Me oculto en la soledad, me resta el recuerdo de una palabra tuya.

Me acompaña el silencio, de vez en cuando el viento susurra en mis secos oídos.

Me desnuda la luna, me penetra tu ausencia.

Me revuelco en arenas de un desierto infinito.

Sonámbulas tus manos perdieron al buscarme.

Inútiles las horas de frágiles memorias

que insisten en tus labios

en tu lengua voraz

en tu paso sin dueño y

en tus lejanos ojos de jamás volveré.

Cristina Maldonado

Abrazo desconocido de un conocido...

2009-12-10T21:35:00.000-06:00

A dos cuadras de mi casa, en la avenida grande, brillan ya las luces navideñas y hace un par de horas me preguntaron si ese brillo me enamoraba, la respuesta fue directa, un "no" rotundo, no me enamora la navidad, ni los abrazos, ni las fiestas. Me agrada el frío y un buen café, me enamora la luna y la buena compañía, pero porqué esperar un abrazo en navidad si pueden darse diez todos los días. Esta tarde también, la misma persona que me cuestionó sobre las luces decembrinas y su efecto "amoroso" me abrazó y me quedé inmóvil, fría, sin poder devolverle el abrazo. Cómo me hubiera gustado apretarlo, estrujar entre mis brazos su cuerpo y devolverle con un gesto sincero la invitación y la bebida, la charla y la alegría; pero me mantuve inerte y aunque quise moverme, sólo atiné a decir "gracias" y volví a casa a mi encierro de jueves, a mi soledad y a sentirme contenta porque un chico logró sacerme un momento de casa para mostrarme que hay más luces que la de la lámpara del cuarto donde duermo.

Voy a dormir tranquila, hace mucho no me sentía consentida, hace más tiempo aun que alguien no me decía "linda" y qué decir de las invitaciones a salir, también habían andado escasas. Definitivamente deseo más momentos como el de hoy para alejarme un poco y empezar a VIVIR con letras mayúsculas.

Para él la canción que sigue...

2009-10-24T00:08:00.002-05:00

Se llamaba Norma y murió un día después de que la conocí de un tipo de cáncer raro que los doctores no pudieron detectar a tiempo. Salí del hospital llorando a pesar de haberla visto una única vez. No fue mi amiga, no la traté, no supe cómo era y lloré porque ella tenía miedo a morir, mientras por esos días lo que más deseaba yo era borrarme por lo menos de lo que veía en el espejo. Quince días después estaba yo en cama y el diagnóstico no era muy alentador: dengue clásico y pensé que moriría de lo mal que me sentía. Salí viva y estoy aquí para contarlo y para gritar que no quiero morir, porque a pesar de tener una vida tan rara y complicada quiero seguir aquí, deseo que me vean sonreír y de vez en cuando quiero llorar a solas, quiero reconfortar a quién me necesite y que alguien, aunque sea uno solo me reconforte.

De cambios...

2009-09-24T21:49:00.002-05:00

Para matar mis sueños, yo soy mi propia
espada, Ya no me importa nada, si me arden los
domingos, tu piel las madrugadas. Ya no me importa
nada, si ya encontre mi llave, Ya no me importa
nada.
Erica Garcia

Demorada y de morada, con perforación en la nariz y de un humor inexplicable. Hace ya unos cinco años quería perforarme la nariz, pero siempre algo me detenía, primero que era estudiante y ganaba muy poco dinero como para gastarlo en cosas banales y otra, la principal, el dolor; le temo al dolor físico tanto como al dolor emocional, tal vez más al segundo que al primero. A principios de este mes pasé por una avenida donde abundan los lugares de tatuajes y perforaciones y estuve a punto de entrar solo para preguntar cuánto costaba perforarme la nariz, si dolía, si usaban anestesia y también quería ver los diseños de los tatuajes. No entré continué mi camino. La espinita no salía de mi corazón. Creí estar enamorada y pensar en el chico distraía la atención un poco. Sin embargo bien sabía que necesitaba un cambio radical. Entonces empecé por desenamorarme el fin de semana pasado. Me costó trabajo, me dolió y lloré, pero estaba mejor el domingo y el lunes le sonreí a otros ojos. El día de ayer me teñí el pelo, morado, unas mechitas nada más, en un mes más me haré más y hoy me perforaron la nariz.

Es curioso, parezco adolescente con ganas de ser rebelde y escapar de la casa de los padres; solo que no vivo con mis padres y hace bastante que no soy adolescente. Estoy convencida de mi estilo original y hasta un tanto extravagante. Mi nariz sangró mucho, debo confesar que sí me angustié un poco, pero ya estaba ahí y el tipo que me perforó, a pesar de parecer de lo peor a los ojos de cualquier señora de buena familia,lo hizo con todo el cuidado posible y con las medidas de higiene y salud necesarias; desinfectante, guantes de latex, aguja estelil y un poco de lidocaina. La sangre apareció después, pero no fue problema, mis heridas sanan rápido.

Tres decisiones: desenamorarme de aquél que no me ama, corte y color nuevo y aretito en la nariz. Tres decisiones de las que me haré totalmente responsable y asumiré las consecuencias. De las dos últimas podría arrepentirme, el pelo crece y la perforación puede cerrarse, pero no creo hacerlo. La primera decisión es para la que definitivamente no hay marcha atrás.
Y precisamente porque no hay marcha atrás hoy mi humor no puede explicarse. Siento demonios rondando mi cuarto solitario y sola los ahuyento. Los espanto cantando tan fuerte como puedo la canción de Erica Garcia Ya no me importa nada. Y duermo soñando que no te conocí, duermo como otra en nariz y cabello, pero no olvido que soy la misma que por dentro espera ser amada.

Para D pensando en A

2009-09-18T23:26:00.006-05:00

Corre y abrázala, llévala lejos, hazla que deje de esperar.
Sé tú su compañía y abandónate para no abandonarla.
Huye con ella por entre la corriente y no mires atrás
no la dejes pensar y no razones mucho.
Si acaso se negara a acompañarte
ofrécele tu abrazo como quien nada busca, como quien nada espera.
Gánate su confianza mírandola de frente y
cuando más distraída esté muerde sus dos pezones como haces con la uvas,
lleva tu dedo índice del corazón al pubis y llega más profundo.
No la abandones, pero déjala libre.
Sueña con ella sin elegir sus sueños.
Ámala así sin más, pues es ella la indicada.

Cristina Maldonado (Para D pensando en A)

2009-09-12T18:56:00.002-05:00

La humedad es tan triste que necesito abrazos. La soledad tan esquizofrénica que necesito amigos. Vine a tomar espuma al café de la esquina, al café de siempre, a la mesa de siempre, frente a la silla roja que nunca me abandona y continua a tu espera. Hay una buena música sonando en el estéreo. Allá afuera en las calles vacías alguien ha derramado vino transparente y no quiso llenar mi copa. Y en algún otro café del universo alguien me espera también en una silla roja. Tal vez está leyendo un libro, es posible se sienta perseguido y quizá ha comenzado a tener pesadillas durante el día y a dejar de soñar mientras duerme, porque no duerme igual que yo.

Se termina el café, el lugar va a cerrar, no hay donde refugiarse. Los gatos se escondieron, pues no les gusta el agua y ¿qué podemos hacer con tanta soledad y tantos rincones húmedos perdidos? Sin brazos que nos aprieten, sin distancias que se acorten; ¿a dónde ir, si todo está mojado?

¿Serás algún día mi momento presente?

2009-08-21T14:18:00.006-05:00

No eras tú, una vez más tomé el camino equivocado. No digas nada que faltan las palabras y sobran las mañanas grises de lluvia. No en verdad, no me mires; no así, no con esos ojos perdidos, encerrados en un pasado de caminos llenos de nostalgia.

No eras tú y lo comprobé ayer, cuando en una servilleta dejé un recado de amor para otro mientras te pensaba distante. Dejé una nota para otro, otro que también desconozco, otro que no me sabe ni lo sé, otro que aunque distante también, está de este lado de la reja con un espejo menos empañado que el tuyo.

No eras tú y lo sentí esta mañana cuando la lluvia mojó mi ciudad y todos los pueblos y cada una de las mujeres que habitan en mí, me mojó a mí y no quiso mojar tu tierra, ni tus frutos, ni cada uno de los hombres que habitan en ti.

No eras tú, no, no, no eras tú y yo una vez más quise que fueras, pero lo que es ya no era. Sé que no eras tú y de algún modo lo fuiste. No, no eras tú, no para ese momento... y la pregunta queda abierta: ¿Serás? No ya mañana, no en un mes, o dos, simplemente ¿serás algún día mi momento presente?

capuchino y mujer

2009-08-16T01:13:00.007-05:00

Dice que se llama Isaac y prepara un capuchino tan espumoso y cremoso como su mirada. Es increíble, pero ella acude a ese cafecito más por sus ojos que por el café.

Se miran, se sonríen. Ella, como dentro de la taza, le suplica la salve de ese calor café que le produce ser la cliente y no la compañera de trabajo; él desde fuera sonríe de nuevo y pregunta:

-¿Lista para ordenar?
- Sí,que sea un capuchino
-¿Algo más?
-Sí, tus ojos en una cajita de madera para verlos durante la noche.

Ojalá se hubiera atrevido a pedirle también la mano, el teléfono y todo lo demás. Como siempre, se limitó a sentirlo lejano; intentó perderse en sus ojos de café, pero la cocina lo llamó. En otra mesa habían pedido más café y ella sola como todas las tardes en esa mesa lo vio perderse en el azul de las cortinas.

Para la colección de papalotes y miradas al cielo

2009-07-31T13:58:00.003-05:00

Foto: Cristina Maldonado. Tarde en Cholula, Puebla.

Esa tarde miramos el cielo un poco más cerca de lo acostumbrado. Esa tarde las nubes bajaron a saludarnos con beso en la mejilla. Recuerdo tu mirada perdida en la mía que observaba sonidos lejanos; sonidos de papalote perturbado por relámpagos.

Esa tarde me perdí viendo volar tus ojos que como el papalote me llevaron a otros cielos, a otros pueblos, a mundos fríos empapados de lluvia.

Y de pronto estábamos el uno sobre el otro ya sin frío y con música dulce en los labios. Esta vez sin palabras, sin un: "¿Puedo? " sin un: "¿quieres?" sin un: "¿te gusta?" De ventana y puerta cerradas entramos en el mundo del otro, el del espejo, en ese mundo que todo lo sabe y nada nos cuenta porque ya lo sabemos. Entramos a recordarnos y a reconocermos. Entramos solitarios y regresamos tomados de la mano. Después te solté y nos supimos libres, siempre dispuestos al reencuentro y a la cercanía, muy a pesar de nuestras realidades paralelas.

Desde mi ventana

2009-07-17T08:48:00.002-05:00

La luna de junio desde mi ventana. Foto: Cristina Maldonado

La luna una simple pestaña plateada que me observa

Desnuda...

Ayuda para encontrarla

2009-05-29T14:27:00.002-05:00

Imágenes de viajes

2009-05-14T13:56:00.005-05:00

Avión en el cielo de Puerto Progreso, Yucatán 2009 (la foto la tomé yo)

Será necesario tener las cabezas de mil pájaros, antes de descifrarte.

Guarda mis ojos
en una esquina de tu vida.
III
Válido por un sueño
en una almohada diferente.
IV
Quisiera saber braile
para leer tus cicatrices.
V
Al norte de tu isla,
al sur de mi frontera,
es ahí donde busco,
donde me busco.
VI
Pájaros presos al Este de tu cabeza…
los sueños…

Adoloridas las palabras,
quieren descansar en tu lengua.
VII
Entre cielos enormes
he venido a buscarte.
VIII
En un café nocturno
me bebo tus ojos vagabundos.
IX
Hoy el viento del sur se despertó con frío.
XI
Con el sabor del cielo y tres nubes perdidas
hoy decidí escribirte.
XII

Completa la canción que canta el día,
pon tu sal en mi poesía.
XIII

Después de media noche
las estrellas se vuelven marinas.

XIV
Un par de ríos profundos
llevan tus pasos a otro mundo.

XV
Después de diez kilómetros
la playa se cansa de la arena.

XVI
Abundan en los pies
las ganas de conocer abismos.

XVII
…tres puntos suspensivos bastan para que siga buscando tu mirada…
XVIII
Cuéntame tu vida fragmentada,
mis oídos han de reconstruirla.
XIX
Todos los cielos son abismos,
por eso las aves tienen alas;
de no tenerlas jamás volverían.
XX
Son buenos los silencios
que las nubes quieren contarnos.

XXI

Los puntos cardinales están perdidos, ayuden a buscarlos.

Por: Cristina Maldonado

Puerta al cielo

2009-05-08T10:22:00.002-05:00

“ Me llamo María, no soy virgen, pero estoy en busca de un José. No importa si no es carpintero. Mi número es…”

Y José que no era carpintero, pero también buscaba a su “María”, inmediatamente marcó el número que aparecía al final del papel que habían deslizado por debajo de la puerta.

La respuesta no fue satisfactoria. Nadie le contestó, y José que llevaba años esperando a su “María” comenzó a dudar sobre la autenticidad del recado. Afuera llovía y las goteras de la cocina resonaban en su cabeza, “ploc, ploc”, aumentaba la desesperación y el ya de por sí insoportable dolor de cabeza.

José se recostó y pensó en “María” ¿Existía? ¿Lo deseaba tanto como él a ella? Miró el techo por horas, hasta que finalmente se quedó dormido. Esa noche soñó que “María” pedía posada en su casa. Cuando estaba a punto de abrir la puerta lo despertó el susurro culpable de alguien bajando la escalera del edificio. Su sueño, como su voluntad, era ligero.

En el suelo otro papel:

“Por favor, dime que no eres carpintero…María”

Y José, que no era carpintero, suspiró aliviado. No tenía trabajo, pero por lo menos no era carpintero. Estuvo de buen humor toda la mañana, limpió el pequeño apartamento, se bañó y escondió la cuerda. No quiso tirarla, pues nunca está demás tener bajo la cama una cuerda.

A la hora de la comida sonó el teléfono:

“José, José, soy María, dime si ya hiciste tus oraciones, recuerda que antes de comer, de comernos tenemos que orar. Dime ¿Quieres que sea tu María?”

Y José que jamás oraba enmudeció, no pudo decir que sí, que la esperaba, que soñaba con ella aun sin conocerla. “Carajo” Gritó cuando le colgaron el teléfono y corrió al baño a buscar su navaja, la hundió en uno de sus brazos, sólo se castigaba, no quería morir, no ese día. María existía y en algún lugar ella lo observaba.

Pasaron varios días sin noticias de María y por cada noche en que José la soñaba entrar desnuda en su cama se hacía un nuevo corte con la gillette oxidada. Apenas conseguía levantar el brazo izquierdo.

Chupó una de las heridas que comenzaba a cicatrizar y tomó café. María llamó a la puerta la mañana del noveno día. José abrió con desgano, la miró a los ojos y ella le habló al oído:

“No soy virgen, pero vine a curarte para después castigarte…”

Y José que jamás había sido castigado por manos ajenas la invitó a pasar, se dejó hacer y se venció ante unas piernas, que abiertas le mostraban la mismísima puerta al cielo.

Por: Cristina Maldonado

Abismos

2009-04-18T18:49:00.004-05:00

Todos los cielos son abismos, es por eso que los pájaros tienen alas,
de no tenerlas jamás volverían a tierra.
Cristina Maldonado
Foto: Celestun, Yucatán. Feb 2009

Un deseo, lo que resta

2009-04-03T05:19:00.004-06:00

Y dijo la maestra: no voy a poder comentar este cuento, lo siento...

y yo sonreí, era la sensación que quería causar...

Los recuerdos duelen. Todos los días antes quedarse dormido pide un deseo: despertar en un momento menos doloroso. Un momento en el que la mayor preocupación la representaba el profesor de matemáticas o las visitas al dentista. La escuela, sus padres, la sopa a mediodía, los amigos de la cuadra, se le presentan como en álbum fotográfico descolorido. El álbum también la tiene a ella, sonríe, es la única foto, el único recuerdo que conserva color.

Una voz de mujer le habla al oído: “Rani, ya debe estar listo tu baño” Un baño caliente y con shampoo y al terminar una toalla suave que envuelva su cuerpo entero. Es inútil, lo que acaba de escuchar es uno de tantos recuerdos que como agujas se clavan en su espalda.

Cierra los ojos, aprieta los párpados, tan fuerte como si quisiera quedarse ciego para siempre. Reza y murmura muy bajo de nuevo su deseo. Finge dormir y se dice así mismo: “No es nada, después pasa” y entre recuerdos y realidad de pronto se encuentra en casa. Al fondo suena una música que no consigue identificar y en la cocina el horno guarda el último suspiro de un platillo que no ha de comer.

El dolor de cabeza lo hace volver y llora al concebir su horrible condición. La celda es fría y no tiene ventanas al jardín. Rani poco recuerda el mundo exterior, ha perdido poco a poco la noción del tiempo, jamás ve el sol, solo sabe que es de noche cuando el carcelero le pasa una charola con café negro y un pedazo de pan. Come sin ganas y piensa en ella, en su voz y en su blanco cuerpo, que fue suyo tantas veces.

Otro lapso de ausencia se aparece ante él y la oscuridad le trae de nuevo un vívido recuerdo: “Podríamos ir a tomar un trago al bar” “Bueno, sí” responde Rani y dispuesto a tomar las llaves y salir de casa, cae al suelo y vomita la cena mezclada con la sangre que su hígado no logra retener. Continúa entre esas cuatro paredes y ella no está. Los golpes que recibió la última semana que pasó a su lado fueron tantos que solo le resta vomitar lo poco vivo que sobra dentro suyo.

Aquella noche quisieron hacer el amor como la pareja normal que aparentaban ser. Ya no podría. Estuvieron golpeándose, mordiéndose. Cada caricia tierna llevaba a una profunda cicatriz que les haría recordar lo mucho que se amaban. La idea surgió de ella, quería que la golpeara sin piedad y la llamara puta. Rani dudó y le preguntó si estaba segura de lo que eso representaba: “Sí, querido” y se arrodilló ante él, quien la pateó y la insultó sin piedad. Lloraba quedamente y suspiró. “¿Qué fue eso?” Preguntó Rani, “Nada, nada” y cerró los ojos.

Ya entrada la madrugada Rani sintió la cama demasiado húmeda, las sábanas estaban empapadas de sangre, su amada ya no se quejaba, tampoco respiraba.

Pasaron varios días hasta que la podredumbre del cuerpo muerto comenzó a llamar la atención de las narices vecinas.

Golpean la puerta de su celda y el recuerdo de aquella noche con su amor se desvanece. El guardia le indica que es hora de tomar su baño semanal y Rani que prefiere el hediondo olor de la sangre coagulada dice: “Lástima, se está bien aquí. Preferiría quedarme, si no le molesta”.

Cristina Maldonado

Buenas noches

2009-03-14T18:03:00.003-06:00

No me gusta que a las tres de la madrugada alguien me despierte. Sonó mi celular y dudé en contestar. Un número desconocido aparecía en la pantalla. Al fin atendí la llamada, podría ser una emergencia.

- ¿Qué ropa estás usando?, preguntó una voz masculina y yo un tanto confundida entre la realidad y el sueño, sólo atiné a decir:

- No llevo nada puesto.
- ¿Es así como acostumbras dormir, como si te encontraras a mi espera?

Hablaba bajo, pareciera que estaba escondido en un rincón. Sus palabras bañaron mi cuerpo de sudor; mis palpitaciones eran intensas.

- Te espero siempre así, desnuda.
- Quiero que toque con tu lengua mi sexo.
- Lo tocaré, te palparé con mi aliento.
- ¡Quiero llenarme de tu líquido!

La llamada seguía y mi deseo iba en aumento. Ya no pensaba en dormir y es que con llamadas así cualquiera pierde el sueño.

Antes de terminar, de terminarnos, surgió lo incuestionable:

- ¿Volverás a llamarme?
- Claro como todos los días a esta hora.
- ¿Todos los días? ¿a esta hora?
- ¿Luisa?, ¿Luisa, estás ahí?

Apagué mi teléfono y tuvo que pasar mucho tiempo antes de quedarme dormida otra vez, otra vez sola.

Cristina Maldonado

Después del desayuno

2009-03-07T19:44:00.003-06:00

Sigue uno más de los ejercicios de mi clase de redacción creativa. Debo confesar que me encanta esa clase!!

Perdido en un deseo angustiante cada mañana pensaba en ella. La miraba de lejos cuando tomaba café en la cafetería de la oficina. Quién quiera que fuera le parecía tiernísima. Puso en una balanza lo que tenía. Por la tarde rumbo a casa pensó en los niños y su esposa, los amaba, sin duda, pero ella lo hipnotizaba siempre que lo miraba. Soñaba tenerla entre sus brazos y en primavera despertar a su lado. A la mañana siguiente caminaba entre abismos esperando encontrarla. De pronto cuando más solo se sentía ella le dijo: ¡Buenos días! ¿Me invitas un café? Su mirada lo penetró profundamente y los dos, cómplices del silencio, fueron por el café. Él como pez, ella como carnada. Desde ese día siempre toman café después del desayuno, él arriba, ella abajo.

Cristina Maldonado

Aféreris de un dedo

2009-02-21T18:08:00.003-06:00

El cristal de mi ventana vibró, era una musa venida de no sé dónde que esperaba entrar en mí. al principio pensé que se trataba de un simple sueño, había adormecido después de uno de mis ataques de catatonia que esta vez había durado más de lo acostumbrado. supongo que era tarde, detesto los relojes y por lo tanto nunca sé qué hora es.

Desde que comenzaron los ataques nadie se había acercado a mí, ni siquiera para preguntarme la hora. Las mujeres no se acercan a mí porque les parezco bizarro, por lo menos esa impresión me da. Dudé algunos segundos antes de abrir la puerta, sentí que la esperaba de hace tiempo. La emanación de su perfume me invitaba a poseerla sin querer saber su nombre ni el porqué de su visita. Recordé que no había tomado la píldora, así que podría hacer todo lo que ella me pidiera y más.

Hubo un largo silencio, me miró y estremecí. Me quedé inmóvil y Aurora, decidí llamarla así pues nunca mencionó su nombre, me lamió la cara con su lacerante lengua de gata. Yo continuaba hipnotizado como zombi. Me llevó hasta el cuarto.

- Te esperaba, dije
- ¿Te gusta mi disfraz? Me puse sexy para ti, escuché.

Se desnudo y una nube nauseabunda invadió mi nariz, pero no importaba, tenía que besarla, como ya lo había hecho antes. Se acercó y me desabrochó la camisa igual que tantas otras noches. Sabía lo que hacía y saciaba mi sed.

Comencé por morderle el seno derecho, sin duda el más dulce. Mordí todo su cuerpo y al fin pude arrancar el dedo gordo de su pie izquierdo. Lo saboreé, gritó de placer, creía yo. No era placer.

Abro los ojos, continuo encerrado, mi boca sabe a metal, estuve mordiendo de nuevo mis labios y es que tengo tanta hambre...

Cristina Maldonado

Perfume

2009-02-10T19:37:00.002-06:00

Y de pronto apareció atrás de mí, sin llamarlo, sin invitarlo a olerme, ahí estaba respirándome. Entonces dijo: "Hay mucha gente, voy por café" y desapareció. Minutos más tarde pregunté: "¿pudiste percibir algo?" y la respuesta fue: "Sí, que había mucha gente... y el miasma sintético de tu perfume.... ¿en qué condiciones podría sentir tu aroma verdadero?" Me quedé helada... todavía no respondo a su pregunta.

Debo confesar que la palabra miasma adquirió un sentido poético cuando él la colocó al lado de: "tu perfume." Y hoy me parece lindo imaginar cuándo ese olernos mutuamente pudiera suceder.

No conservaba tu aroma

2009-01-24T15:16:00.004-06:00

Te veo de lejos y asumo que sabes lo que yo ni siquiera logro definir todavía. Te sueño y creo que me has soñado alguna vez. Ahora mismo escucho una canción que estoy segura te encantaría y sé que si estuviéramos frente a frente no pararíamos de reír y reflexionar. Finalmente el miedo supera las enormes ganas que tengo de llegar cerca de tu aliento, me escondo, me disperso entre humos de bocas que no son la tuya y cuando me encuentro, sólo tengo la llave de la casa a la que de nuevo he de entrar sola.

Anoche, mientras te observaba al otro lado de la mesa, me repetía a mí misma: ¨paciencia¨que ha de llegar lo que cada uno necesita. Volví sola, como siempre; entré de puntitas a casa, me desnudé porque mi ropa despedía aún el olor de la madrugada, me desnudé y me metí a la cama porque mi ropa no conservaba tu aroma.

Mi cuerpo no tenía tu tu sal, mi boca no tenía tu agua, mis manos no tenían tus dedos nerviosos que huelen a cigarro. Dormí abrazada a un recuerdo de un contacto que todavía no ha ocurrido.

Me convenzo

2009-01-14T17:07:00.002-06:00

Me convence el café negro solo y sola sin compañía lo bebo.

Me convence tu historia que aunque lejana me invita a recordarte.

Me convence la noche que desnuda me trae su disco de plata.

Me convencen la puerta y la ventana que nos regalan alas.

Me bebo tu invisibilidad, me vuelvo transparente y tras la pared te busco.

Me convencen la nostalgia y la saudade que me dicen que estoy viva.

Me convence la angustia porque siempre sobrevivo a ella.

Me convencen las calles y avenidas porque sé que el mundo gira.

Me convence lo que veo en el espejo y lo que no veo también.

Me absorbo en tu mirada, me vuelo libertad y en la nada me buscas.

Salud por lo que ya se va

2008-12-30T20:29:00.003-06:00

"Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor"

Gustavo Cerati

Porque los adioses duelen y saben a cielos sin estrellas, porque las despedidas y las ausencias duelen hasta los huesos, porque sueño sola y sola despierto... por eso hoy escribo. Escribo para despidir a un año que de dio, me quitó, me amó, me abandonó y para recibir a uno que con certeza me traerá penas y dolores, pero también alegrías y muchos cielos con lunas.

Hoy desperté con ganas de dormir tres días sin parar, no por tirsteza, sí por cansacio, por dolor, es como si una pesada carga en mis hombros me invitara a quedarme recostada en mi cama. Supongo que son las penas y dolores de este año que se aferran aquedarse en mí. Puede ser el apego "Shenpa" de que hablan los budistas. Tengo que aprender a dejar ir y venir las cosas, los momentos, los cambios.

¿Triste? No, melacólica sí, nostálgica, con SAUDADE diría yo. Dice Pessoa, mi poeta favorito: " Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou fazer um castelo" y yo también voy guardando pieditras para mi castillo que esta vez no será de arena ni en el aire, porque como dice Gustavo Cerati "Vendrá un nuevo amanecer" y dice también "poder decir adiós es crecer" y quiero compartir el video de su canción "Adiós" con el que me identifiqué mucho hoy... el detalle del origami casi me saca lágrimas, jijiji! Separarse duele, pero al fin y al cabo "no es soberbia es amor..."

(Para poder ver el video tienes que parar el reproductor de música)

Mariposas y aviones de papel

2008-12-03T17:53:00.002-06:00

Las horas muertas en el trabajo pueden llegar a ser verdaderamente eternas. Estamos en el mes de diciembre, para algunos aumenta el trabajo, para mí ha disminuido. He agarrado el ocio desde que comienza mi horario de trabajo hasta practicamente la hora de salir. Así que para no estar viendo al infinito y a falta de un libro, decidí comenzar a aprender papiroflexia, origami o como mejor les vega en gana. Ayer comencé y lo primero que hice fue una mariposa. No me quedó tan bonita como la de la imagen que se mostraba en Internet, pero la terminé y la colgué sobre mi calendario, como si sus pequeñas alas le llevaran poco a poco los breves días que nos quedan del año.

Hoy continué hice un sombreo samurai... muy chistoso... y mariposas de menor tamaño. muy chiquitas y monas ellas. Mientras las hacía conversaba a larga distancia con alguien que ha llegado a ser parte especial en mi entorno. También recordé la historia de Luis Pescetti, Pajaritas. Todo porque las malditas grullas no lograron salirme bien y claro, también porque es una historia de amor!!! (suspiro medio fingido, pero al fin suspiro)

Al acercarse el medio día recibí una linda sorpresa. Un avión, el más bonito que jamás haya visto... ¿quién lo hizo? hummm... digamos que mi conversación a larga distancia surge efecto lentamente. ¿Saben cómo es eso de crear necesidades en el otro? Pues bien, yo no lo sé, sin embargo siento que de pronto hay alguien por ahí que a los poquitos está necesitándome. Y eso es muy, muy lindo. Sólo eso, lindo, lindo, lindo; sin más adorno que la mariposa que dejé en el monitor de su computadora antes de irme a casa.

Frases para adornar caleidoscopios

2008-11-05T18:00:00.001-06:00

Frases para adornar caleidoscopios

(en la soledad de un café de la Ciudad de México)

La esquina de tu hombro

Espera ansiosa mi llegada.

Hay montañas que necesitan

Tus palabras.

III

Bajo la nube gris:

Te sueño.

En una calle solitaria:

Despierto, despertamos.

En cada nido el ave que dormita

A cada toque el deseo que despierta.

Abriré la ventana

Para que me desnude el viento.

VII

La taza está vacía

Espero:

Tu señal.

VIII

Los dedos de mis pies

Quieren contar estrellas.

¿Palabras?

Las escucho a diario

¿Las tuyas?

Notas musicales.

Para leer quiero

La luz

Para verte a los ojos prefiero

La oscuridad.

XII

La última gota de ha esfumado

Bajo tu cuerpo tibio la busqué.

XIII

Hazme estar en tu libro

Para sentir

Tus manos.

XIV

Cielo de pájaros fugaces

¿Dónde nos estás esperando?

Te contaré las páginas

De mi sonámbula vida.

De gotas solitarias

Está llena la lluvia

...me voy...

2008-10-25T09:42:00.002-05:00

Ayer visité el Museo Nacional de Antropología... ¿cuántas cosas por conocer? cuatro horas me resultaron pocas para verlo todo. Conocí a una chica de Mérida, a la que me costó bastante trabajo entender lo que decía. Las clases de sociolingüística tenían razón... pasamos la tarde juntas recorriendo el Museo, paseamos por el bosque de Chapultepec y la convencí de que fuera conmigo al centro cultural Bella Época, una librería del FCE (fondo de cultura económica) Un lugar lindo dentro de la Colonia Condesa. Compré dos libros traducidos de Rubem Fonsceca y nos sentamos en los sillones de la librería, pues yo ya no podía con mi cadera y el terrible problema que me cargo. Pasamos enfrente del café de EL SANTO, y nos despedimos en en metro Patriotismo ella rumbo a Pantitlán yo rumbo a Tacubaya.

Adolfo siguió sin aparecer y todo para mí fue tan extraño... jamás pensé que desaparecería de mi vida, así, tan de pronto, tan sin decir adiós.

Finalmente tengo que regresar a Guadalajara, a trabajar, a manejar, a levantarme de madrugada para atender llamadas de gente que no conozco, ni me interesa conocer. Regreso también con mi familia, con mis amigos, regreso a la comodidad de tener todo cerca y sin tanto peligro. Me despido de la ciudad que más admiración y respeto me causa, la Ciudad de México. Creo que iré al centro antes de tomar el autobús... fotos??? las bajaré después... sólo que por viajar sola no aparezco en ninguna... ja ja

Bufo & Spallanzani

2008-10-23T21:08:00.002-05:00

El martes por la noche recibí su mensaje. Yo estaba muy emocionada por el examen que haría al día siguiente, pero mucho más por conocer al hombre que había hecho posible mi participación en dicho examen. Tomé el autobús de media noche, llegué a la capital a las siete de la mañana en punto. La cita el metro Hidalgo, no había pierde... sin embargo esperé casi dos horas y no llegó. Una llamada al celular bastó para saber que aquél día no habríamos de conocernos. Tuve que correr como una loca dentro del metro, transbordar en Balderas y bajarme en Sevilla. Corría lo más que podía, arrastraba la maleta y los libros que le daría al hombre misterioso. Cuando llegué, tuve que hacer un drama, decir que mi hermano estaba con los papeles de la inscripción y llegaría más tarde. Así conseguí comenzar el examen. El hombre misterioso, que por cierto no es mi hermano, llegó a la recepción del CEB (Centro de Estudos Brasileiros) dejó los comprobantes para mí y desapareció. Después del examen intenté llamarle, pero nada. La tarde entera intenté entrar en contacto con él, hasta hoy ha sido imposible. E-mails, recados, llamadas; nada funciona, es como si hubiera desaparecido para mí. Como si su función hubiera sido solamente ayudarme y no mostrarme su rostro.

Hoy llamé, llamé, sin obtener respuesta. Desayuné solita en Coyoacán. Regresé al hostal para recoger unas revistas que entregaría a un amigo de mi hermano. Lo vi en el Ángel de la Independencia y fui corriendo al CEB otro examen me esperaba. Acabó el examen y me invitaron a quedarme a ver una película. Para sorpresa mía era Bufo & Spallanzani, basada en una novela del ganador de Juan Rulfo (que por cierto ya le cambiaron el nombre, ahora es el premio Fil) Rubem Fonsceca. Recordé el momento justo en que Rubem entregó el libro en mis manos, el momento en que besó mi frente, después me presentó con sus amigos y dijo que hablaba muy bien el portugués... sé que mentía... me di cuenta años después cuando estuve en Brasil. Él fue generoso en su comentario y en su regalo... mira que decirle a una niña de apenas 20 años que hablaba súper bien el portugués cuando apenas tenía 2 meses de estudiarlo y encima regalarle un libro.

Me quedé a ver la película. Me gustó, además me pareció un buen augurio que la programaran justo al término de mi examen. Al finalizar el film, recordé la cara de Alejandro al terminar el libro... ja ja ja... tenía ojos de horror, sorpresa, angustia, simpatía... no sé, un cúmulo de emociones. Sé que le habría encantado ver la película y más en esta ciudad que tanto nos gusta a ambos.

Pensando en Bufo & Spallanzani, en Alejandro, en esta linda ciudad, en lo que me rodea, caí en cuenta que todos los hombres con los que me he relacionado en los últimos cuatro años tienen nombres que comienzan con la letra A... Adalberto, ese beso en aquella piscina de aquel país lejano me dejó estúpidamente loca, Alejandro (el primero) cómo pude?! Alejandro (el segundo) en Alemania, el mejor de los amigos que una persona como yo puede tener, Adolfo, (el que no ha decidido aparecer)

Bien, y todo esto para decir que sigo esperando ver a Adolfo entrar en el messenger a decirme que todo está bien y que nos vemos mañana para desayunar. No aparece nadie, nada, ni una señal. Lo siento tendré que dormir y esperar a la mañana llegar con un buen día bajo el brazo.

..en el país de no me acuerdo....

2008-10-17T22:38:00.004-05:00

Recuerdo estar ahí, viendo caer el tiempo sobre tus hombros. Hacía frío, un frío de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo. Cantaba el viento su canción de despedida. Recuerdo haber soñado con la luna de otoño, con su vestido blanco, con sus ojos abiertos. Recuerdo despertar bajo una nube gris, al lado de un millón de personas que no me conocían. Recuerdo hablar, hablar y buscar en mis manos las respuestas. Recuerdo el sutil aroma a jugo de naranja cada que llegaban las seis de la tarde.

Recuerdo partes de realidades alternas, de sueños y vigilias, de viajes y estadías. Recuerdo tu mirada, sus miradas. Tengo presentes tus palabras y las detesto tanto, no porque no me gusten, sino porque entre mares fríos esas palabras tardan más en llegar. Recuerdo estar ahí y no recuerdo regresar. Miro a mi alrededor y solo veo al tiempo que cae sobre tus hombros una tarde de otoño en el país de, qué sé yo, no me acuerdo.

Pscomagia

2008-10-11T21:44:00.002-05:00

Invité a Marina a comer en casa. Para variar estoy sola de nuevo, claro que me gusta mi soledad, pero el día de hoy quise compartir mi mesa. Durante la larga sobremesa comentamos la poesía y la música de Arnaldo Antunes y estuvimos también hablando sobre las diversas formas poéticas y cómo transmitir al otro el sentimiento personal sin que note una presencia del que escribe.

No sé hasta qué punto logro explicarme bien, sin embargo creo que la poesía no debe ser un reflejo del yo, sino un espejo para el tú.

Estábamos pues en esas divagaciones, cuando ante mis ojos apareció el famoso libro de Psicomagia de Jodorowsky. Abrí el libro justo en la página donde habla sobre una terapia basada en el arte y la poesía:

"Creo que todo ser humano debe dedicarse a escribir poesía media hora al día, sin preocuparse de si lo que es bueno o malo, si va a tener éxito comercial o no. La poesía ha de ser una constante para depurar el ego... Cada día deberíamos realizar un acto gratuito, una cosa chiquita que sirva a los demas (...) El arte cura porque tenemos que curarnos de nosostros mismos y no estar en el presente. Hay una frase hasídica que dice: >> Si no eres tú, ¿quién? Si no es aquí, ¿dónde? Si no es ahora, ¿cuándo? >>. Si eres capaz de solucionar el cuándo, el aquí y el quién (el tú), estás siendo tú mismo y ya has logrado curarte."

Psicomagia, Jodorowsky, Alejandro.

Interesante teoría y en mi experiencia bastante comprobable, pues he visto el proceso de curación y crecimiento de mi hermano que es artista plástico y he vivido también mi propio proceso. Hace años, cuando comenzaba a estudiar portugués, mi profesora usó la misma frase que Alejandro Jodorowsky usó, para animarnos a continuar en el curso. Seguí el consejo, sin pensar realmente en que la decisión que tomaba iba a dar un giro de de 360° a mi vida. Años después bajo la misma premisa, me fui a vivir a Brasil durante un año. A mi regreso caí en un estado profundo de depresión, para librarme usé el dónde, después el cuándo y finalmente he empezado a identificarme conmigo misma como ente libre, independiente y que forma parte de una gran masa llamada humanidad a la cual complementa recíprocamente con cariño. Me gusta crear y compartir y también hacer cosas pequeñas que ayuden a los demás.

Y depurar mi ego, es exactamente lo que intento hacer cuando escribo. Algunas veces para compartir con alguien, otras simplemente porque así lo siento. Fue grande mi sorpresa encontrarme con la pscomagia poco antes de despedir a Marina, leímos juntas la cita que copié arriba. Minutos después la llevé a la estación Juárez para que tomara el tren directo a casa. Regresé con ganas de compartir y aquí estoy con un chingo de sueño queriendo terminar el post para ir a la cama a soñar.

Estoy segura que leeré más sobre la teoría y sacaré algo bueno.

Buenas Noches!

Carta al que está distante II

2008-10-07T20:34:00.003-05:00

Lloré como hacía mucho no lo hacía...Lloré leyendo tus palabras, al sentirte distante, al saber que nos separan el mar, miles de kilómetros y una fría pantalla de computadora. Al terminar mi llanto, saqué a pasear a mis hinchados ojos. Fuimos al cine, La otra reina era el título; película emocionante. Hubiera sido interesante comentar el filme contigo en una noche de café, tus conocimientos en historia me habría ilustrado muy bien. Después de salir del cine, ya en casa, lloré y lloré hasta quedarme dormida. Pasaba ya de las 3 de la madrugada cuando oí la puerta y me desperté, era mi hermano que regresaba, noté que mis ojos continuaban húmedos, lo que significa que estuve llorando aun dormida. Y no me siento triste, sólo en el transcurrir de los días siento tu partida. En el desayuno o la comida. Las caminatas nocturnas que nunca me gustaron y hoy añoro se han convertido en una necesidad constante.

Ya pasaron tres días de que se vaciaron mis ojos por completo. Abrí la ventana, porque a pesar de que tengo gripe fuerte no soporto un cuarto donde el aire no fluye. Acabo de regresar a casa, estoy aprendiendo a estacionar mi coche, no es fácil. Cada vez que por error lo apago pienso en lo que dirías, las bromas que harías... jajaja, es divertido, hasta ahora la gente me ha tenido paciencia.

Me siento agotada, tengo entumidos los dedos de las manos y parte de la cara, definitivamente creo que es la gripe ligada a la fuerte tensión de esta tarde. Me quedo por aquí. Espero leerte pronto.

Besos!

tarde de espera, tarde de llovizna

2008-09-15T19:29:00.003-05:00

Esta tarde ha sido una tarde de llovizna, de ésa que acaricia los rostros que moja parejo la tierra y que sin embargo no molesta. Esta tarde te esperé mientras veía las dulces gotas caer. Esta tarde tardaste más de lo que pude esperar. Caminé hacia el Este y abordé un autobús con gente triste en dirección a casa. Esta tarde, después de la decepción de tu no llegada, salí a caminar por las calles del barrio. Me coloqué los audífonos y salí de casa. Me gusta observar a la gente mientras trabaja o camina igual que yo; me gusta imaginar qué es lo que piensan o cómo son las historias de sus vidas. Caminé por calles que no conocía, te imaginé yendo de mi brazo sonriendo. Vi varios niños que jugaban en el atrio de la iglesia, escuché atenta como un hombre ya mayor se quejaba de la vida actual y de que muy probablemente los jóvenes de hoy no llegaríamos a su edad... infelizmente tenía razón. Me vi en tus ojos como sonriendo y vi en tu cabeza canas, los dos caminando por este mismo barrio una tarde de sábado haciendo haciendo la compra de casa.

Dejó de caer la lluvia cuando regresé a casa. Llegué y preparé una cena rápida y ahora estoy aquí tratando de recordar las cosa buenas que tuvo el día. Sólo te vi dos veces y en ambas estabas distraído, te esperé y no apareciste. Ahora quiero tomar un baño tibio y dormir. Mi país está de fiesta, pero yo no puedo estarlo, mañana tendré que trabajar como cualquier otro día. Espero llueva menos y estés más tiempo a mi lado.

Carta al que está distante

2008-09-13T19:03:00.003-05:00

Querido A han pasado tan sólo trece días desde que te fuiste a Alemania y en esos pocos días se han acumulado las noticias buenas, malas y de todo tipo. Hago una lista para que estés enterado:

1.- Las máquinas fotográficas de la tienda de empleados bajaron de precio... más aún!!!! puedes creerlo?? lástima que no te tocó la oferta.

2.- Compré un Ipod y por error me cobraron uno de menor precio y por si fuera poca mi suerte lo compré en la promoción de 12 meses sin intereses. Caramba, sí que fue una sorpresa horas después al ver a nota de compra con aquel precio.

3.- Ayer discutí con el compañero incómodo, creo que lo recuerdas y no con mucho cariño, jajajaja. Fue muy grosero y no pude soportarlo, estuve a puto de llorar y claro que le dije a la supervisora.

4.- Ayer también por fin me entregaron el coche. Vaya!! muchos logros en poco tiempo, no crees? Estoy molesta con mi padre, no quiere que conduzca en la ciudad aún...

5.- Estoy enamorada!!! sí, es extraño pensé que nunca iba a pasar después de aquella historia trágica en la que tú siempre estuviste a mi lado. Este nuevo personaje lo conoces, pero quizá no lo recuerdas, eres muy distraido!!! Te daré algunas pistas: persona respetable, buen trabajo, inteligente, de buenos sentimientos y compartimos ideas.

6.- Carlos se fue al DF. Me he quedado sola en casa, pero ya no estás aquí para organizar una tarde de películas como lo habíamos planeado. Mi hermano está de "gira artística" exposición en el Mueso Rufino Tamayo, no fue de los tres primeros lugares, sin embargo su obra recorrerá varios museos del país. Mi padre también fue a la gran ciudad a visitar a su hermana que está terriblemente enferma.

7.- Conseguí la inscripción al Celpe-Bras a través de un perfecto desconocido que me hizo el favor de hacer los pagos este lunes. Estoy feliz, me voy cuatro días al DF, dos para el examen y dos para pasear; ya sabes que me encanta esa ciudad. Me iré en avión y me hospedaré en hotel, no quiero llegar con mis parientes, muchos problemas!!!

Hay más y así como vayan surgiendo las buenas nuevas te las redactaré por aquí, esperando que pronto tengas acceso a la net. Y claro, que el frío no te entuma dos dedos.

Te mando besos!!!

Hace tiempo

2008-09-11T20:59:00.002-05:00

Mucho hace que no paso por aquí para dejar mi firma. Y es que los días están tan ajetreados; un ir y venir inexplicable. Ahora, mientras como el arroz que sobró de la comida de ayer, me decidí a rondar por este espacio escuchando a Miles Davis, un poco de jazz siempre cae bien a mi alma. Estoy sola en casa y hoy tuve que cerrar la ventana, afuera llueve y con esta distancia me asustan los relámpagos. Hoy, exactamente hoy, extraño al hombre que me ha de amar más de lo que me amo yo; ese hombre que ha de llegar por la puerta de enfrente... donde ya lo aguardo presurosa. Ese hombre de carne y hueso, de defectos y cualidades, ese ser humano que cada vez está más cerca. Quiero dormir pensando en él y escribirle una carta para cuando se la merezca.

Buenas noches!!!

Dónde?

2008-08-28T13:57:00.004-05:00

Anoche antes de ir a la cama me mire en el espejo, no había notado que tengo dos machas en la orilla de cada ojo. No se cuándo aparecieron y la razón también la desconozco. Podrían ser por el sol o lágrimas contraídas. No quiero desgastarme mucho averiguando el porqué están ahí, ni tampoco pretendo gastar en cremas que las hagan desaparecer. Si aparecieron es porque seguramente tienen un significado especial. Las cortezas de los árboles también tienen círculos ocasionados por el tiempo.

Cuando me vi fijamente en el espejo del baño me desconocí, no sólo por las manchas sino porque me siento dividida en dos, una parte que conozco y la otra sumergida en una dimensión desconocida.

La semana pasada esperaba para entrar a una empresa, cuando me preguntaron mi nombre dudé algunos instantes antes de recordar como me llamo. Fue una sensación extrañísima de buscarme sin encontrarme; de estar y al mismo tiempo pertenecer a un mundo paralelo con puertas infinitas para entrar. No sé exactamente cuál debo usar para salir. No sé si estoy adentro o afuera.

Mis manchas en los ojos y mis sensaciones de cambio seguirán por un tiempo más, flotando en los espejos de mis infinitos mundos.

El pretexto perfecto

2008-08-21T11:58:00.003-05:00

Las cosas que se pueden comprar con dinero es mejor comprarlas sin pensar demasiado si ganas o pierdes. Es mejor ahorrar las energías para aquellas cosas que no pueden comprarse con dinero.

Alguno de los tantos personajes de Murakami en Crónica del pájaro que da cuerda al mundo

Basándome es esta frase escrita en el libro que actualmente continuo leyendo (sí, todavía no terminé) comienzo el post de hoy. Tengo horas aquí, escribiendo y no puedo terminar... en fin, la frase me sirve de pretexto perfecto para ir mañana a la agencia y salir con mi carro... después de todo por el dinero nunca he de preocuparme, no porque me sobre, sino porque no me falta.

Clio hermoso aquí voy!

(tal vez esté exagerando, tal vez no, sólo sé que merezco un carro bueno y voy a conseguirlo.)

sueños... realidades...tres lunas

2008-08-19T06:37:00.003-05:00

Ayer me dormí con las tres lunas de mis tres realidades...

Hoy desperté con ganas de sonreír y de no explicar nada a nadie. Con ganas de hacer el amor con la vida, de salir a la calle y tomar el sol, la lluvia, sentir el viento sobre el rostro. Soñé una realidad tanginble, una realidad asisble de sensaciones infinitas. Tú estabas a mi lado y yo pedía que te quedaras infinitamente flotando sobre mi espacio. Tomaste mi mano y después me desperté sola como siempre y fui al baño, me lavé el rostro, cambié mi ropa y salí rumbo al trabajo, atrasada para variar.

Ahora aquí me tienes intentando alcanzarte con mis manos en este mundo, el mundo donde me miro en el espejo y te busco al lado mío. Aquí frente a la pantalla observo mis dedos teclear cada una de las palabras que desconozco y me reconocen. Extraña sensación de estar en dos mundos a la vez, de ser yo y ser tú, de ser nosotros en el fondo del mar. Y me parece complicado distinguir hasta donde se extiende el brazo del sueño-realidad. Tu Brazo que me abraza y me suelta que me hace libre, con libertad acompañada. Tu brazo que me dice que es hora de comenzar a trabajar y olvidarme de mis realidades alternas.

Diáfana...

2008-08-12T07:24:00.002-05:00

Eres diáfana en tus palabras y en tu forma de ser y de sentir. Eres diáfana al escribir... Caramba!! no lo sabía. Corro al diccionario y descubro lo siguiente:

Diáfano (a):1. adj. Dicho de un cuerpo: Que deja pasar a su través la luz casi en su totalidad.
2. adj. claro (‖ limpio).

Me gusta ser transparente aunque muchas veces me pierdo en mis propias ideas y palabras. Ahora bebo mi café matutino para mantenerme despierta las horas que me restan en esta silla. Mientras el sabor amargo recorre mi boca recordé eso de ser diáfana, al final no supe si era un cumplido o un defecto. No quiero llegar a ser tan diáfana que todos vean mi interior y descubran mis secretos.

No tengo mucho que decir hoy... hace mucho que no consigo escribir, no puedo hacer mucho. Vamos a ver si eso de ser diáfana ayuda un poco y espero, en breve, tener algo más que compartir...

El portuñol existe!

2008-08-08T13:31:00.004-05:00

Muestro una fiel prueba de la mezcla de lenguas que se genera a veces sin saber. El portuñol existe!!!!

Pelota: Origen español
inho/inha: diminutivo en portugués. (colocan iño/iña que fonéticamente es más parecido)

jajaja!! fue muy chistoso. La foto la tomé en una famosa plaza de la ciudad donde vivo, supongo que no necesita muchas explicaciones. Lingüistas, póngase a trabajar!

Palabras más, palabras menos...

2008-07-28T10:09:00.004-05:00

Es verdad que no quiero hablar, no me apetece abrir la boca sólo porque los demás hablan y sinceramente no me interesa mucho si piensan que estoy triste o molesta; no es nada por el estilo y si lo fuera, no quiero pensar en eso ahora. Que mi padre y mi hermano están mal, que mi madre acepta esa condición como parte de nuestra normalidad como familia, que fulano se va, que perengano regresa, que aprendí a manejar, que voy a comprar un carro, que soy otra, que soy la misma, que mi mente está allá, que mis ojos están en un lugar donde no se refleja nada, que me duele, que me hace feliz, que me gusta volar, que últimamente he tenido en mente usar drogas y que sin embargo no me atrevo, que sueño mil disparates, que desayuno, como y ceno sola porque aunque me acompañen ya me empiezo a sentir sola, que converso con el amigo de mi hermano que de vez en cuando me observa cuando duermo, que sigo reglas, pero también las transgredo, que me ubico, me desubico, que me da miedo contestar el teléfono, que ya no me gusta cocinar, que bla bla bla... todo eso que no deseo contar forma una fuente de agua que hace música en mi cabeza para distraerme, para hacerme olvidar el dolor tan grande que me produce abrir la boca. Si hablo las palabras son como un alambre de púas que corta mi lengua y garganta. No preguntes, no voy a responder, no ahora. Respiro profundo muy profundo y exhalo, pienso en ti, en él, en nosotros. Aquí no hay ventanas ni aire puro y las palabras que no digo huelen ausencias y saben a libros y café. Sin mucho que decir?? mucho menos qué escribir!!! como dice Calamaro: Palabras más, palabras menos... me quedo con el menos.

Aquí el video con la musiquita, tal vez él tenga más qué decir que yo

Día gris

2008-07-25T11:27:00.002-05:00

Quiero un cielo que se desplome sobre mi cabeza... día gris que nada dices y todo me cuentas... día que despiertas entre nubes y sueños, entre gotas y lunas... día gris que me das hambre de volar... día plata que conviertes mis ojos en agua dulce... día de parques solitarios y neblinas taciturnas...día de ventanas cerradas y voces musicales... día de libros y café... día, día, día que pareces noche y guardas en tu voz la canción más triste que jamás escuché, quédate conmigo hoy que quiero disfrutarte.

Pesadillar

2008-07-24T13:23:00.008-05:00

El verbo pesadillar debería existir. He tenido sueños feos y cansados y no me resigno a decir que he soñado feo... preferiría decir que he pesadillado. Pesadillé con montañas convertidas en monstruos come ideas, pesadillé soledades que se arrastran hasta hoy porque no tienen pies. Llegó la mañana y no supe distinguir si mis ojos estaban cerrados o abiertos. La leve frescura de la madrugada me indicó que debía salir a trabajar y en medio del cuarto con el ventilador girando sobre mi cabeza seguí pesadillando.

El sábado se cayó un árbol que aunque viejo todavía era lindo. La lluvia me lo quitó, no me resigno a ver mi calle sin él, sin su sombra justo donde bajo del autobús cuando regreso a casa. El pobre árbol cayó sobre una vieja casa de la calle Pedro Moreno. Es triste pensar que aproveché su indefensa condición de muerte para tomarle una foto, sin embargo retratar mi mundo cotidiano es algo que de algún modo me reconforta y me hace distinguir la realidad de mis pesadillas y sueños. Ese árbol era un sueño y después de la pesadilla se convirtió en madera seca, madera muerta que hoy no sirve ni siquiera para hacer un mueble o una caja para guardar los más oscuros sueños; hoy ni una hoja puede hacerse con él, se lo llevaron y no va a avivar el fuego de mi fogata interna.

La araña y tú...

2008-07-21T14:16:00.008-05:00

Só pra te dizer ninguém sofre sozinho, sempre vai ter um cuidando teu caminho...

Zuco 103

Pasé casi cuatro horas conversando contigo sin poder verte a los ojos. Sé que nos separan la enorme distancia y la inconfundible pantalla de mi viejo monitor. Es lindo pensar en ese romanticismo de caminos y viajes. Te contaba que me gusta escribir, entonces me pediste que me mostrara ante tus ojos taciturnos. Lo hice y fue ahí cuando tus palabras me dijeron que tendría que hacer un viaje pronto: "me veo en ti; eso es lo que busco en una chava" y entonces mis ojos vieron en una especie de flashback los tuyos esperando entrar por mi ventana.

Anoche descubrí que llevo no sé cuánto tiempo compartiendo mi cuarto y mi ventana, mi linda ventana, con una araña capulina que me asusta, me asusta tanto que no puedo siquiera acercarme a matarla. La muy invasora decidió hacer su casa entre la pared donde está la ventana y mi librero, se instaló en la parte de abajo y no me permite tomar el libro de Murakami que comencé a leer la semana pasada. Maldita sea!!! Sabes ¿qué es lo peor? tú no puedes entrar por la ventana, no estás cerca para ayudarme a matarla.

La malvada viuda negra no me dejó dormir, me quedé pensando varias horas en cuántas probabilidades de morir tenía si ella subía a compartir mi cama. También pasó por mi mente la idea de que se trata de una araña lectora y no una asesina, una arañita feliz que disfruta mis libros y sabe varios idiomas, pensé también que tal vez eras tú en una extraña mutación genética queriendo observar mi cuerpo desnudo sobre la cama.

Después de mucho tiempo concilié el sueño y desperté con la extraña sensación de haber sido mordida del lado izquierdo del cuello. Hace poco me vi en el espejo, tengo una marca de unos dientes afilados... no morí... dime la verdad, ¿eras tú? ¿eras tú cuidando mi camino y mi noche? ¿eras tú teletransportado? No me dejes así, no únicamente con una leve mordida de cuello, ven por favor y termina lo que empezaste, si es que en realidad se trata de ti.

Un enorme beso!

P.D: No la mataré hasta que me confirmes que no se trata de ti...

Hoy deseo escuchar

2008-07-14T09:56:00.005-05:00

Escuchar... nada más escuchar, definitivamente hoy no deseo hablar. Tengo ganas de escuchar historias, quiero que me lean un cuento o una poesía a media tarde. Voy a sentarme bajo un árbol para escuchar el canto de los pájaros, tendré que ver el cielo y dejar que las nubes hablen con su voz taciturna.

Soy la orilla un río que fluye y no quiero cantar. Sueño con un edén lleno de frutas dulces como la infancia. Quiero de esas historias que contaba mi madre. Mi necesidad hoy es escuchar, oír un mar profundo con olas que no encuentran su playa. Una voz, tu voz, voz oscura que se pierde en el interior de mis pulmones.

Secretos al oído, secretos jamás dichos, notas musicales que nadie sabe desifrar. Oír tras la puerta el murmullo de tu ausencia. Oír recuerdos, escuchar a tu alma que solloza y baila de vez en cuando.

Cierro los ojos y veo tu interior. Bebo café y siento tu sabor. Cierro la boca y engullo mis palabras.

Mi camarita nueva

2008-07-08T14:56:00.002-05:00

Mucho tiempo esperé, ahora estoy aquí en mis imágenes con mi cámara.

Razones

2008-07-06T19:03:00.002-05:00

Mientras escucho esta música recuerdo... te recuerdo. No hay mucho que decir, la canción hoy expresa todo lo que siento.

Estoy ensayando para la clase de canto, sé que no es fácil cantar como BEBE, pero lo voy a intentar.

Reflexión matutina sobre el oficio de escribir...

2008-07-04T07:13:00.003-05:00

Cuando se logra reflejar al otro en lo que escribimos, nuestros textos realmente tienen significado, adquieren presencia y un valor adicional al que tendría un simple diario de las cosas que nos pasan cada día. El otro debe sentirse atraído, debe sumergirse sin miedo en las palabras y sentir que una parte de su "yo" está presente, que de algún modo él o ella pudiera estar viviendo lo que el que escribe cuenta. No es fácil lograrlo, sin embargo escribir desde mí y no de mí, esa es mi consigna, por lo menos cuando escribo poesía y me doy cuenta que quizá solamente un 20% de lo que escribo tiene un verdadero valor literario. No me preocupo, sin embargo sé que tengo que trabajar más, estudiar más, leer más, ser más observadora y objetiva. La analogía perfecta de escritor-lector es la relación que se da entre músico-oyente o artista-observador. Transmitir con arte lo que se siente es una de las cosas que más impresiona al mundo. El hecho de que alguien exprese lo que nosotros no podemos, vuelve al mundo más soportable.

Hay que hacer como hicieron otros y no lo que hicieron otros... (es una frase que leí por ahí y hoy tiene un sentido importante para mí)

Por este día no hay más y no porque no tenga qué escribir, sino porque no quiero llenar una hoja de las cosas que ayer me pasaron si no sé cómo contarlas para que te sientas inmerso...

Instantes inconclusos

2008-06-30T07:26:00.003-05:00

Aquí en este instante una nube perdida

tapa con un dedo solo

el sol que iluminaba

la ventana inconclusa que mira al horizonte.

Hoy me cantó la lluvia sus secretos.

Cantó, cantó, cantó

hasta cansarse

y bajo un árbol mudo

las hojas aun cantan en el eco profundo

que dejaron sus gotas.

Por cosas así me levanto y continuo...

2008-06-27T07:21:00.007-05:00

Estas cosas son las que me hacen sonreir, saber que estoy haciendo bien mi trabajo, por lo menos uno de ellos. La foto lo dice todo... mi alumna de 8 años adora a su familia y aprende bien el portugués.

Sin alas y con gripe

2008-06-25T10:45:00.004-05:00

Hoy de nada sirve decir que mis alas se mojaron con la lluvia de esta noche. En realidad no resulta tan trascendente tener o no tener alas cuando no se tiene con quien volar. Recibí las dos peores y mejores noticias de esta nueva etapa junto con una galletita rellena de queso. Y la historia me suena tan igual a la que vivió C hace casi dos años que intuyo claramente cuál será el final. En fin parece que los de mi especie estamos destinados a las despedidas y a las felicidades pasajeras. Y no me siento mal por eso; estoy bastante acostumbrada a mis lágrimas repentinas. Hoy he de culpar a la gripe que después de tantas lluvias se ha instalado en mi nariz, sin embargo en dos o tres meses, quizá años, no tendré a qué o a quién culpar; ya ni siquiera cocino para decir que es la cebolla.

Ayer G me decía por msn que debía comer una sopita para la gripe y mi respuesta fue simple: ya no hay sopita desde que no estoy al lado de mamá, ja! También me dijo que para la gripe son buenas las vacaciones en Francia, ya juntaré ánimos y dineros para largarme de aquí en cuanto tenga el valor. Este viernes nos hemos de encontrar según me dice. G pertenece al grupo de amigos que se les ve una vez cada año cuando la suerte ayuda. Nos saludaremos, nos abrazaremos y sabremos que estamos listos para decir: "pues vamos por un café" pero será casi seguro que lo dejaremos para otro día, un día que ha de llegar, sólo que no sabremos exactamente cuándo.

Exageradamente sensible? No, yo diría lo normal, un poco acentuado por los medicamentos y la terrible petición de guardar un secreto que no me pertenece. A veces sería mejor no tener personas especiales a quién guardarles secretos. Por hoy seguiré diciendo que es la terrible gripe la que me trae así

Daga (diario de un día común, pero especial)

2008-06-20T07:30:00.003-05:00

Ayer fue un día de esos... de esos raros, pero especiales. Pasé la tarde con Valeria una de mis mejores amigas. Tomamos algo en uno de mis lugares favoritos. Mientras conversábamos me sentía libre. Recordamos cómo estaba hace un año; quien me ve ahora no puede identificar ni una brizna de lo que era el año pasado. Tenía la energía por los suelos y alegría por ningún lado. Pensar que alguna vez llegue a creer que la depresión era algo normal y que no podía hacer nada con mis sentimientos de dolor. Ahora sé que la decisión de estar triste depende de mí y no de la vida. Estoy triste cuando quiero y asumo mi responsabilidad de eso, nadie es más responsable que yo en este mundo de guerra y dolor. Lo más importante es que todo es un proceso y que las cosas cambian sólo si yo lo quiero. No estoy cansada de nada y todos los días busco algo nuevo. Después del café fuimos a hacer TARARÁ, el programa de radio de Vale, y ahí la emoción adquirió un tono azul de lluvia. Desde la ventana de la cabina veía la ciudad bañada en gotas vagabundas, fue entonces cuando comenzó a tocar "Daga" de Gerardo Enciso, recordé cosas de cuando tenía unos 13 años al lado de Carlos, uno de mis hermanos con quien ahora vivo. La canción habla de lo que siento, de lo que recuerdo, de mi tristeza y la forma de manifestarla, de lo que dentro de la tristeza me hace sentir viva, prudente, poeta.
Hoy es lo que quiero compartir, no hay mucha poesía por las calles, sólo quería contar lo bien que me sentí ayer y dejar aquí la canción que me hizo recordar...

celos yo? para nada...

2008-06-16T14:03:00.001-05:00

Pero si trabajo todos los días para evitar ese sentimiento tan tembloroso, pensé que era más fácil. Hace mucho que no sentía celos y que no escribía sobre el asunto. Eso sólo puede significar dos cosas: una he descubierto un secreto que no revelaré aún y otra que he vuelto a sentir; porque sentir y desear, así como amar y querer implican siempre otro sentimiento tras el telón: los celos. Qué sentimiento absurdo y sin motivo... sin embargo es el único que ha podido descifrar que lo que siento es realmente verdadero. Alguien sabe cómo evitar sentir celos? se aceptan sugerencias.

Una hoja en blanco

2008-06-10T10:53:00.004-05:00

Aquí, dentro de mi cubículo de miedos intento enfrentarme a la hoja blanca, ese monstruo que me intimida y al que al final siempre acabo venciendo. Hoy llueve y como diría Juan Gelman: "pareciera que están lavando el mundo" esta vez por lo menos es mi mundo, ya no me es ajena la lluvia que baña mi ciudad porque ha resuelto entrar y lavar mi cuerpo también. Mi hoja en blanco también se humedece, se moja los labios con café y habla, me habla. Anoche adormecí pensando en lo que me produce tener tu mano sobre mi hombro, es una sensación tan parecida a estar frente a la hoja en blanco o a ver llover. Sensación de desesperación y libertad, ansiedad y calma. Y Gelman me espía de nuevo y me dice: "mi vecino de al lado mira la lluvia y piensa escribir una carta de amor" quisiera ser ese vecino que piensa en escribir cartas; hace mucho que no lleno una hoja en blanco con palabras sonoras como el agua. Hace mucho también que no sentía una mano como la tuya, hace mucho también que no veía una lluvia como ésta, tan amorosa y sincera tan llena de ganas de abrazarme. Abrázame con tu mano y emborrachémonos en la lluvia. Ya tendré tiempo de llenarte mil hojas blancas con palabras lluviosas que te humedezcan todo.

Lenha

2008-06-04T06:59:00.002-05:00

Hoy una canción que explica lo que siento.

(...)

2008-06-03T07:08:00.013-05:00

Colecciono el insomnio de los delirantes

mujeres desnudas que

caminan sonámbulas y

canciones antiguas en francés.

Colecciono miradas fugaces de autobús

gotas de lluvia de una

tarde en el sur y fotos de gente

que no conoceré.

Guardo bajo la almohada

aquella mano tibia que

me robé una noche.

Escondo en mis armarios

nubes despavoridas y

ríos en busca su cauce.

Y cada noche escapo hacia otro cielo

para robar los soles que no

van a existir.

Definición (autocomplaciente)

2008-05-30T07:17:00.006-05:00

Soy la mujer que escribe en un restaurante,

en un café, en un banco de plaza.

Soy la mujer que espera un toque delicado,

una mirada intrusa, una penetración intensa.

Soy la mujer gato nocturno

que ronda tu azotea,

que te espera sedienta,

que te mira en lo oscuro.

Soy la mujer que deletrea

nombres imaginarios y

escribe cuentos en la arena.

Soy la mujer de piel y vísceras,

de sueños y delirios,

que dormita de día y

solloza de noche.

Soy la mujer perdida

que habita en el espejo,

que llora, escribe y calla y

se lanza al vacío.

Exhibicionismo

2008-05-20T06:19:00.005-05:00

Duermo con la ventana abierta las noches de luna.

La indescriptible sensación que su mirada causa en los cuerpos desnudos es adorable.

Duermo con la ventana abierta las noches de lluvia.

Las gotas que consiguen entrar al cuarto danzan ante mis ojos hasta el amanecer.

Duermo con la ventana abierta cuando quiero volar.

De los brazos salen plumas y vuelo sin necesidad de alas.

Duermo con la ventana abierta cuando la música nocturna quiere entrar por mis oidos cansados.

Las notas negras lamen mi oreja izquierda, mi sangre tibia fluye.

Duermo con la ventana abierta cuando la noche negra trae poesía.

En sueños aparecen palabras que intento descifrar al amanecer.

Duermo con la ventana abierta cuando no quiero dormir.

Las nubes tienen espectáculos exclusivos.

Duermo con la ventana abierta cuando pretendo escapar.

Escapo, siempre lista para volver a los únicos brazos que me conocen, los míos.

Duermo con la ventana abierta las noches en que espero, te espero.

Una escalera sale de la nada y entra el viento a desnudarme.

Bom gosto!

2008-05-12T12:32:00.003-05:00

Eu não gosto de bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Martes al mediodía, día aparentemente tranquilo... mi fuego del labio se infla y está a punto de reventar (es herpes, sólo que nos gustan tanto los eufemismos que mejor le decimos fuego) no me salía uno desde que tuve fiebre cuando visité Rio de Janeiro en 2005, siempre me salen con la fiebre. No puedo pensar en otra cosa que en mi fuego quemador y un dolor abdominal raro (ya veré con el ginecólogo eso) En ese momento recibo un mail que dice más o menos así: "debido a la inauguración oficial de nuestra empresa y a la visita de las autoridades de nuestro municipio, se solicita a todos los empleados que asintan el dia de mañana vestidos formalmente" ja ja ja suelto una carcajada y pienso: "si mi trabajo depende de la apariencia, estoy frita." Caramba vengo a atender llamadas en portugués y para eso los tacones y los vestidos no me sirven.

Eu aguento até rigores

Eu não tenho pena dos traídos

Eu hospedo infratores e banidos

Eu respeito conveniências

Eu não ligo pra conchavos

Eu suporto aparências

Eu não gosto de maus tratos

Fue así que transcurrió la mañana de ese martes, después fui al gym como siempre y más tarde a casa, tomé un baño y dormí, sólo desperté hasta el dia siguiente y ni siquiera tenía ropa planchada, mucho menos formal. Decidí ir como siempre, y al llegar al trabajo todos estaban vestidos como meseros, ja ja ja, y las chicas con medias, con este calor seguro sus piernas estaban pidiendo auxilio. Y yo aguantándome la risa, ja ja ja.

Mas o que eu não gosto é do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Por la tarde me fui caminando, quería disfrutar del sol y cantar bajo la sombra de los pocos árboles que hay en la avenida López Mateos. Derrepente un niño me sonrió y me sentí querida... alguien me sonrie sin pensar siquiera en que estoy con tenis y toda despeinada. Y la gente en mi trabajo que añora las vacaciones para ir a gastarlo todo a San Francisco, " para todo lo demás existe mastercard" dicen... y yo que no uso tarjetas de crédito. Me sentí bien con esa sonrisa, leve invitación a ver las cosas de una forma más natural.

Eu aguento até os modernos

E seus segundos cadernos

Eu aguento até os caretas

E suas verdades perfeitas

o que eu não gosto é de bom gosto...

Hace tres semanas que doy clase de portugués a dos niños que son hermanos, su padre siempre está con ellos en la sala. Me desespero, me río, me calmo, gritan, canto... y al final acaban aprendiendo. A veces pienso que debí quedarme sólo dando clases, sin embargo necesito dinero y eso no siempre se tiene dando clases. No sé hasta dónde he de aguantar, hasta qué punto mi simpatía ayudará a no hacer malas caras cuando me digan que mi ropa y mi maquillaje no son formales. Ja ja ja, me dan ganas de reirme más...

Eu aguento até os estetas

Eu não julgo a competência

Eu não ligo para etiqueta

Eu aplaudo rebeldias

Eu respeito tiranias

E compreendo piedades

Eu não condeno mentiras

Eu não condeno vaidades

o que eu não gosto é do bom gosto...

Ya pasó casi una semana del trágico accidente de la ropa formal y el maquillaje perfecto, mis labios continuan heridos, no me preocupa mucho, después de todo no tengo a quien besar... por el momento... Insisto en gustar de lo que realmente nos hace saber que estamos vivos: el hambre, la muerte, el dolor, ese dolor que reclama atención; los sueños no cumplidos, la angustia que desespera, las distancias que nosotros mismos ponemos, los muros que nos separan, los deseos que no se ocultan, lo saboteos que nos hacemos... eso y otras muchas cosas es en lo que pretendo ocupar mi tiempo libre y no en buscar ropa formal y maquillaje de línea.

Eu gosto dos que têm fome

Dos que morrem de vontade

Dos que secam de desejo

Dos que ardem...

de días de las madres, recuerdos y deseos

2008-05-09T12:28:00.004-05:00

Difícil saber cómo seré en un futuro. Ahora puedo saber cómo era hace años e imagino un posible futuro lleno de incertidumbres. Me hago preguntas a toda hora, especulo demasiado: Cómo será la hija que un día tendré? Me va a querer? Se parecerá a mí, a su padre? La gran ansiedad que tengo en mis brazos por tener a un bebé es casi insoportable. La sección más visitada del supermercado es la de bebés, es ahi donde gasto gran parte de mi salario en regalos para los bebés de la familia. Acabo imaginando siempre si seré igual con mi hija. No sé cuándo exáctamente comenzó el deseo del bebé; siendo de una familia de muchos, siempre había pensado que el asunto de los hijos era algo complicado. Mi principal idea era dejar los bebés de lado y no dar nunca a un niño la responsabilidad de una madre como yo. Sin embargo un dolor maternal en mis brazos me pregunta cuándo ha de llegar la hora de otorgar un abrazo a un ser que realmente necesite mi calor.

Hoy, al ver mis fotos antiguas, estuve imaginando si algún día tendré que tomarle fotos a mi hija en algún festival. Mañana es el día de las madres y aún no me identifíco con los regalos y las tareas del hogar. Estoy a esperando el momento en que me toque a mí. Quiero cuidar a un hijo aunque no sea mío...es una locura, lo sé... por eso me limito a desear y a practicar para cuando el momento exácto llegue.

De las razones que tengo para "hazerlo"

2008-04-28T11:37:00.004-05:00

Ella mandó un mensaje con la respuesta tan añorada: Sí. Un sí simple, seco y vacio, pero al fin la respuesta que él desde hace meses esperaba. La reacción que el hombre tuvo fue de sorpresa, ahora quería saber porqué ella había aceptado estar con él, porqué después de tanto insistir ella decía que sí y no explicaba el motivo. Y es que en realidad no hay explicación que justifique lo que ella va a hacer, no hay amor, sólo deseo. Un deseo que seguramente es de ambas partes. Lo que ella (yo en tercera persona) no acaba de comprender es porqué él quiere saber a toda costa porqué lo eligió de entre los otros. La respuesta es simple, pero él no puede saberla: Ella quiere usarlo y desecharlo y es más fácil cuando no hay un sentimiento de por medio. Se escucha (se lee) feo y superficial? tal vez, sin embargo para evitar explicaciones y mal entendidos, les dejo un video con una cancioncita de Rita Lee, Amor e Sexo. Aquí las frases que más me gustan de la canción y que mejor explican el porqué, para que él (si quiere) entienda.

*Sexo é escolha, amor é sorte / El sexo se escoge, amor es suerte

*Sexo é imaginação, fantasia / Sexo es imaginación, fantasía

*Amor é prosa, sexo é poesia /Amor es prosa, sexo es poesía

*O amor nos torna patéticos/ El amor nos vuelve patéticos

*O sexo é uma selva de epiléticos / Sexo es una selva de epilépticos

*Amor sem sexo é amizade / Amor sin sexo es amistad

*Sexo sem amor é vontade / Sexo sin amor son ganas

*Sexo antes, amor depois / Sexo antes, amor después

*Sexo vem dos outros e vá embora / Sexo viene de los otros y se va

*Amor vem de nós e demora / Amor viene de nosotros y demora

De mudanzas y cariños

2008-04-24T10:48:00.004-05:00

Las mudanzas cansan. Hacer maletas, llevar sólo lo indispensable y resignarse a ver a la familia únicamente un día a la semana. Mudar mi cuerpo, mi estado de ánimo, mi rutina diaria; levantarme en una cama diferente dentro de un cuarto con ventana a la calle; salir temprano y sola, todo eso me tiene distraída.

El lunes estuve sentada en una plaza por media hora esperando un encuentro que nunca se dio. A partir de ese día decidí que nunca más esperaré a nadie por más de 20 minutos. Después llevé mi lap al médico (cuántas tristezas y berrinches me ha causado esa maldita máquina) por fin su capacidad interna es mayor y parece que no fallará más. Por la tarde hice mi maleta y salí de casa.

Parece que el cambio me sienta bien. Leo bastante y hasta voy al gym. Creo que cada día estoy acercándome más a una vida normal y tranquila; me gusta esto de disfrutar más y quejarme menos. He descubierto que quejarse no sirve de nada cuando no tenemos solución al momento. Tuve que mudarme (que era algo que buscaba hace mucho tiempo) tal vez no era la hora precisa de hacerlo, sin embargo la idea me gustó mucho y procuro no quejarme. Supermercado a tres calles, bares y restaurantes a tan sólo cuatro cuadras, seguridad las 24 horas, ¿qué más puedo pedir? (alguien para compartir tantas cosas... ¿dónde?) Dinero ya no me falta, los amigos no son muchos, pero sí suficientes y sinceros, mi salud (mental y física)... podría estar mejor dicen los médicos,por otro lado no me siento tan mal, así que no he de quejarme, no por lo menos hasta que empeore, amor... hummmmm... me amo tanto que parece no faltarme mucho, sólo esas cosas de cariñitos por la mañana, el "buenas noches, descansa", aquellos "¿cuándo nos vemos?", eso parece estar faltando. Si alguien se apunta, mande foto y copia de su recibo de salario, jajaja, ah! y por favor un ensayo simple para verificar ortografía, jejeje.
Mi lugar en la oficina ya tiene mi nombre y a pesar de trabajar con gente de intereses diferentes me he adaptado bien.

Por hoy creo que voy a parar por aquí, literalmente llevo horas intentando terminar este post y el trabajo no me deja.

De infancias que recuerdo

2008-04-19T17:12:00.007-05:00

Ayer quise volar como cometa. Ayer quise ser el papalote azul que mi madre me cantaba cuando era niña: Papalote azul cola de trapo, volar, volar, volar.

Me recuerdo como una niña que adoraba las historias en las tardes al lado de mi madre. No me gustaba ver la televisión, para mí era más significativo escuchar un disco al lado de mi padre que ver los programas de moda de la década de los 80'.

Una vez soñé que yo era de papel
y que como tú podía volar

Hace dos días estaba con la sensación de no sentir y justo anoche recordé el disco que me tenía pegada al estéreo todos los días después de la escuela. Un vinil que tenía lado A y lado B, estaba rayadísimo, las últimas veces tenía que frotarlo con un algodón impregnado de alcohol para escuchar mis canciones favoritas. Hoy no fui a la terapia, pero igual que cada fin de semana quise hacerme un regalito, esta vez para comenzar a sentir otra vez. Esta maravilla llamada Internet me ayudó a conseguirlo. Después de buscar en varios sites encontré ese disco que felizmente me hizo llorar como cuando niña: Amparo Ochoa canta con los niños. Suspiro como la primera vez que lo oí, seguro todavía en el vientre de mi madre. Y al final siento otra vez y me emociono, los buenos recuerdos hacen bien y las lágrimas bajan suaves y contentas; en cada gota guardan una canción.

La favorita es la de El papalote azul; porque recuerdo a Carlos y yo construyendo cometas que volaban más allá de nuestras expectativas; sin embargo todo el disco es un canto a la libertad y los derechos humanos. Cuando pequeña me gustaban los ritmos y bailar, ahora después de tantos años, porque vaya que son muchos, analizo las letras con atención y me doy cuenta que hay mucho aprendizaje de ése que ya casi no se oye.

Lo que me produce tener en mis oídos estas canciones no tiene mucho que explicar... hay emoción de la buena y es todo.

Dejo aquí el disco por si quieres escucharlo y conocerme a través de mi infancia.

http://rapidshare.com/files/74499597/A6.rar

Dos canciones por sí no deseas bajar el disco.
El Papalote azul

Socorro comprensión...

2008-04-17T06:50:00.005-05:00

La comprensión no es más que un conjunto de equívocos

Haruki Murakami en voz de su personaje Sumire...

El día de hoy no me apetece mucho hablar de mí, de lo que siento, de lo que pasa, más específicamente no me apetece hablar de lo que NO SIENTO. No me nace pasar un post informativo de lo que estoy haciendo, pues desde hace meses la rutina es una costumbre en mi mesa. No me molesta, dentro de esa monotonía hay cosas que me agradan y que hacen cada día diferente. Sin embargo no tengo ganas de hablar de mí, de mi entorno. Será que cuando estamos bien no tenemos mucho que compartir? No sé, lo que puedo percibir en este momento es que antes escribía para desahogarme, para plasmar aquí mis penas y depresiones. Y hoy me cuesta trabajo a estas horas del día sentir algo... alguna cosa, cualquier sentimiento, estoy en calma y paz. Tal vez es el medicamento, no sé, mas me siento tan bien que ni siquiera eso siento... SOCORRO!!!! eso me asusta un poco.

Alguien que me preste sus ojos para llorar?

Alguien con una pena para compartir?

Necesito comprensión, de esa que Sumire, la muchachita creada por Murakami, dice, ésa llena equívocos, o bien como dice Arnaldo "qualquer coisa que se sinta, tem tanto sentimento deve ter algum que sirva"

Cultura Presente

2008-04-12T15:10:00.005-05:00

Cultura presente, Censura ausente.

Así dice la canción que hoy les presento, me alegró la tarde y además queda muy bien con eso de que la Vía Literaria está tardando mucho y el Sistema Jaliciense de Cultura aún no da respuesta al proyecto de radio. Caramba!!!! Necesitamos más CULTURA y menos censura. Espero la disfruten. Sin más, por aquí me quedo hoy.

Gracias (porque sé que me lees)

2008-04-11T15:27:00.000-05:00

Si hay algo que detesto es que alguien tenga el coraje de mirarme a los ojos cuando miente. Al paso del tiempo he aprendido a distinguir en la mirada del otro la mentira. Sin embargo hace unos meses olvidé por completo esa habilidad y le creí, "te" creí. Después de tantas negativas a algo por demás obvio vino la decisión más acertada hasta el momento de mi vida: dejar de complacer a los otros, parar de estar en lugares que me hacían mal y me carcomían las entrañas. Hoy puedo decir, sin temor a equivocarme, que lo mejor que pudo pasarme a esta edad fue haberte conocido. Parece extraño tal vez, no obstante el haber caído tan profundo me hizo crecer profundamente, porque justo cuando estaba "na merda pura e sem mistura" como dice una buena amiga; caí en un puro manantial que me purificó totalmente. Personas como tú son necesarias en el mundo como los baches del asfalto que nos hacen cambiar las ruedas del coche y andar con más ligereza por la carretera.

Lo importante es no abandonarse ¿sabes? no olvidar que somos seres radiantes a espera de dar y recibir. Siempre me ha gustado más dar que recibir. Te di lo que quise de mi vida y de mi cuerpo, no porque lo merecieras; sino porque así lo deseé en aquel momento. Tómalo como un donativo a la beneficencia pública. Son cosas que de vez en cuando hago.

Inexplicablemente hoy a las 3 de la tarde y a punto de salir de mi trabajo me dieron ganas de darte las gracias. Sí y esta vez es un agradecimiento sincero, porque gracias a "eso" que me pasó estoy donde quiero, con quien quiero, haciendo lo que quiero. Es justamente gracias al contacto superficial que tuviste conmigo que descubrí que el mundo tiene mil puertas y ventanas, una de ellas la terapia, dolorosa, pero al fin real conocimiento de mí. Nunca como en la terapia pude ver los riegos que yo sola decidí correr al estar ahí... donde nadie me lo pedía. Ella dice que la gente negativa atrae cosas negativas, que nuestros mayores miedos, cuando invocados, se convierten en realidad ante nuestros ojos. Es verdad, lo comprobé. Lo importante, insisto, es no abandonarse. (si un día decides, sería bueno que buscaras ayuda de ese tipo, se aprende bastante)

Eras mi amigo y hoy ni eso, pero no me duele. Ése que conocí hace años está congelado en el tiempo y lo recuerdo como a las personas que se marchan y de vez en cuando veo las fotos y me río. Al otro, el de hace un año, es al que hoy agradezco, por el simple hecho de hacerme cambiar de dirección. En esa calle el tráfico era pesado y yo apenas estoy aprendiendo a manejar. Gracias por orillarme al camino tranquilo del campo, lleno de árboles y senderos con ríos. Gracias por nunca asumirme ni asumirte, gracias por mentirme, gracias por hacerme llorar estúpidamente de algo que hoy sonrío.

No tengo nada más que agregar a estas altura del texto, sé que no obtendré respuesta y tampoco la busco, lo único que deseo (como mero ejercicio terapéutico) es el desahogo total de mis palabras. Hoy era necesario agradecerte, porque aunque no lo creas estoy viviendo algo que nunca imaginé y es precisamente a las acertadas (inadecuadas para otros) decisiones que tomé después de la recolección total de mis ruinas; después de pasar por unos brazos que no saben abrazar, después y justo después de todo eso, hoy vengo a agradecerte profundamente tu paso por mi vida. No niego que fue difícil aceptar que la equivocada era yo, pero abrí los ojos y mi orgullo se doblegó; al fin acepto, todo mundo se equivoca y yo erré al juzgarte mal y ahora a las 3:27 (ya pasaron 27 min) te reconozco y reconozco tu esfuerzo y no puedo decir más otra palabra que: GRACIAS.

Frescas palabras

2008-04-10T06:32:00.004-05:00

Hoy busco palabras para compartir. Palabras frescas que resuenen en los oídos de todo aquel que esté cerca de mí. Palabras de agua, de río, de mar. Palabras que desifren mis misterios que abran la caja de secretos. Palabras que sean puertas y ventanas, caminos al sur. Llévame a descubrirlas, a soñarlas, a vivirlas.

Palabras de lluvia, lluvia, lluvia; de tardes estruendosas que mojan mis oídos. Ven siéntate a mi lado, escucha mis húmedas palabras. Voy a cantarte, a lamer tus recuerdos. Bajo la lluvia somos todos extranjeros. Bajo la lluvia palabras frescas aparecen. Toma mi mano y humedécete también.

Mon amie???

2008-04-07T12:10:00.002-05:00

Él me dijo mon amie y terminó por irse. Hubiera preferido un simple adiós a esa brusca delimitación de territorio, a ese: "no te acerques más mon amie"

Después de eso, vino la obra de teatro que para arruinar más mi desgraciado humor de aquella noche llevaba por título: "La que hubiera amado tanto" Siempre supe que era por alguna extraña razón que detestaba los tiempos pasados del subjuntivo... ahora entiendo porqué... los "hubiera" no existen, así como tampoco existen las buenas "mon amie"

Mis divagaciones: "tal vez fue para probar su austero francés" "y si en otro contexto esa expresión significara algo más íntimo" BASTA!! volveré al trabajo y dejaré de pensar en un idioma que conozco (a)penas en películas.

Espejito, espejito

2008-04-04T12:18:00.006-06:00

Espejito, espejito, dime quién soy el día de hoy.

De madrugada una... después de mediodía otra... de madrugada la formal, la que trabaja... por la tarde (para despistar) la profesora seria que no usa maquillaje.

Espejo de la suerte, muéstrame el camino.

Bajo el sol de la ciudad transito entre desconocidos, oclulta bajo unas gafas oscuras... cuando la madrugada llega tomo las gafas nuevamente para esconderme de fantasmas.

Espejo transparente, admírame.

Una mujer en dos... dos en una mujer... sueños que van... duplicidades que vienen... te miro, me (ad) miras... me quieres, te (ad) quiero... eres translúcido, soy (trans-casi) lúcida.

Espejo de la vida, dame más alegría.

Encuentro en mi reflejo una sana sonrisa, una doble mujer, una boca que canta, unos labios que besan. Mil sueños que revuelan entre la madrugada y mediodía. Sonisas, carcajadas. Este es un buen espejo.

Espejo de la muerte, no me reflejes.

Quiero morir un día ( un día muy, muy lejano) en el espejo azul del mar... sin reflejos, sin vanidades ni recelos; lejos de toda sosobra y angustias reprimidas.

Sobre decidir

2008-03-31T07:34:00.004-06:00

Aprender a conducir... ¿un carro? ¿mi vida? ¿mis decisiones? ¿qué será más difícil? ¿alguien puede ayudarme? Necesito urgentemente tomar una decisión... bien, la decisión ya está tomada, ahora necesito que alguien la respalde. Asumir los riesgos que existen, lanzarme del último piso sin miedo al madrazo. Atreverse a saltar es una de las partes más pesadas; lo del madrazo se cura con el tiempo y vaya que me he dado cada uno... ¿que ha dolido? claro, pero nunca pasa de una leve punzada en el corazón o un ligero hormigueo en el brazo izquierdo (¿será necesario que visite a un cardiólogo?)

Una flecha que va, una flecha que viene... una fecha que va, una fecha que viene. ¿Café negro o con leche? ¿con azúcar o splenda? ¿en taza o en vaso? ¿en la cocina o en el jardín? ¿impermeable o paraguas? ¿tenis o tacones? ¿pantalones o vestido? ¿light o diet? ¿hombre o mujer? ¿sábado o domingo? ¿amor o sexo? ¿caricias o conocimiento? ¿departamento o casa? ¿avenidas transitadas o calles desiertas? ¿besos en la boca o poesía por los dientes? (Estándar o autómatico?¡¡¡CARAMBA!!! ¿por qué la mayoría de veces sólo podemos tener una cosa? Lo peor de esto es que al final siempre hay un madrazo... es decir, sea cual sea la decisión tomada siempre hay madrazo, siempre duele... entonces para qué tantas vueltas...¿Alguien que me enseñe a conducir estándar y automático?

...mis fotos... para Bru

2008-03-13T12:00:00.007-06:00

Coloquei estas fotos aqui especialmente para Bruna olhar... serão apagadas e colocadas em outro site em breve.

Subi estas fotos aquí especialmente para que Bruna las vea. Serán borradas y colocadas en otro sitio dentro de poco.

Cris

Los 25

2008-03-08T19:26:00.004-06:00

Llego a los 25... qué bien!!! no se siente tan mal después de todo. Pienso en lo que dice mi amado: "Eu nao vou me adaptar... será que eu fale o que ninguém ouvia, será que eu escutei o que ninguém dizia..." Creo que sí me adaptaré.

Saludos y muchos abrazos para mí.

Lua Vermelha

2008-02-21T13:25:00.013-06:00

Definitivamente es más bonito hacer referencia a la luna en portugués y más cuando se trata de hablar del maravillovo ecilpse que pudimos observar ayer. Lua vermelha, branca lua preta... Salí de la oficina con la consigna de recordar voltear al cielo por la noche y así fue. Me encanta caminar bajo el luar; esa luz me llena siempre de una energía especial. Anoche fue más especial aún, pues la enegía bipolar del eclipse resaltó el brillo de mis ojos y todo mi cuerpo está dispuesto a recibirte. La luna enrojecida me dejó ver a mi yo del otro lado del espejo. Ese yo que es BI en muchos aspectos. Ese yo que me mira desde dentro, sin salirse del todo, guarda una parte de mí que pretende volar y la otra parte, la de afuera, esconde las alas. Un pedazo de mis pulmones adora tu perfume y el otro desea impulsivamente tu sudor. Mis ojos observan cuerpos desnudos sin importar el sexo o el color de piel. Soy dos y una. Húmeda y seca. Soñadora y realista. Eufórica y depresiva...

Me gusta ser dos; también me gusta verte a mi lado y verte lo más lejos posible. Adoro que admires esta bipolalidad a mi lado, que veas la luna desde el mismo ángulo, que veas el eclipse reflejado en mis púpilas y te apoderes de las dos cosas más preciadas: Sexo y candidez.

Comparto contigo mi luar perfecto, el de ayer, el de todos los días. Recíbelo, recíbeme. Recibe también la canción que acompaña este post.

Pretendo abrir la puerta

2008-02-19T15:26:00.010-06:00

En algún rincón escondido de este lugar debe haber una puerta que pueda abrir con la llave que robé de tu mano. Tras esa puerta está, seguramente, el jardín añorado. Mis púpilas cansadas ya no pueden buscar. Mis oídos se entorpecen en un ir y venir constante de ruidos que no sé de dónde vienen. Y la puerta simplemente no aparece. Me sumerjo en el mar de mis divagaciones y nado dulcemente en el agua contenida en mi mente.

No sé porqué jamás he podido evitar abstraerme tanto. Desde niña evadia la realidad con raras ensoñaciones. Navegaba por senderos que yo misma inventaba y nadie más conocía. Hoy sigo haciéndolo, sólo que está vez tengo certeza de que en algún punto perdido de mi horizonte la puerta existe y existe porque tengo la llave. No se hacen llaves si no se tienen puertas para abrir.

Y la busco perdida en algún muro blanco, pero justo cuando estoy a punto de hacer girar tu llave, ahora mía, alguien me llama, toca el teléfono y regreso enfadada a mis actividades laborales.

Se acerca...

2008-02-16T12:41:00.002-06:00

Se acerca marzo... con alegría espero mi regalito... llegará en tren y se irá en tren... sí, sí, la Vía Literaria de aproxima y junto con ella mi cumpleaños... Invito a todos a que se convientan en usuarios de tren ligero de Guadalajara y encontrarán sorpresas agradables, me encontrarán.

De cielos y malas noticias

2008-02-09T19:40:00.000-06:00

Cuando estés mal, cuando estés solo
Cuando ya estés cansado de llorar
No te olvides de mí
Porque sé que te puedo estimular.

Cuando me mires a los ojos
Y mi mirada esté en otro lugar
No te acerques a mí
Porque sé que te puedo lastimar.
(C. García)

Cuando el cielo de mi esfera cambia algo no anda bien. Salí de la terapia contenta por encontrar al fin la paz interna y el medicamento adecuado. Llena de energía regresé a casa a espera de poder continuar con la lectura de Murakami que tan atrapada me tiene. Mamá estaba preocupada, R tuvo un accidente de carro después de haber sufrido una de sus crisis... lamentablemente no podemos hacer mucho... minutos después recibí una llamada de larga distancia; la abuela está mal de nuevo. Hace casi un año estuvo a punto de morir, se recuperó solamente para ver morir hace dos meses a la más joven de sus hijas.

Amo a la abuela y justo hoy por la mañana antes de dejar la cama recordaba la canción que don Nicanor, el abuelo, le cantaba con amor: "Negra, Negra consentida, Negra de mi vida..." La abuela trabajó mucho al lado de su esposo músico. Doña Josefa Figarola y don Nicanor Torres hacían pan para ayudarse con los gastos. El sueldo de músico saxofonista y tropetista jamás les alcanzó para sustentar una familia de nueve hijos.

Hoy veo llorar a mi madre y a mi padre; mis hermanos también lloran. Jamás había visto llorar a todos. Y yo no puedo llorar. Alguien aquí tiene que guardar las lágrimas para cuando esté sola. Malditos cielos grises y soleados que sólo me traen malas noticias.

¿Cuándo el cielo me dará buenas noticias? Es cierto que las malas noticias ya no me efectan como antes, sin embargo no deja de dolerme. La muerte de la abuela es cuestión de tiempo y los accidentes de R pararán cuando decida dejar de conducir.

Estoy triste, sumergida en una tristeza amarga que extrañamente no me ocasiona depresión. Mantenerme fuerte es mi objetivo y las lágrimas ya no me asustan.

La voz del tiempo

2008-02-04T22:10:00.000-06:00

Las paredes no hablan

envuelven la voz del tiempo

que a veces canta cuando

se siente sola.

Esta voz es paciente,

amarga, dolorosa.

Canta: la la la. cuando

se siente alegre.

Grita: eco, cuando

quiere escuchar contestación y

se queda callada cuando

tú la visitas.

Bendito domingo

2008-02-03T19:25:00.000-06:00

Talán, talán... toca la campana de la iglesia y mamá se apresura a beber el café para salir a misa. Yo no. Me doy la vuelta y me dispongo a disfrutar una hora más de dulces sueños. Es domingo y soy hereje. Es domingo, es domingo, es domingo... no me baño los domingos, no desayuno los domingos, no trabajo los domingos...

No voy a ningún lado los dominos. No te veo los domingos. No veo la luz del sol los domingos. AH!!!! qué bien se siente ser dormingo, estar domingo.

Talán, talán... mamá acabó el café y gracias a no sé quién existe el bendito domingo. Si me disculpan, voy a seguir durmiendo.

Once Segundos

2008-01-21T15:03:00.000-06:00

Drexler tiene una canción que habla sobre 12 segundos de oscuridad, pero le resto un segundo y los once que necesito están aquí:

Once segundos y el mundo comienza a andar. Tengo una idea, aparece en mi mente en sólo once segundos. Once segundos me bastan hoy para comprender la complejidad del día. Sonrío, miro por la ventana en once segundos. Encuentro mis ojos en los ojos ajenos y eso me toma once segundos. Recibo una llamada expres que dura once segundos. En once segundos estudio y observo con atención los torpes movimientos de mi tortuga que yace en el fondo de su pequeño estanque. Veo como pasan ante mis ojos las parsimonias nubes. Con frío, con soledad; las observo y en tan sólo once segundos me apodero de sus ideas de libertad.
Guardo en once segundos el lamento lejano que me dejó tu austero amor. Abro en once segundos puertas que dan a horizontes infinitos. Es tiempo de contar en segundos nuestra historia, once segundos creo serán buenos... once segundos de principio a fin, de cabeza a los pies, de norte a sur. Once segundos para encender y apagar las pasiones más oscuras. Once segundos para cerrar ese pacto de soledad que acordamos al nacer.

Once segundos para abordar el autobús que ha de llevarme al sur. Once segundos y comienzo a escribir. Once segundos para que la inspiración llegue. Once segundos cruzo la calle y veo un árbol que me gusta.

Once segundos y decido ser artista. Once segundos y crezco como nunca en mi vida.

Once segundos me bastan hoy para decir Ciao Ciao.

Feliz 2008

2007-12-31T21:22:00.001-06:00

Deseos

2007-12-30T19:11:00.000-06:00

Pide, pide sin miedo, pide lo que sueñas lo que más deseas y así sucederá...

* Tengo un amor profundo para compartir (esta vez de forma verdadera)
* Sueños azules en el campo de la infertilidad
* Manos que abrazan y suelen dar consuelo
* Viajes infinitos al rededor de mis ochenta mundos
* Pegasos de alas fuertes y piernas resistentes
* Marca pasos que midan mis latidos
* Manzanas frescas cada mañana
* Lluvias y tardes largas frente a un café cargado, amargo como me gusta
* Cielos y atardeceres que me sonríen solamente a mí
* El baúl de madera repleto de historias fantásticas que a tu lado descubro cada día.
* Amistades eternas que no se apagan con el tiempo, ni con la distancia
* Cuadernos y hojas sueltas donde escribo poesía
* Amor, amores, pasión, pasiones, deseo, deseos... siempre conmigo, aquí en mi bolsillo, listos para salir en busca de tu vientre.
* No regreso nunca más al origen de mi tristeza, mi camino tiene tantas bifurcaciones que elijo siempre una diferente
* Árboles que me dan sombra, viento, descanso placentero
* Poesía para las horas muertas
* Deseo, placer, excitación cuando te veo
* Deseo, placer, excitación cuando me ves
* Besos profundos, prolongados y sobretodo sinceros
* Angustia y ansiedad lo más lejos posible
* Música liquida en mis oídos extremamente sensibles
* Imágenes sonoras para mis ojos cansados
* Caricias sensorialmente activas, dispuestas a penetrar terrenos aún desconocidos
* Menos carne, más salud
* Más carne, más pasión
* Más de lo menos, menos de lo más

Deseo, mire donde mire te veo

Ideas y Razones

2007-12-23T20:59:00.000-06:00

(Eu tenho ideias e razões,...)
Eu tenho ideias e razões, Conheço a cor dos argumentos E nunca chego aos corações.	Yo tengo ideas y razones, Conozco el color de los argumentos Y nunca llego a los corazones.
Fernando Pessoa Fernando Pessoa, él mismo y no alguno de sus heterónimos me trae el color oscuro de mis argumentos, el mismo color de los corazones que pretendo desifrar. Color de amarguras que quise mitigar y hoy ahogan mi voz. Nunca he temido a la oscuridad profunda de mis orígenes, sin embargo me pesa aceptar que entre tanta oscuridad se enciendan pequeñas luces de vez en cuando. Y es entre tantos destellos que no encuentro argumentos que despisten a mi estúpido corazón. Las luces al final de mi día se escapan como trenes fantasmas y sólo consigo atrapar palabras ajenas en pequeñas poesías en las que reflejo inevitablemente mi pésimismo constante.

Volveré

2007-12-20T21:29:00.000-06:00

Linda, linda mi UNESP querida... volveré, 2008 allá voy!!!!!!!!!!

Sueños de café

2007-12-20T15:50:00.000-06:00

Tomamos café para pasar las horas.

Hoy yo tomo café para acercarme atrás

empujo mis recuerdos para poder soltarlos.

Vámonos a volar sabor amargo

Vámonos a volar sabor caliente.

Vamos en cada sorbo a fingir que olvidamos.

Quiero soñar que olvido, para fingirme otra.

Quiero soñar que duermo, para soñar que vivo.

Y soñaré que bebo en un café tus ojos

porque tu vista habla de rencores pasados.

Porque ella quiere huir y yo la tengo presa.

Ven a tomar café para que seamos libres.

Ven a tomar café para soñar conmigo.

Vámonos a volar, vámonos a tomar, vámonos a dormir.

sin muchas ideas

2007-12-09T19:12:00.000-06:00

Hace mucho que no escribo nada por aquí, excusas hay de sobra, el trabajo, el poco tiempo, la depresión... pero la realidad es que simplemente no he tenido voluntad...no hay poder humano que mueva mis dedos y mis ideas están estancadas, o tal vez ahora fluyen tan rápido que no tengo tiempo para procesarlas. El río me lleva, ya no nado contra corriente, disfruto el viaje y admiro los paisajes que hay a mi alrededor.

El foco que llegaría a encender mi mente, escabulle, se marcha, se esconde y me deja sola... sola ante el mundo para decidir, para actuar, para esconderme o aparecer si así lo quiero.

Adiós botas!!!

2007-11-23T18:12:00.000-06:00

Ayer decidí tirar mis botas viejas...ah cuántos recuerdos!!! Escaleras arriba, escaleras abajo; patadas que di y otras muchas que sólo quise dar. Debo admitir que mis ligeras compañeras eran bastante cómodas. Con ellas hice varios viajes; fueron conmigo al sur y volvieron para contar historias y ver las fotos a mi lado. Pero el tiempo y la lluvia hicieron su trabajo y ellas ya no podían acompañarme.

Compré unas nuevas, son lindas y también cómodas. Son altas, simplemente maravillosas y lo mejor es que se puede pisar la porquería si ensuciarse ni siquiera un poco. Ya quiero contar las aventuras que viviremos juntas.

Crisnova

2007-11-16T21:23:00.000-06:00

De palabras y silencios

2007-11-11T19:17:00.000-06:00

Palabras pronunciadas en la distancia, ajenas a mi bienestar manchan mi boca. Y no puedo comer...y no puedo cantar... y quisiera escupir la saliva maldita que una vez me tocó. Y me pregunto por qué no puedo, por qué no lo hago, por qué no salgo a la calle y me destruyo y te destruyo... me miro al espejo y me quedo callada:

Porque cuando no se tienen palabras es mejor el silencio...
porque cuando la boca escupe pestes es mejor el silencio...
porque cuando la búsqueda cansada nos remite al silencio...
porque cada silencio guarda en su caja más silencio...

Callemos si nuestras palabras no son más importantes que el poético sonido del SILENCIO.

Jorge Drexler en Tlaquepaque

2007-11-04T19:18:00.000-06:00

Viernes por la mañana, el frío cubre el centro de Tlaquepaque. Jorge Drexler me canta al oído mientras espero a una estudiante a quién he de darle una pequeña clase de portugués. Drexler me inspira y entonces que me pregunto cómo podría la gente vivir sin música.

En los últimos meses además del trabajo y el tratamiento terapéutico me he dedicado a escuchar música, al principio para evadir, para evadirme y ahora para encontrarme. Abro los ojos, así como él me lo indica y me doy cuenta que "la vida es más compleja de lo que parece", me pierdo en la importancia de los "12 segundos de oscuridad" y "Disneylandia" me muestra lo poético que puede ser hablar de globalización.

Me levanto y bailo en medio de la plaza, doy vueltas y me sumerjo en la fantasía, me detengo...no quiero detenerme... pero lo hago, mi alumna ha llegado y nos dirigimos al café para la clase.

Me despido aquí. Dejo el Cd "12 segundos de oscuridad"para quien desee escucharlo con calma (ya colocaré aquí otros CDs)

Ya por último quiero dedicar una de Drexler a "alguien" que se fue, esta canción ha servido como medio de liberación:

Disneylandia vale la pena también:

01. 12 Segundos de Oscuridad
02. La Vida Es Más Compleja de lo que Parece
03. Transoceánica
04. Disneylandia
05. El Otro Engranaje
06. High and Dry
07. La Infidelidad en la Era Informática
08. Hermana duda
09. Inoportuna
10. Quien quiera que seas
11. Soledad
12. Sanar

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Una mañana suicida, una mañana más

2007-10-31T22:37:00.000-06:00

Después de agitados sueños, la mañana despierta con ganas de lazarse a un abismo profundo. Me dirijo a la cocina en busca de un arma poderosa que sacie las terribles ganas de morir que la noche ha sembrado en mis venas. Tres cuchillos y un microondas; la ventana está abierta y yo he perdido mis alas, hoy no puedo volar. Con uno de los cuchillos unto mantequilla a un pan que seguramente no voy a comer. Dos minutos después intento colocar mi cabeza dentro del horno... sí, igual que en una película que vi hace tiempo, pero una vez más no muero.

De la cocina al baño son pocos pasos, seguramente ahí encontraré lo que busco, una navaja o algún medicamento que en exceso, por lo menos, provoque alucinaciones. Infelizmente No hay navaja, sólo queda un poco de shampoo contra la caspa con olor a menta. Pienso entonces que las cintas de mis zapatos podrían asfixiarme, pero descubro que no tengo zapatos, estoy descalza. Bien podría cortarme con un clavo oxidado y morir de tétanos, pero no, el piso está limpísimo, lo limpie con cloro ayer por la noche para evitar "accidentes".

Y si abriera las llaves del gas... imposible... el tanque está vacío. Y si... no mejor no, tampoco funcionaría. Mis intentos de morir hoy no funcionaran, desisto, me rindo, digo chau. Entonces abro el armario, me visto y salgo a trabajar. En la calle, tal vez, un distraido conductor me dé un aventón para así poder llegar más rápido a mi destino.

Tal vez esta muerte constante sea por hoy y sólo por hoy menos dolorosa que ayer.

O juízo final

2007-10-28T12:11:00.000-06:00

O sol... meu sol... o amor... a luz... tudo perto do seu coraçao e tao longe do meu. É o juízo final... quero ter olhos para ver a maldade desaparecer...

significados...

2007-10-22T22:52:00.000-05:00

MÚSICA
Un sonido ciego
en los árboles solos

POESÍA
Una mirada sorda
en el aire sin sueño

SOLEDAD
Un mundo de palabras
en el cuaderno mudo

ARTE
Dos pozos oscuros
en un lugar predestinado:Tus ojos

MUNDO
Nadie en ningún lugar
sigo esperando tras
esa puerta azul.

¿Acaso?

2007-10-21T21:50:00.000-05:00

Punto y aparte
tu aliento apesta.
Eres la mosca en la bebida
misterio indescifrable
sueños resquebrajados.
Hago como que escribo
haces como que lees
¿Acaso a ti te escribo?
¿Acaso a mí me lees?
No lloro, no imploro.
Eres dolor al mediodía
un sudor maloliente
una esperanza rota.
Pesado plomo en mis zapatos
aquí o en cualquier parte
te espero
mañana, tal vez no.

Contato inmediato (venham por mim!!!)

2007-10-15T10:58:00.001-05:00

RECUERDOS DEL FIN DE SEMANA

A las 23hrs partí. Llegué corriendo, casi me deja el autobús. La ciudad de México, grande y majestuosa me esperaba ansiosa y feliz después de varios meses de ausencia, sólo que esta vez viajaba sola. Me esperaban allá, el frío, las sonrisas amigas, la mano de mi hermano y la voz y el beso de Arnaldo Antunes. Decidí hacer un viaje así, sin mucho dinero y con poco tiempo, sólo para ver a mi poeta, artista, músico y mi loco favorito (sí en todos los aspectos) Se presentaría en un evento llamado POESÍA EN VOZ ALTA organizado por la UNAM. Lugar: Casa del Lago, dentro de maravilloso bosque de Chapultepec.

Recorrer la ciudad, viajar en metro, usar la micro, comer en la calle, pasear por el zócalo, ver la catedral... todas esas mismas acciones repetidas constantemente en sueños pasados volvieron a mi entorno de forma diferente. La cerrada 5 de mayo sigue siendo la misma y el hotel San Antonio (era ése el nombre???) está en el mismo lugar. La metamorfosis todavía no alcanzó esos lados del recuerdo. Mi boca se metamorfoseo, mis ojos, mi alma, mi sexo... curioso, todo en menos de diez meses y lo más sorprendente es que la ciudad me trata igual, es amable y cariñosa conmigo e incluso me trae a Arnaldo para que lo abrace y cante junto a él.

HOY LUNES

Llego a Guadalajara con la esperanza de que en dos días algo haya mudado de orden, algo, una gota por lo menos. Pero aquí nada cambia, ni la basura de las calles, ni la apatía de los árboles, ni la magia de las estrellas... "...Cris, estás a punto de regresar, descansa lo más que puedas, buen viaje..." alguien una vez dijo eso, alguien... hoy conservo la esencia del descanso en el olvido, pues el trabajo me llama y la música me mueve. Nada más importante que el movimiento; una ciudad, otros aires, otros labios, otros brazos y al final todo lo mismo y todo nuevo.

Ya te espero Arnaldo... la Fil te espera también...

http://www.arnaldoantunes.com.br/

Lenine

2007-10-15T09:50:00.001-05:00

11 de octubre 21hrs, tomo mi asiento y e dispongo a escuchar a uno de los mayores representantes de la música actual brasileira. Poca gente en el teatro, como siempre el público de mi ciudad (Guadalajara) más que ser exigente se cierra ante nuevas propuestas. Es un público extraño; sin embargo considero que en cierta forma es mejor así, "Entre menos burros más..." y la verdad se disfruta de forma más amena un espectáculo cuando alrededor sólo hay gente interesada.

Te invito a entrar al site oficial de LENINE, conoce un poco más de su música.

http://www.lenine.com.br/

Bajo la lluvia

2007-10-12T19:37:00.000-05:00

Una mañana de lluvia triste, caminaba.
Una mañana de lluvia, triste caminaba.
Una mañana de lluvia, Triste caminaba.

Sí, la lluvia puede ser triste, sí.
Sí, los tristes también caminan bajo la lluvia.
Sí, hoy me llamo Triste, pero decido estar así y no me siento mal por eso.

Me quedo con el adjetivo

2007-10-09T13:42:00.000-05:00

De una lista de palabras escritas en tarjetas de colores, elijo la palabra ADJETIVO. No quiero verbos en acciones que denotan parsimonia o actividad banal y mecánica; no quiero cosas en sustantivos que no hacen nada, que no funcionan ni para escribir cartas.
El adjetivo es la esencia activa de las cosas. No hay olores sin adjetivos, no hay colores sin adjetivos, no hay sabores sin adjetivos, no hay sensaciones sin adjetivos, no existen tampoco sonidos sin adjetivos; los sueños los acompaño siempre de adjetivos. No quiero verbos, no quiero sustantivos; hoy prefiero los adjetivos.

La poesía en su más profundo ser es alma adjetivada, encadenada a descripciones que son hechas a partir de adjetivos. Todo ser que ama y odia se describe a sí mismo con uno o varios adjetivos: "SOY RARO" "SOY DIFERENTE" "SOY ABSURDA" "SOY BANAL" "SOY TRISTE" "ESTOY FELIZ" "ESTOY ENOJADA" "ME VUELVO LOCO CADA VEZ QUE..."

Miles de palabras sueñan, viven y gozan, cada una de forma diferente y es con adjetivos que sabemos el estado de las cosas. Ese estado natural que se ve transformado por un sólo adjetivo.

Es hoy el adjetivo mi categoría favorita. Tal vez es porque me levanté sin ganas de hacer nada... solamente contemplar llena mi tiempo. Mis horas vagas, vacías, sin sentido aparente, las voy pintando con adjetivos que en un futuro no muy distante transformarán mi entorno.