segunda-feira, abril 28, 2008

De las razones que tengo para "hazerlo"


Ella mandó un mensaje con la respuesta tan añorada: Sí. Un sí simple, seco y vacio, pero al fin la respuesta que él desde hace meses esperaba. La reacción que el hombre tuvo fue de sorpresa, ahora quería saber porqué ella había aceptado estar con él, porqué después de tanto insistir ella decía que sí y no explicaba el motivo. Y es que en realidad no hay explicación que justifique lo que ella va a hacer, no hay amor, sólo deseo. Un deseo que seguramente es de ambas partes. Lo que ella (yo en tercera persona) no acaba de comprender es porqué él quiere saber a toda costa porqué lo eligió de entre los otros. La respuesta es simple, pero él no puede saberla: Ella quiere usarlo y desecharlo y es más fácil cuando no hay un sentimiento de por medio. Se escucha (se lee) feo y superficial? tal vez, sin embargo para evitar explicaciones y mal entendidos, les dejo un video con una cancioncita de Rita Lee, Amor e Sexo. Aquí las frases que más me gustan de la canción y que mejor explican el porqué, para que él (si quiere) entienda.

*Sexo é escolha, amor é sorte / El sexo se escoge, amor es suerte
*Sexo é imaginação, fantasia / Sexo es imaginación, fantasía
*Amor é prosa, sexo é poesia /Amor es prosa, sexo es poesía
*O amor nos torna patéticos/ El amor nos vuelve patéticos
*O sexo é uma selva de epiléticos / Sexo es una selva de epilépticos
*Amor sem sexo é amizade / Amor sin sexo es amistad
*Sexo sem amor é vontade / Sexo sin amor son ganas
*Sexo antes, amor depois / Sexo antes, amor después
*Sexo vem dos outros e embora / Sexo viene de los otros y se va
*Amor vem de nós e demora / Amor viene de nosotros y demora



quinta-feira, abril 24, 2008

De mudanzas y cariños


Las mudanzas cansan. Hacer maletas, llevar sólo lo indispensable y resignarse a ver a la familia únicamente un día a la semana. Mudar mi cuerpo, mi estado de ánimo, mi rutina diaria; levantarme en una cama diferente dentro de un cuarto con ventana a la calle; salir temprano y sola, todo eso me tiene distraída.

El lunes estuve sentada en una plaza por media hora esperando un encuentro que nunca se dio. A partir de ese día decidí que nunca más esperaré a nadie por más de 20 minutos. Después llevé mi lap al médico (cuántas tristezas y berrinches me ha causado esa maldita máquina) por fin su capacidad interna es mayor y parece que no fallará más. Por la tarde hice mi maleta y salí de casa.

Parece que el cambio me sienta bien. Leo bastante y hasta voy al gym. Creo que cada día estoy acercándome más a una vida normal y tranquila; me gusta esto de disfrutar más y quejarme menos. He descubierto que quejarse no sirve de nada cuando no tenemos solución al momento. Tuve que mudarme (que era algo que buscaba hace mucho tiempo) tal vez no era la hora precisa de hacerlo, sin embargo la idea me gustó mucho y procuro no quejarme. Supermercado a tres calles, bares y restaurantes a tan sólo cuatro cuadras, seguridad las 24 horas, ¿qué más puedo pedir? (alguien para compartir tantas cosas... ¿dónde?) Dinero ya no me falta, los amigos no son muchos, pero sí suficientes y sinceros, mi salud (mental y física)... podría estar mejor dicen los médicos,por otro lado no me siento tan mal, así que no he de quejarme, no por lo menos hasta que empeore, amor... hummmmm... me amo tanto que parece no faltarme mucho, sólo esas cosas de cariñitos por la mañana, el "buenas noches, descansa", aquellos "¿cuándo nos vemos?", eso parece estar faltando. Si alguien se apunta, mande foto y copia de su recibo de salario, jajaja, ah! y por favor un ensayo simple para verificar ortografía, jejeje.
Mi lugar en la oficina ya tiene mi nombre y a pesar de trabajar con gente de intereses diferentes me he adaptado bien.

Por hoy creo que voy a parar por aquí, literalmente llevo horas intentando terminar este post y el trabajo no me deja.

sábado, abril 19, 2008

De infancias que recuerdo

Ayer quise volar como cometa. Ayer quise ser el papalote azul que mi madre me cantaba cuando era niña: Papalote azul cola de trapo, volar, volar, volar.

Me recuerdo como una niña que adoraba las historias en las tardes al lado de mi madre. No me gustaba ver la televisión, para mí era más significativo escuchar un disco al lado de mi padre que ver los programas de moda de la década de los 80'.

Una vez soñé que yo era de papel
y que como tú podía volar

Hace dos días estaba con la sensación de no sentir y justo anoche recordé el disco que me tenía pegada al estéreo todos los días después de la escuela. Un vinil que tenía lado A y lado B, estaba rayadísimo, las últimas veces tenía que frotarlo con un algodón impregnado de alcohol para escuchar mis canciones favoritas. Hoy no fui a la terapia, pero igual que cada fin de semana quise hacerme un regalito, esta vez para comenzar a sentir otra vez. Esta maravilla llamada Internet me ayudó a conseguirlo. Después de buscar en varios sites encontré ese disco que felizmente me hizo llorar como cuando niña: Amparo Ochoa canta con los niños. Suspiro como la primera vez que lo oí, seguro todavía en el vientre de mi madre. Y al final siento otra vez y me emociono, los buenos recuerdos hacen bien y las lágrimas bajan suaves y contentas; en cada gota guardan una canción.

La favorita es la de El papalote azul; porque recuerdo a Carlos y yo construyendo cometas que volaban más allá de nuestras expectativas; sin embargo todo el disco es un canto a la libertad y los derechos humanos. Cuando pequeña me gustaban los ritmos y bailar, ahora después de tantos años, porque vaya que son muchos, analizo las letras con atención y me doy cuenta que hay mucho aprendizaje de ése que ya casi no se oye.

Lo que me produce tener en mis oídos estas canciones no tiene mucho que explicar... hay emoción de la buena y es todo.

Dejo aquí el disco por si quieres escucharlo y conocerme a través de mi infancia.









Dos canciones por sí no deseas bajar el disco.
El Papalote azul

quinta-feira, abril 17, 2008

Socorro comprensión...



La comprensión no es más que un conjunto de equívocos


Haruki Murakami en voz de su personaje Sumire...




El día de hoy no me apetece mucho hablar de mí, de lo que siento, de lo que pasa, más específicamente no me apetece hablar de lo que NO SIENTO. No me nace pasar un post informativo de lo que estoy haciendo, pues desde hace meses la rutina es una costumbre en mi mesa. No me molesta, dentro de esa monotonía hay cosas que me agradan y que hacen cada día diferente. Sin embargo no tengo ganas de hablar de mí, de mi entorno. Será que cuando estamos bien no tenemos mucho que compartir? No sé, lo que puedo percibir en este momento es que antes escribía para desahogarme, para plasmar aquí mis penas y depresiones. Y hoy me cuesta trabajo a estas horas del día sentir algo... alguna cosa, cualquier sentimiento, estoy en calma y paz. Tal vez es el medicamento, no sé, mas me siento tan bien que ni siquiera eso siento... SOCORRO!!!! eso me asusta un poco.


Alguien que me preste sus ojos para llorar?

Alguien con una pena para compartir?

Necesito comprensión, de esa que Sumire, la muchachita creada por Murakami, dice, ésa llena equívocos, o bien como dice Arnaldo "qualquer coisa que se sinta, tem tanto sentimento deve ter algum que sirva"

sábado, abril 12, 2008

Cultura Presente

Cultura presente, Censura ausente.

Así dice la canción que hoy les presento, me alegró la tarde y además queda muy bien con eso de que la Vía Literaria está tardando mucho y el Sistema Jaliciense de Cultura aún no da respuesta al proyecto de radio. Caramba!!!! Necesitamos más CULTURA y menos censura. Espero la disfruten. Sin más, por aquí me quedo hoy.


sexta-feira, abril 11, 2008

Gracias (porque sé que me lees)


Si hay algo que detesto es que alguien tenga el coraje de mirarme a los ojos cuando miente. Al paso del tiempo he aprendido a distinguir en la mirada del otro la mentira. Sin embargo hace unos meses olvidé por completo esa habilidad y le creí, "te" creí. Después de tantas negativas a algo por demás obvio vino la decisión más acertada hasta el momento de mi vida: dejar de complacer a los otros, parar de estar en lugares que me hacían mal y me carcomían las entrañas. Hoy puedo decir, sin temor a equivocarme, que lo mejor que pudo pasarme a esta edad fue haberte conocido. Parece extraño tal vez, no obstante el haber caído tan profundo me hizo crecer profundamente, porque justo cuando estaba "na merda pura e sem mistura" como dice una buena amiga; caí en un puro manantial que me purificó totalmente. Personas como tú son necesarias en el mundo como los baches del asfalto que nos hacen cambiar las ruedas del coche y andar con más ligereza por la carretera.
Lo importante es no abandonarse ¿sabes? no olvidar que somos seres radiantes a espera de dar y recibir. Siempre me ha gustado más dar que recibir. Te di lo que quise de mi vida y de mi cuerpo, no porque lo merecieras; sino porque así lo deseé en aquel momento. Tómalo como un donativo a la beneficencia pública. Son cosas que de vez en cuando hago.
Inexplicablemente hoy a las 3 de la tarde y a punto de salir de mi trabajo me dieron ganas de darte las gracias. Sí y esta vez es un agradecimiento sincero, porque gracias a "eso" que me pasó estoy donde quiero, con quien quiero, haciendo lo que quiero. Es justamente gracias al contacto superficial que tuviste conmigo que descubrí que el mundo tiene mil puertas y ventanas, una de ellas la terapia, dolorosa, pero al fin real conocimiento de mí. Nunca como en la terapia pude ver los riegos que yo sola decidí correr al estar ahí... donde nadie me lo pedía. Ella dice que la gente negativa atrae cosas negativas, que nuestros mayores miedos, cuando invocados, se convierten en realidad ante nuestros ojos. Es verdad, lo comprobé. Lo importante, insisto, es no abandonarse. (si un día decides, sería bueno que buscaras ayuda de ese tipo, se aprende bastante)
Eras mi amigo y hoy ni eso, pero no me duele. Ése que conocí hace años está congelado en el tiempo y lo recuerdo como a las personas que se marchan y de vez en cuando veo las fotos y me río. Al otro, el de hace un año, es al que hoy agradezco, por el simple hecho de hacerme cambiar de dirección. En esa calle el tráfico era pesado y yo apenas estoy aprendiendo a manejar. Gracias por orillarme al camino tranquilo del campo, lleno de árboles y senderos con ríos. Gracias por nunca asumirme ni asumirte, gracias por mentirme, gracias por hacerme llorar estúpidamente de algo que hoy sonrío.
No tengo nada más que agregar a estas altura del texto, sé que no obtendré respuesta y tampoco la busco, lo único que deseo (como mero ejercicio terapéutico) es el desahogo total de mis palabras. Hoy era necesario agradecerte, porque aunque no lo creas estoy viviendo algo que nunca imaginé y es precisamente a las acertadas (inadecuadas para otros) decisiones que tomé después de la recolección total de mis ruinas; después de pasar por unos brazos que no saben abrazar, después y justo después de todo eso, hoy vengo a agradecerte profundamente tu paso por mi vida. No niego que fue difícil aceptar que la equivocada era yo, pero abrí los ojos y mi orgullo se doblegó; al fin acepto, todo mundo se equivoca y yo erré al juzgarte mal y ahora a las 3:27 (ya pasaron 27 min) te reconozco y reconozco tu esfuerzo y no puedo decir más otra palabra que: GRACIAS.

quinta-feira, abril 10, 2008

Frescas palabras


Hoy busco palabras para compartir. Palabras frescas que resuenen en los oídos de todo aquel que esté cerca de mí. Palabras de agua, de río, de mar. Palabras que desifren mis misterios que abran la caja de secretos. Palabras que sean puertas y ventanas, caminos al sur. Llévame a descubrirlas, a soñarlas, a vivirlas.



Palabras de lluvia, lluvia, lluvia; de tardes estruendosas que mojan mis oídos. Ven siéntate a mi lado, escucha mis húmedas palabras. Voy a cantarte, a lamer tus recuerdos. Bajo la lluvia somos todos extranjeros. Bajo la lluvia palabras frescas aparecen. Toma mi mano y humedécete también.

segunda-feira, abril 07, 2008

Mon amie???










Él me dijo mon amie y terminó por irse. Hubiera preferido un simple adiós a esa brusca delimitación de territorio, a ese: "no te acerques más mon amie"

Después de eso, vino la obra de teatro que para arruinar más mi desgraciado humor de aquella noche llevaba por título: "La que hubiera amado tanto" Siempre supe que era por alguna extraña razón que detestaba los tiempos pasados del subjuntivo... ahora entiendo porqué... los "hubiera" no existen, así como tampoco existen las buenas "mon amie"

Mis divagaciones: "tal vez fue para probar su austero francés" "y si en otro contexto esa expresión significara algo más íntimo" BASTA!! volveré al trabajo y dejaré de pensar en un idioma que conozco (a)penas en películas.

sexta-feira, abril 04, 2008

Espejito, espejito


Espejito, espejito, dime quién soy el día de hoy.


De madrugada una... después de mediodía otra... de madrugada la formal, la que trabaja... por la tarde (para despistar) la profesora seria que no usa maquillaje.


Espejo de la suerte, muéstrame el camino.



Bajo el sol de la ciudad transito entre desconocidos, oclulta bajo unas gafas oscuras... cuando la madrugada llega tomo las gafas nuevamente para esconderme de fantasmas.


Espejo transparente, admírame.


Una mujer en dos... dos en una mujer... sueños que van... duplicidades que vienen... te miro, me (ad) miras... me quieres, te (ad) quiero... eres translúcido, soy (trans-casi) lúcida.


Espejo de la vida, dame más alegría.


Encuentro en mi reflejo una sana sonrisa, una doble mujer, una boca que canta, unos labios que besan. Mil sueños que revuelan entre la madrugada y mediodía. Sonisas, carcajadas. Este es un buen espejo.


Espejo de la muerte, no me reflejes.


Quiero morir un día ( un día muy, muy lejano) en el espejo azul del mar... sin reflejos, sin vanidades ni recelos; lejos de toda sosobra y angustias reprimidas.