Tú

Tú que te escondes en las nubes:

Ven por mí.

Tú que te refugias en el silencio:

Ven por mí

Tú que huyes de la verdad:

Atácame.

Tú que te tragas las miradas:

Llévame.

Tú que me esperas impaciente:

Mátame.

Tú, sólo tú, te sabes y me sabes

eres el monstruo que esperé

protégete y ven por mí.

Tengo un ángel, un ángel negro

De dolores y tristezas se habla mucho en este mundo, pero ¿cuáles son los dolores que más duelen o las tristezas que más acaban? La verdad es que como dijo un amigo muy querido una vez: "el ser humano es un ser nostálgico por naturaleza" entonces, así el dolor no nos sabe tan mal. Además me gusta imaginar que ese sabor amargo de la vida es lo que realmente me hace vivir y sentir a cada milímetro de lágrima que las cosas tienen su peso y así solas caen o suben.

Definitivamente no soy de las que piensa que en la luz están todas las respuestas, sin embargo tampoco creo que la completa oscuridad sea la solución... ¿equilibrio? no sé si en verdad existe un equilibrio total, los seres equilibrados son seres normales y yo no soy normal; ¡es aburrido ser normal! soy desequilibrada y un poco sin razón y sin noción de la realidad. Y yo:

Tengo un ángel, un ángel negro... la fortuna, la fortuna no vino a mí.

Ese ángel no alivia mis dolores, ni calma mis tristezas, pero igual me acompaña; es como mi libro favorito o mi canción preferida. A veces me canta o me cuenta una historia también y otras me deja tan sola, tan abandonada, tan triste, tan irónicamente idiota.

¡Qué dolor! ¡Caramba! ¡Qué dolor! y mi ángel, meu anjo, no aparece... ¿dónde estarás Ángel negro que todo lo sofocas? Ángel que me quitas el aire y me regalas tu aliento, Ángel negro que destruyes mis esquemas y transformas mis ideas. Oh, Ángel doloroso, que te sumerges en mi alma que duele también, la sacas al sol, me la devuelves. Sensible e insensible, cercano y distante, así es mi Ángel negro, que va y viene, que calma los dolores de la vida y los cambia por otros. Me da tristezas por alegrías, o alegrías por tristezas. Intercambiamos filias y nos contamos nuestras fobias. Lloramos, pero nunca nadie nos ve.

Y vamos por la vida, yo en mi mundo, él en el suyo; su mundo, un cielo gris distante que me moja con su lluvia. Yo por un camino de montaña, él por nubes que no son algodones de azúcar, sino un mar dentro de un cielo inmenso.

"Mala influencia"

Cuando era niña, la mamá de Silvia le prohibió seguir siendo amiga mía e incluso hablarme. Decía que yo "era una mala influencia" y tal vez tenía razón, no lo sé. Silvia era la hermana de una amiga de mi hermana, cada sábado íbamos al parque con nuestras hermanas. Mientras ellas hablaban con muchachos o los besaban, nosotras jugábamos por todas partes, nos gustaba andar en bicicleta o estar en los juegos. Al principio ella no tenía bicicleta así que usábamos la mía; yo le enseñé a andar en bici, poco después le compraron una bicicleta y a veces me la prestaba. Juntas hacíamos muchas otras cosas, construimos un club junto con su hermano y ahí dentro pasábamos horas y una vez nos besamos. No creo que haya sido malo, simplemente éramos amigas y jugando pensamos que era buena idea. Hasta ahora ninguna ha manifestado tendencias lesbianas. A veces íbamos a un pocito de agua y nos mojábamos los pies, subíamos a un árbol cerca de su casa y veíamos impresionadas la puesta del sol.

Todo iba aparentemente bien hasta que a mí se me ocurrió escaparnos de nuestras casas. Todo estaba planeado, pero al final ninguna se escapó. Era lógico, nunca lo haríamos, pero fue divertido planearlo. Fue entones que su madre dijo "nunca más, esa niña es mala." Cuando me dijo que no sería más mi amiga me puse triste. Me quedé sola, sin amigos. Mi mamá me daba ánimos y me decía "aquí tienes muchos libros, ponte a leer" lo hice. Crecimos, ella seguía siendo mi vecina. Cuando terminé la secundaria decidí que estudiaría la preparatoria en otra escuela, donde no conociera a nadie y donde pudiera seguir estando sola. Ella antes de terminar la escuela se embarazó y se casó, un año después se separó. Se casó de nuevo y ya tiene otra hija. Yo no, no me casé ni tengo hijos, me escapé de casa a un país lejano, regresé y sigo sola, con pocos amigos y a veces pienso que es porque en realidad sí soy una mala influencia, pero no me importa porque aquella niña que aparentemente era precoz para muchas cosas, resulta ser ahora la más inexperta en otras tantas, su primer encuentro amoroso lo tuvo hasta los 24 años y es apenas que comienza a adentrarse al gran mundo de conocerse y sentir plenamente. Evidentemente soy yo ahora la que necesita de una "mala influencia."

Besos

Besos, besos, besos ¿hay mejor cosa? los besos de la madre al hijo o del padre recien llegado del trabajo; los besos de la abuela, los del tío cariñoso. El primer beso, uno de juntar sólo los labios para el reconocimieto. Después vienen los profundos, los apasionados, los que no se piden, pero se desean. Besos con la mirada, besos con las manos o con los dedos de los pies.

Besar, es sin dura, una de las actividades humanas que más disfruto. Bocas, bocas, bocas; labios, rostros, cuello y ahi es sólo cerrar los ojos y dejarse llevar en el viaje. Besos largos, lentos y suaves...

você quer beijar apaixonadamente??

1.- Tente que sua boca fique o mais perto possivel do rostro da outra pessoa, pode fazer como se dormisse, ai abraça e faz como que tem um sonho lindo.

2.- Se a outra pessoa gosta de você ela vai tentar pôr sua boca no seu rostro. Agora espera

3.- Feche os olhos, se estivessem abertos, deixe-se levar pelo momento, Beije, beije, beije, morda, acaricie, beba a água da boca do seu companheiro de viagem e pronto.

Terminé!!!!!!!!!

Al terminar una lectura de casi 400 páginas supongo que debería estar contenta, sin embargo tengo la sensación de haber perdido algo muy valioso. Es como si alguien muy cercano a mí hubiera muerto o se hubiera marchado a vivir lejos muy lejos. Aprendí mucho, dosfruté cada página con alegría, tristeza y placer. Sin pudores me dejé seducir por cada uno de los personajes de la historia y sus prácticas. Ahora tengo un nuevo libro favorito: Tokio Blues, del autor japonés Haruki Murakami. No quiero contar la historia o hacer una sinopsis, mucho menos decir cuáles fueron los capítulos donde lloré o reí; eso quiero guardarlo para mí, para una tarde de café con una charla amena, mientras me pierdo en tus ojos.



Me siento enferma y débil y cuando estoy así no quiero hacer nada, me deprimo con facilidad, lloro hasta porque sale el sol. Hoy no lloré, hice pan... hoy no me deprimí, terminé de leer mi libro... hoy no quise hacer nada y lo que hice resulto saludable, nada, definitivamente nada. Sólo pensé en la falta que me hace mi hamaca bajo los árboles. Estoy recostada en mi hamaca, leyendo un libro, me quedo dormida y una breve llovizna me despierta y entro a casa. Así recuerdo los domingos del verano pasado, pero al final de agosto se cayó uno de los árboles que sostenían mi cama voladora, y así se cayeron también mis tardes de pereza y sueños que se mecen. Recuerdo mi hamaca y pienso en lo divertido que sería estar con alguien más ahi, unos besos, unas caricias por aquí, otras por allá, las manos se juntan y las bocas también... ay, ay, ay!!! las cosas que imagino. Mejor me duermo un poco, recargo la bateria para este próximo verano que a todas luces se muestra amenazante, retándome a soportar la lluvia sin paraguas.

No quiero darme cuerda

La máquina de hacer música no quiere funcionar. Hoy no quiero darme cuerda, hoy no quiero caminar, avanzar, tampoco quiero retroceder. La canción que me hacía llorar, las nubes, la hierba; así, tranquilo todo sin movimiento, sin cuerda. El mago no dará cuerda, yo tampoco. No tengo la más mínima intención de levantarme, no quiero ver la luz, no quiero azul, no quiero nada. Me quedo en mi claustrofóbica gota de pensamientos. Mañana hago girar la caja, mañana escucho música, mañana te bailo un poco; pero hoy no.