quarta-feira, fevereiro 28, 2007

Para fruta madura y uno que otro sabor




Nada como el olor a fruta madura de una boca que quiere besar. Nada como beberse los sueños de un compañero que quiere viajar. Nada como la sensación del "ya casi" del "falta poco". El sabor de la paciencia suele ser amargo. Nada mejor que un brazo que sabe apretar y una mano que sabe tocar en el momento justo.




Para cada canción: oido, para cada poesía: lengua que sepa moverse... para fruta madura: dientes fuertes, para labios heridos: besos... para cada sueño ido: recuerdos, para las pesadillas: almohada de plumas... para pies que se buscan: arena de playa, para ventanas cerradas: aire... para buen perfume: nariz, para luciérnagas: ojos grandes... para las distancias largas: buena compañía, para la soledad: café... para amar: ganas, para la pasión: barrancos... para las noches largas: mañanas soleadas, para poder dormir: historias... para salir de aqui: escape.

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Sobre Ciumes!!!! (celos)


Hoy como ningún otro día los sentí y me duele aceptar que siento CIUMES. Sinto ciumes caramba!!! Lo peor es que no puedo hacer nada... sentir celos por alguien que no te quiere es como querer que las paredes hablen o que las piedras lloren sangre. Hablé con B por teléfono sobre este sentimiento feo el otro día y me recomendó abandonar las actividades diarias e intentar curzar otros aires, otras aguas, otros mares. Pero B está lejos y soy yo, completamente sola, quien tiene que afrontar el problema. Todos los días, ese aroma, ese perfume que no me deja en paz, que me sigue en los sueños y en el trabajo. Una mirada, una sonrisa, unas palabras, un hasta luego que no se convierte en un "hasta siempre" Y B insiste que abandone esto me hace sufrir y yo no puedo, porque hasta para volar necesito dinero CARAMBA. Voy a asegurar los CIUMES en mi mano como otras tantas veces y soltarlos poco a poco, como respirar y exhalar.


Me hace tanta falta que alguien me mire, que alguien sienta CIUMES por mí... igual, mejor me voy con B y nos consolamos uno a otro.

sábado, fevereiro 24, 2007

De corazón

Sinta-se a vontade aqui todo mundo é brasileiro!!! Até a Cris ficou brasileira depois de ter morando tanto tempo no Brasil.
Después de oir está frase pienso, pienso durante horas ¿Quién soy y qué me hice? Realmente sé que no soy la misma qu hace unos años, que vivo y sueño en tierras y lenguas diferentes, pero no puedo definir una postura de identidad. Me identifico con el mundo y eso me basta.
De qual cidade vc é?... sou daqui... nao, mas de que cidade brasileira vc vem, onde vc nasceu?... Eu sou mexicana... Nossa!! mas como é que vc fala assim tao bem?...
La verdad es que ni yo misma sé qué pensar o que decir cuando me pregunta esto. La respuesta es: Soy mexicana de nacimiento y brasileira de corazón.

quinta-feira, fevereiro 22, 2007

Diminutas palabras que buscan


Mis manos te buscan como las de un niño a su madre...



Nos encontramos sin buscarnos
…siempre fue así.
Tres minutos atrás no pasó nada
Tres minutos después había café.
¡Qué circunstancia absurda,
qué casualidad pobre!

Nos escuchamos sin hablarnos
…eso sucede a veces
Tres meses de silencio
Tres meses de canciones
¡Qué historia tan confusa,
qué tradición sin gracia!

Nos escondimos sin perdernos
…de vez en cuando pasa
Tres años con ausencias
Tres años con regresos
¡Qué búsqueda simbólica,
qué encuentro sin razón!

Y quisiera volver a sentirte otra vez
…pero no pasa nunca.
Tres siglos, tres milenios y no acontece nada.
Tres siglos, tres milenios y el mundo se destruye.
¡Qué final esperado,
qué sueño tan profundo!

¿Así tenía que ser?

terça-feira, fevereiro 20, 2007

Recuento de 24




Presente para mí a mis casi 24 años, observen la foto, a ver si tienen alguna idea, ja ja ja. Y tienen tiempo, todavía falta... es que la verdad no quiero que se olvide. es el 10 del mes que sigue.
Hace casi 24 años que nací y la verdad poco recuerdo de eso... quiero decir estaba ahi pero no recuerdo nada. Sí, nacer debe ser como una fuerte borrachera de la que sólo se recuerda el llanto, pero no sabemos si era de alegría o de tristeza. Mi llanto en el nacimiendo debió haber sido de tristeza creo, porque son más las horas que paso recordando amarguras que las que sonrio.


Claro que hay cosas de mi vida que están muy presentes a pesar del tiempo. Haré un recuento de ellas ahora:


* A los 2 años me canté yo sola las mañanitas (para los lectores extranjeros, es una camción de feliz cumpleaños muy popular en México) mi familia acababa de mudarse a Guadalajara y no teníamos casa, me compraron un pastel muy barato lo partimos en el taller mecánico donde dormíamos.


* A los 3 años me salí de casa (ya teníamos) para buscar a mis hermanos, caminé mucho y después de muchas horas me encontraron en un mercado. Mis papás creyeron que jamás me volverían a ver.


* Cuando entré a la primaria me corte el pelo de enfrente de mi cabeza yo sola, me rasuré una ceja y me quité el bigote. Hasta ahora no sé porqué lo hice, creo que ya tenía algunos síntomas de mis actuales padecimientos.


* En esa misma época tenía una maestra que se llamaba Zolia y era fea , bigotona y cejona, tal vez no quería parecerme a ella y por eso me rasuré. Zoila, la bestia, la malvada, nos imponía castigos horribles, como comer tierra, cargar piedras y una vez me lanzó un borrador (de pizarrón) en la cabeza por estar platicando. Era mala la mujer y yo jamás dije nada, me aguanté, soporté sus barbaridades, no sabía, pensaba que así era. Muchos años después la despidieron por maltrato infantil y aunque ya estaba en la universidad pude al fin respirar tranquila.


*A partir de los 8 años mi vida dio un giro extraño, Carlos me enseñó a andar en bicicleta, aprendí a saltar muros y tuve una idea genial, escaparme de la casa. Mi plan se vino abajo porque Silvia, una niña con la que jugaba le contó todo a su hermana mayor. Después no la dejaron más ser mi amiga. Vania mi mejor amiga de la infancia me abandoraría después, sin explicación, sus papás desaparecieron sin dejar rastro. Carlos y yo eramos más que hermanos y cada jueves escuchábamos música y hablábamos por horas.


* A los 11 entré al programa de radio donde aprendí cosas valiosas de la vida. Aprendí a andar sola por la ciudad y a decir lo que pensaba por un micrófono.


* A los 15 no quise fiesta, odiaba los vestidos y las fiestas suntuosas, llenas de banalidad. Pensaba y pienso aún que cumplir 15 es como cumplir 14 o como cumplir 80. La gente no vale por los años que tiene, sino por lo que va guardando en su corazón con el tiempo. Lo que se deposita de buena fe, florece y no importa la edad.


* A los 17 gané un concurso de poesía, me sentía feliz. Mi papá no fue a la ceremonia de premiación y no me dijo nada cuando llegué a la casa.


* A los 19 entré a Letras, al principio fue especial.


* A los 20 comencé a dar clases, me gustó y mucha gente se llevó una gran sorpresa. En ese mismo tiempo tuve una excelente experiecia con niños y poesía, me encantó y ahora quiero volverlo hacer.


* A los 21, casi para cumplir 22 me fui a Brasil, sin conocer a nadie, me arriesgue porque quería huir, estaba cansada de Guadalajara. Pasaron cosas importantes y el regreso dolió. No sé hasta dónde valió la pena volver. Estaba bien allá, no me faltaba amor e incluso me sentía más cerca de las personas que amo aqui.


* A los 23 estaba de regreso celebré en un café y parecia contenta.


* Con los mismos 23 hice varios viajes, quizá no los mejores, pero sí fueron muy significativos. Aprendí a dar valor a las cosas y a las personas y realicé actos que jamás había imaginado, ni contemplado. En uno de esos viajes conocí a dos personas que adoro, una de ellas me dijo que era muy dispersa y distraída, pero linda, que tenía que meditar y pensar antes de actuar por impulsos, para no sufrir después. La otra que me tiene más impactada no me dijo nada ni antes, ni durante y las palabras que dijo después no sirvieron de mucho, pero igual la adoro y espero algún día lo perciba.


* Con poco o mucho tiempo en la bolsa, escribo y hay quien se atreve a llamarme poeta aún... pero ya no gano concursos. Hay quien todavía encuentra poesía en mis palabras, en las palabras que a veces suelto por mera tristeza o casualidad. Hoy soy sólo maestra, pero me sigue gustando jugar, hablar sola, caminar, tomar alcohol, estar aquí o allá; soy responsable porque tengo que serlo y sí, de vez encuando me gusta.


* Y a mis casi 24 sigo buscando una cosa (ya se que va a sonar cursi y hasta imposible) AMOR, sólo que tal vez doy las señales equivocadas, será que tengo que cambiar mi estrategia? (si es así, dígame, no quiero estar más solita) porque como dice la canción "AMAR, AMAR, AMAR, AMAR; SIEMPRE ENTRE TUS PIERNAS QUIERO MÁS... EL PARAISO ES UN LUGAR"

terça-feira, fevereiro 13, 2007

"A sede de ti..."




Me bebí el azul de tu boca y ahora no puedo respirar muy bien. Hace mucho que no siento sed, esa sed que apunta a un desgastamiento de la lengua, no siento sed de agua (aqui tendría que parar para pensar si todavía siento sed de vivir... pero será en otra ocasión) Lo que sé es que se siente la sed de ti, la sed de tus silencios. Quiero devolverte tu azul, pero me lo tragué y está causándome indigestión, como cuando te comes las palabras, las emociones o las sensaciones. Y duelen los intestinos y duele tu boca lejana y no tengo ultramar por que ya me lo comí; es necesario que sepas que el azul ultramar no se da en los árboles, ni en los tréboles de cuatro hojas.




El azul ultramar vuela, es parecido al azul de tu boca, se esfuma, desaparece, huye y a veces busca con su mirada breves instantes que pasan suavemente. Rara vez ese tu azul decide posarse el la mirada de mi boca y entonces esos breves instantes pasan suavemente y después se esfuman como el ultramar que vuela vuela vuela...






"A sede de ti prosegue..."


(Marisa Monte)


sexta-feira, fevereiro 09, 2007

¿Dónde estoy?


Hoy desperté y no supe de cuál lado del espejo estaba. Fui por un momento Alicia en el país de mis pesadillas. Hasta ahora no sé en qué parte del espejo habito.



Creo que para este día no hay frases para compartir, ni historias para contar. Entro aqui para matar el tiempo o para que él me mate a mí; no lo sé todavía.




terça-feira, fevereiro 06, 2007

De preocupaciones


No me dejes porque TENGO MIEDO A LO INFINITO y a lo que termina también...
Las cosas que me preocupan son muchas, la suficientes como para perder el sueño durante la noche y tomar el teléfono para esperar una llamada o un mensaje que nunca acaban de llegar. Me preocupa que no llegue la hora exacta, que no se cumplan los plazos o al contrario que se cumplan y yo no esté lista.


A veces pienso que el momento de volar está cerca y mis alas no han crecido lo suficiente aún. Me siento aislada, relegada, separada, olvidada... me duele el brazo izquierdo y eso también me preocupa. Tengo infinidad de deudas que pagar y poco trabajo, pero sé que eso es siempre así y eso es justo lo que en ocasiones me asusta, que llegue un plazo y mi cartera esté vacía.


Me preocupa la soledad y los besos a distancia. Me preocupa la compañía y los besos sólo porque sí. Me da miedo ver a los ojos, porque suelo ver cosas que los otros no ven y a veces me enamoro. Me enamoro de ojos que no piensan en mí, me enamoro de púpilas que ven hacia otra parte, me enamoro de otros sueños y traiciono los míos. Y la traición de mis sueños también me acaba preocupando


Me dan miedo las calles solas y oscuras, sin embargo las transito libremente sólo para poder decir. "estoy viva, no es tan peligroso como dicen"


Pero, la verdad, lo que más me preocupa es que todo me preocupa y todo se me hace fácil... mis impulsos, mis decisiones apresuradas, mis enfermedades, esa sonrisa que nunca es para mí, esos sueños que todavía no consigo cumplir, esa compañía fugaz que no consigue volver.



No me abandones que TENGO MIEDO A LO INFINITO y a lo que termina también...

sábado, fevereiro 03, 2007


Las tristezas pasadas inundan mi corazón los días de lluvia. Sueño que vuelo, sueño que danzo, sueño que lucho y la lluvia sigue, continua mojando y lavando la ciudad; esa ciudad que no es la ciudad de mis sueños, pero la lava y limpia con la insensatez de quien no piensa en los otros. La lluvia me moja y no me molesta, porque su agua se parece a mi llanto y mi llanto a veces sonríe. Mi llanto sonríe como las mariposas de alas de jade que inundan mi pequeña alma cuando por casualidad dices una palabra amable. Cuando simplemente tu vista se posa en mi pensamiento y penetras mis sueños y mis deseos, es entonces cuandolas gotas de tus ojos me dicen ven y aunque tu boca dice no ellas me llaman con la larga cuerda que tus pestañas arrastran. No mientas más a tu corazón, deja que la lluvia nos abrace, deja que la ciudad nos emborrache. Una gota me basta para beber tus ojos, tres o cuatro para beberte todo. Esta lluvia me inunda, esta lluvia me aleja. ¿por qué no mandas en una gota tu esencia, tu olor? manda dentro el sabor de tus labios, mándame en una gota tu saliva y en otra mándame tu calor.

sexta-feira, fevereiro 02, 2007

La frase en el mensaje



Recibir está frase me alegró la tarde:



Siempre el placer será bueno en tanto la vida no se aprese con una definición esquemática de la realidad. Al menos eso procuro hacer en este mundo.


La respuesta:

Claro! creamos nuestra realidad. El placer compartido es mejor.